12/31のライブ

静岡騒弦 大騒寺12月31日
open 15:30
start 16:00
¥500+1D
出入り自由(入場時スタンプ)

Glowbalovelu Funkers
南シナ会
J THE HAGI
マサルエクスプロージョン
わたなべさとし
クルール
pugmal sensor
フルマキユウタ
himitsusyounenθ
一般人Z
OKUNBO
◯
モモジミ
伊藤大樹
power of pleco
亀山純輝

静岡ライブハウス騒弦にて
俺は18:40-19:10に出演予定です
ソロ名義だけど、独りJACK POT ROPE WAYのつもりでやります
１ドリンク付き1000円で入場できます


いつだって今だってモヤモヤすることが多く
日常を快適に過ごせてないが、相変わらず
あん時に人生の選択を間違えたかなぁ？とか、アホだよなぁ俺とか
ネチネチたられば野郎だけどさ
音楽やる時だけは本気でいたい、いないといけない
どんだけ落ちぶれてもそこだけは
ちょっとね、最近はバンドでやれてないからライブであんま声出ないような気がするんで
今度のライブはあっちモードで行こうかなって企んでいる
俺のことなんか知らない連中が多い中で演るわけだ
あっちモードは本来のイメージとは違う側面だけど
あっちモードはあっちモードで自信あるさ
ニート時代に書き溜めてライブでやってない曲だとか
やれたらいいな、やろうかな
再現するのがね、まんま再現する気もないけど
宅録は色々やれるぶん、生で再現するのが難しい

なんかね、働くとか、生きるとか、だるい人間関係とか、苦手な他人とか
めんどくせーなって
毎日のように思うけど
死にたくなるまで生きるわけだから
いちいちめんどくせーなって思いながら生きるんだろうな
いろんな人間がいるよな
ほんと、いろんなとこに色んな人間がいる
他人のことわかろうったって無茶な話だ
俺は俺のことさえわからない
とりあえず、俺は生きている

ミルクボーイ

仕事で疲れてようがM1は毎年気になってチェック
ネットでググって優勝が誰だったかネタバレしちゃう奴ね
学習せずによくやる

本当は頭からリアルタイムで見たいもんだが
決勝の3組のネタはチェックして３時回ったところで、、、あー明日も仕事か
って、あー明日も仕事かって感じるようじゃダメだよな
気の持ちようってのがダメだなって思う

優勝したミルクボーイは知らなかったけど、うん、満場一致で面白いだろありゃ
まっちゃんに「これぞ漫才」って言わせたんだもんなぁ
クソ笑った
日常でクソ笑いたいけどさ
まぁ、、俺は部屋でムギホ飲みながらmacの画面を見て一人で笑ってるのかって冷静になると萎えるけどさ
あぁ、漫才だなって素人の俺でもわかるくらい漫才してた
いい意味で有名になってもテレビ色に染まらずプライド貫いて欲しいなって思う
いつもの上からだけど

俺が今から漫才師になろうったって無理な話だと思うけれども
そうじゃないことで夢は持ったっていいだろって思ってる
夢がないと生きた心地がしない
夢は見るものって思想が大嫌い
夢は叶えるものだと綺麗事を吐いて生きていたいね、痛かろうが

「失礼」って難しいよな
今日も思う場面があった
日常的に感じる「失礼」の意味、ニュアンス
俺は失礼な人間だけど
敬意を評して失礼な言動してるつもり
敬意を評してない相手には表面的に失礼にならないように振る舞っているような気がする
嫌な奴だと思うよ、天邪鬼だからな
表面上の礼儀なんてクソだろ
だからクソだなって対象には表面上の敬意を
心から敬意を評してる相手には俺なりのユーモアを
そういう思想なんだと思う俺は
それが俺にとってのロックだ

側から見たら失礼に映るんだろうな、俺が後者の態度を取った時にさ
まぁ、、、わかんねーならいいよって
俺はその人がそんな器の小さい人間じゃないと信じて世論上では失礼な言動する
そんなちっぽけなプライド持った人じゃないと思うから俺は相手に心を委ねている
逆にこの人ちっぽけだなって感じる奴はめんどくせーから表面上の敬意を、事務的に
俺はそういう人間だ、天邪鬼だ
嫌な奴だなぁ、、、こうやって文字に起こすと自分がどんだけ嫌な奴かよくわかるなwww

本音は言わない、口にしない
意図して隠してるつもりはない
本音は態度に出る
俺なりに天邪鬼なりに
他人に対してもそう思っている
極論、思ってることなんでも口にしてしまうタイプはそれはそれでいいと思う
むしろ羨ましく思う、俺にはできない振舞いだから
本来そう在りたい、そう在るべきと思う、俺が出来ないだけ

今宵はミルクボーイに笑わしてもらった
漫才は正義
コントは好きじゃない
小道具も小細工も好きじゃない
漫才は小細工利かないから好きなんだと思う
赤裸々な感じがする
スタンドマイクしかないステージ上で赤裸々な人間が赤裸々に素っ裸の状態で小細工なしで他人を笑わせるから
ロックじゃんな
コントを否定するつもりはない、覆せない事実はコントだと小道具使って小細工利くからな
赤裸々に拳だけで闘うのか、何かしらの武器を持って闘うかの違いというか
俺の中で漫才とコントはそういう物差しで測っている
己の拳だけで闘うのがロックだろって思ってる

寝なきゃな、寝ないとだ

こないだポンさんと飲んだ
大晦日、12/31にソロライブすることになりました
怖いな。いや、怖くない
赤裸々なら怖くない
もちろん騒弦でやります
静岡のハコで唯一素晴らしいって思えるハコ
純粋に己の拳だけで戦ってると感じるハコ
仕事で忙しいけどライブしないと生きてる理由がないでさ
売れなかった落ちぶれにこういう機会を与えてくれるポンさんがいてくれるのは幸せなことだよな

素晴らしいミュージシャンて与えてくれるよな
彼女もそう感じるミュージシャンの一人
ちっぽけなミュージシャンは奪う
音楽的に素晴らしいミュージシャンは他人に与えることができる
演奏面でもそう、同じことが言えると思う
３分ほどセッションすれば大体わかるもん
そいつがどういうタイプのミュージシャンか
ただ単純に音楽を楽しむのも結構だし
単純に音楽を楽しみたい気持ちは俺にもあるけど
それ以上のもんが音楽にはあるから音楽は切り離せないよなって思う
切り離す必要ないよな
音楽は死ぬまで好きでいたいなぁって常々つくづく思っている

カムバックだと???

2日前から書きたかった話題
疲労でブログ更新できなかった
俺にとって超特大ニュース

JOHN FRUSCIANTEがレッチリに帰ってくると
２度目の脱退から10年も経ってんのか
ジョンは本当に錆びれないミュージシャンだと思う
後任のジョシュも素晴らしいミュージシャン、初代ギタリストのヒレルもカッコいいギタリストだと思うけど
レッチリ＝ジョンフルシアンテの俺としては
うん、またジョンがレッチリのギター弾きになる日がくるなんて
もう戻ってくることは無いと思ってたから
新曲が楽しみだ

現代版ギターの神様とかジミヘンの再来とか呼ばれる人は何人かいるけど
そんな肩書き置いといて
今生きてるギター弾きでジョンフルシアンテがダントツでトップだろ

胃が痛い気がする

カネが欲しくて働いて眠るだけ
RCサクセションは好き嫌い関係なく間違いない
俺はRC大好きなんだけど
カネが好きな奴ってカネそのものが好きなんだろうね
って俺は思う
ちょっとお金貯めないと買えない買い物のために金を稼いでるなら素晴らしい
ただカネが好きでカネカネ言ってる奴は痛いよな
俺だって生きたいからある程度カネ稼がなきゃいかんのだ

楽しいって思える仕事で金をある程度稼げたら他になんもいらねーな、まで行かなくとも
理想の人生だよな、そういう日常を歩めてる人らは
俺ずっとそんなことばっか考えてる気がする

理想と現実
イチローが好きな俺はイチローの偉そうな思想に感化されてるところがあるかもしれない
まっとう出来てるかは置いておいて
不安定少年ズのベーシストのクギシマにイチロー本を借りて読んだっけなw
クギシマ元気かねぇ
連絡取る友達と、友達と思ってるけど連絡取らない友達っているよな？
それは、なんというか、、、言葉で表現するのは困難だが
同じくらい大切な友達でもあるよな
言葉じゃないって思ってるというか、連絡しなくても勝手に繋がってる気でいる
って言うと連絡とってる友達が軽いみたいで嫌だな
あいつはあいつでやってるさって
もしもどっちかが死ぬまでにもう２度と会うことが無かったとしても
それでも俺はそいつを友達と思って死んでいくと思う
勝手に、ねw

クギシマと俺は音楽を一緒にやるために出会い、一緒に切磋琢磨し、そのバンドが終わったから連絡することが無くなった年下の老けた友達
生まれてくる時代間違えた？って感じる年下のベーシスト
彼から学んだことが多くある
あんま冗談通じない男だったからめんどくさいところもあったがw

冗談
それな
四六時中冗談言ってたいんだと思う俺は
真面目な話が嫌い
真面目な空気が嫌い
真面目なことにも無駄が欲しい
無駄が大好き
無駄の必然性を知ってるから
かと言ってただの無駄じゃダメ
それも知ってるつもり
意味のある無駄を感じていたい
無駄ほど有意義なものはないだろって
Aということについて、無駄なくただAを追求するよりも
BやCの要素も取り入れてAを追求する方が絶対に面白いと思っている
コミュニケーションにおいてもそう
隙間や無駄がないコミュニケーション取るタイプの人間は
簡潔でわかりやすく時間かけず効率よく合理的にコミュニケーションを取れるから理にかなっているんだろ
だが俺は嫌い、それじゃ面白くないから
ユーモアって無駄から発生していくものだろ
合理的とか効率よくとか本当に昔から苦手
生理的な面で
このブログもそうだもんなw
脱線からの脱線
ジャズのテーマみたいにさ
最後にカッコよくテーマに戻って完結すればいいんじゃないのかねぇって
過程だよな、カッコいいかどうかとか、面白いかどうかって
隙間や無駄を削ぎ落としてただ完結な過程ほどつまらないもんはない
きっとそれだ、俺が常に四六時中気にかかってるくだらない思想とは

無駄ってダラダラすることじゃないよ？
それは誤解だ
真剣にふざける
真剣に隙間を遊ぶ
それもれっきとした立派な表現だよな
どーでもいいことを時間なんか忘れて延々語れるよ俺は
遠回りすることこそ最大の近道
だったっけ？イチローが言ってたのって
イチローな
あそこまで結果出した人間が言うからこそ響くし説得力があるんだろうな
周りになんも言われなくなるくらい結果が出せれば俺の思想も文句言われねーか
とか思うよ、そら
ただただ実力主義も嫌いなんだけどねぇwww

スポーツの世界は結果が全て
まぁ、、、大概はそういう世論だろうな
野球だったらどんだけヒットやホームラン打ったか、三振とったか、何勝したかとかでしょ？
つまんねーよ
１番美しいホームラン打った奴のがカッコいいって俺は思う
シチュエーション込みで
たとえばリーグ優勝が決まる試合で9回裏ツーアウト３点ビハインドの状況で逆転サヨナラ満塁ホームラン打つとかさ
無冠の帝王、清原も俺は大好きなんだけどさ
クスリはやらないで欲しかったけど今でもファンだ
そういうドラマティックな場面では清原が１番印象的なんだよな
無冠の帝王でもここぞの場面でやってくれるスラッガーに惹かれる俺は
カッコいいじゃんって


この無駄な時間が皆さんにとって有意義な無駄であってくれたら幸いだ
そういうどーでもいいことを書き続けるつもりでいる

best of youの意味

俺の中で最後の本筋オルタナと思ってるバンド、フーファイターズ
「best of you」って「お前のベストを尽くせ！」的な意味かと思って聴いてたけど
ちゃんと調べると違うんだなって知ったw

getting the best of youな
そうですか、そういう意味ですか
知ったら知ったでさらにカッコいい曲じゃねーか、と

自分が１番聴いた外人がやってるロックバンドはどう転んだってニルバーナだし
厨二だと言われても否定はしないし
今でもカッコいいと思ってる
近年は自分がカートコバーンに青春を捧げていたと言うと意外がられるが
いやいや、モロそんな時期があったよ、になっちゃいかんなって思ったり
俺は今でも青春だしさ
時流的にダサかろうがグランジ・オルタナ野郎でいなくちゃいけないんだろうし
そう在りたいと思う

記憶がうすれるのをまっている

「きれいな血」とはどんな血だ？
俺の血はきれいか？きたねぇのか？
きれいな血のまま死ねたら本望だ

爆笑問題の太田さんが好き
しんちゃんは大嫌いだって言ってたw
俺はね、好き
１番好きな芸人は爆笑問題かも
田中さんのツッコミの間も絶妙と思う
面白さだけなら他にも好きな芸人はいっぱいいるけど
太田さんはバックグラウンドだとか生い立ちだとか発言から垣間見える価値観だとか思想だとかそういうパーソナルな面も含めて好き
俺にとってロックンロールを感じる芸人なんだと思う

この心の重たさをベンジーに救ってもらおうってシャーベッツ
最新のやつ聞いてたけど、やっぱとブランキー休止中に出した一枚目を聴く
アコースティックなやつ
ゴースト、名曲
厨二かもしれないけど、34になっても染みるわ
目に映るのもが偽物に感じるからこそ本物を信じる俺の心を取り戻したい

お酒に力なんか無いと俺は思う

お酒の力を借りて腹割って話すとか
お酒の力を借りてはしゃぐとか
お酒の力を借りて愛の告白をするとかw

愛の告白って必要？
付き合うとか付き合わないとかの肩書き要らなくね？って
「結婚」は肩書き要ると思うけど、なんか俺の中で、いいやこのことは

お酒が好きなのは「味」と「酔い」を感じたいからだけ
お酒が人間に貸せる力なんかないと俺は思う
酒が好きだから飲むけどね
酒の力で普段言えないこと言うとか、前もってその席で言おうとかさ
つい言ってしまった、やってしまったはあるのかもしれない、俺も過去にはある
後悔したし反省した
素面の時に言えないことを酔っ払って言うのはかなりロックじゃない
どこまでもロックじゃないしダサいと思う

職場の忘年会、酒好きでハシゴした
俺は職場を転々として生きてるから職場ごとで飲み会のノリが違って新鮮だなと
行く店、頼むコースのランク、飲んでる時の雰囲気
今の職場は結構抑えないと引かれるなぁと学んだ
浮くなぁって
浮いてるって思ったし言われたしビンタされたし
過去のノリが結構ぶっ飛んでたんだよなぁって改めて
俺が普通だった感覚
今ぶっ飛んでんろうなってどこかで感じながら過ぎていき
やっぱりぶっ飛んでたんだよなぁって実感した

引かれてもなんてことなかった強かった俺どこ行った？
こないだ店長と面談で言われた「強い気持ちを持ってやってください」と
そうだよなぁ、よえ〜もん今の俺
すげぇ弱い、ダサい、カッコ悪い人間だと思う
気の持ちようって不思議だよな
気の持ちようで人生はどうにでも転ぶはず
もったいない気の持ちようで生きていくのはつまらない
いつからだろう
ニートした時からか
トーキョーから地元に帰った瞬間からか
夢を諦めた瞬間からか

別にいい引かれても
普通の感覚の人間から引かれる人間に育ったんだよ
あえてそうしてきたんだよ
普通って言葉が嫌いになったあの日から

で、酒
酒の場で
そら酒のんで酔っ払って素面のままって人のが稀で
素面より素は出るもんだろうなって思ってる自分含め
素面じゃ見えない他人の素が見えるような錯覚なのかもしれないけど
酒の場って出るよな
そういうの見るのは大好きだから面白い
人間観察ってさ、おもろいよな
趣味悪いけど、すげー見るよ俺は他人を
自惚れた誤解もしてるだろうけど、他人を図る癖がある悪趣味人間なんだよ
他人に興味ないって思ってるけど、観察はする
大人数で宴の場って他人を見るにはこれ以上ない最適な空間だよな
他人の悪い面を見てやろうってんじゃない、そんなちっさい人間じゃないと信じたい
この人はどういう人間なんだろうって
まぁ、、それで俺が他人の好き嫌いの判別しちゃうのはしちゃうけどな
そういうもんか、そんなもんか人間なんて

きちぃ

レコ屋からのCD屋に行った流れとはそら違うわな
２ヶ月やっても慣れてこない
次から次へ覚えることが多い
やり忘れてしまうことも多い
レコ屋の新人時代もそうだったけど
レジにベタ付で電話も出て店頭で問い合わせも受けながら雑務をこなすも「なんでそんなことがまだ終わってないんだ？」ってツッコミ入る理不尽さ
それでもレコ屋ん時は頑張れた、二十歳そこそこのエネルギーによって？か
未来を信じて頑張れた？的な？
今日は２時間弱の間、偉い人の研修で動けなかったしで余計に雑務をやる時間取れないし
変なおっさんくるし
2日連続で来てる変なおっさん客な
今の職場にはそういうのあんま来ないと読んでたけど、まぁ来るわな
変なおっさんてのはどこにでもいる
俺の思う変なおっさんてのは、会話が通じず相手のこと１ミリも考えない全て自分のために地球が回ってる系のおっさんだ
おばさんにもいるけどさ
どういう神経してんだろね？本当のひとりぼっちなんだろう
そういう輩って俺が俺が人間とは違うじゃん？
しんどいんだよな、存在が信じられないし
どーやって生きてきたんだろうってとても疑問

疲れた、明日は７時半に起きないと
キツイ、しんどい、無理かも

最初は「初めてギターをやる少年少女を拝みたい」とか抜かしてたけど
今となってはやっぱりそんな余裕ない感じで
場合によっちゃ内心うぜーって思うこともあるし
最終的に踏ん張れる物差しになる会社のクリーン度数も俺の経験上の物差しでは「ちょっと無いな」って思ってるもんで「無理だ〜」ってなってる
楽しめないと無理だな、それはレコ屋やCD屋も同じだけど
楽しめずに疲労が溜まってカネが安い仕事なんかしたかないだろ誰だって

平和に程よく楽しめる日常
平凡にやりたいことやってる日常
それが無い今は不本意な日常
そんなところ

34歳か、実感ねーし、、、死ぬには遅すぎだろ
カッコいいオジさんになりたいんだよ俺は
カッコいいって、やりたいように生きたいように生きてる様だろ？たぶん
小学校の卒業文集に「カッコいいオジさんになりたい」って書いた12歳の俺に問う
そんな気持ち

奇声を2発

仕事でストレス溜まってるんだと思う
奇声を2発かました休日
それを聞いた両親に叱られるも
親に感謝はしてるが、尊敬できない親不孝な息子だと凹む
あんたらをもっと尊敬させてくれと、そういう親であってくれと俺はティーンネイジャーの頃から胸の中でずーっと思って生きていた
いつからか親に「大丈夫だよ」って言われて大丈夫って思えない感じ
「お前だけじゃない、みんな同じだ」って言われた時にみんな同じだと思えない感じ
説得力がない、威厳はなくていいと思ってる
仮に俺に子供ができても威厳のある親になんか１ミクロンもなりたかねーし
でもね、子供を納得させる説得力のある親ではありたいと思うし
そういう親になれる自信がないうちは子供なんかいらないって思う
そんな責任を負えねーよ今の俺は
自分のことでいっぱいいっぱいなんだから

休日に奇声を2発
我慢できなくて
自分を生涯雇ってもらう会社って思うと、そんな簡単に決められねーよな
このご時世、労基法に引っかかることしてる会社だけはぜってーに嫌だって思ってて
ねぇ、ほんとこんだけ世の中がクリーン経営で仕事の仕方も近代化してる時流でそんな気合で押し通す昭和ノリのままでやってる会社は時代遅れだろ、最遅だろ、20年前のやり方だろって
それは田舎の地域密着型でやってる商売にだって同じこと言えると思うんだよな
俺はペーペーで底辺の立場なので言えませんが
休日に奇声も発したくなりますよ
職場で奇声発したら即クビ切ってもらえるか、とか過ぎるわ少しだけ
それでクビになったら親とも縁切られるかもしれないけどな

俺は親父がやってきた職種とは全く違う
親父は１８で消防士になって５０くらいで旅行会社のバス運転士に転職して今年還暦で仕事を辞めた男で、若い頃は運動神経が頭抜けていて勉強はからっきしダメだったようで見た目は俺と全然似てない顔の彫りが深い外人みたいなルックスだ
俺が逆立ちしても出来ないであろう大変な仕事で俺を養ってくれたことに感謝してるし
そこだけは尊敬してる
逆に親父は俺がやってきた今もやってる接客、サービス、販売、商品知識、売り上げノルマを課せられるような仕事とは無縁だったわけだ
俺が親父のやってきた仕事の本質がわからないように親父も俺の仕事の本質はわからないと思うんだよね
それで「大丈夫」とか「俺もみんなも同じ」とか言われても説得力ないじゃん？
自分に経験がないことでも息子を説得させる言葉をかけられる親なら尊敬するよ俺は
その言葉じゃ俺は納得しないし
その場しのぎでなだめてるだけにしか感じない
それじゃ俺の親として尊敬できない
なだめるくらいなら突き放してくれって
小学生から親に対する気持ちが変わってない
養ってくれた感謝しかしてない感情
尊敬と感謝は違うもんな

尊敬してる人はいるよ
師匠だとか、今まで出会ったかっこいいと思ってる先輩
後輩や年下なのにすげぇ人間だって思ってる奴だとか
それでいいんだろうね、人とは、親の全てを尊敬してる奴ってどんくらいの割合でいるもんなんだろうね

楽しい日常があればそれでいい
それがないなら生きててもしょうがないで死んでくのは嫌だ
たのしけりゃカネなんかいらない
日常がつまらないことが俺にとって１番の苦である
楽しい日常を知ってしまった罪だな

洒落にならん
洒落にならんのだ
まともになろうとそれなりに働いてストレス溜まって
やりたいことやれてない日常なんか
クソだろ

着ぐるみに羽織られて

トナカイの着ぐるみを着た
32歳で死ねーって読んでたシャイニーとかいうクソアイドルのだっせー販促Tシャツ着せられたときはゲンナリしたけど
トナカイのぬいぐるみは34歳でノリノリで着た
そういうの着てみたかった
ドアラを尊敬する俺だからだろう

世界に一つだけの花ですよ、人とはwww
確かにそうで
誰一人同じじゃないし
一人一人同じ花を持つ？だっけ？
そんな感じで
笑いのツボ
怒りのスイッチ
不快に感じるポイント
素晴らしいと感じるポイント
ある人にとって好きだと思うことが、ある人にとっては嫌いなこと
八方美人にも限界があるのはずっと前から承知の上で俺は八方美人を演じてしまってるんだろう、いつの日からか
ちょっとした俳優だよ、ちょっとした役者もんだよ
それで見えることがあるから俺はそれでも演じるよ
真剣な姿勢と傲慢な態度は違うし
素直と正直も違う
素直って純粋と同じくらい危ういものだと思うし
素直の良さを吐き違えたまま大人になってしまっている人間ほど虚しいものもないと思う
己が心で思った感情を全て口に出すのは俺にとって素直じゃない
「ん？今、なんつった？」っていう
意図してならまぁ、、それでも好きじゃないけど
ただ思ったこと口にしましたパターンは大嫌い
自分より年上の人間にそういう言動されっと苦手だなぁと感じる
素直じゃないよそれは、ただのクソガキ
１００歩譲ってそいつが同じこと言われて不快じゃないならまぁわかるわ
それでも苦手だけど俺はw

誰かの色に染まるなんて絶対に無理だろ
俺は俺だ

なごや嬢

歩いた
とにかく歩いた
汚ねぇ足の爪が割れていた
歩くのは好きだけど革靴は馴れねぇ
一応スーツに革靴、そんな格好しても行けば少数派だったw
長い1日
出張って初体験だなそーいや
外仕事的な奴はいくつかあったけど
これだけは言える
名古屋の女子は噂通りあれだ
可愛い子もいたけどな
上からだよな

朝７時半に起きて名古屋行って夜の9時前に静岡帰ってきてCD屋時代に仲良くしてくれた先輩と終電まで飲む
心を許している相手にはどこまでもカッコ悪いこと言うよなぁって
それでいいよな、人とは
いい女には大概男がいるし、ある程度の年齢なら既婚者であるのが一般論
一般論、嫌いなんだよねぇ
だからって略奪はもうしないことにした
どこにそんな自信が？今の俺に？っていう思想から
やっちゃダメなことに費やせるほどのエネルギーがあったんだよなぁ、きっと
そんで誰も傷つけたくないは綺麗事で、結局は己が傷つきたくないだけだよな
例えば自分の恋人を略奪されても自分に魅力が無くなっただけだと思わない？
それでキレる奴って負け犬の遠吠えだと思うようになった
だせぇよな
なんか陰気臭くなってきたので、、、いつもだけど

明るい話題を

今日はしんちゃんの息子に会ってきた
友人面会で俺が１番乗り出来たようで
「ゆうご」って名前さ、忘れられねぇ名前だよな
しんちゃんがシンゴでさ
名前の由来は聞いてないけどいい名前だよな
おめでたい勘違い野郎でいることの幸せを俺は噛み締めることにする
俺、ゆーた、ね
悟空とベジータがフュージョンしたらゴジータになるって発想の俺はおめでたい勘違い野郎だよ、そういうことにしておく俺の中で
カッコいいロックンローラーに育ってくれたらいいよな

でね、友達の子供を拝んで思うことは
万が一、億が一
俺に子供なんか出来た日には
子供に全て託して委ねてしまいそうでさ
俺が俺じゃなくなる瞬間に出会すんじゃねーかって
ブレブレだからさw
そんなこと思った
でも嫁さんは欲しいんだよな
波長が合う嫁さんが
俺は弱い人間だから、パートナーって必要なんだよなきっと
弱い自分がそれなりにやってこれたのはそういう存在がいたから
いない今はギリギリな感じ
学生みたいにイチャつきたいとかそういうんじゃなくさ
傷の舐め合いでもなくさ
波長が合う存在って必要だよな、弱い人間には
親とも波長合わないんだから俺w
波長合うなって思う人はいる
それは近しいしんちゃんち夫妻だとか
友達とか今まで出会った同僚の中の人とか
でさ、自分が波長合うって思ってても相手が自分を求めてなけりゃ一方的じゃん？
でさのでさ、求められてない人に求めるのはさ、うぜぇよなって思想でさ
めんどくせーよな

一人が好き、孤独を愛する人みたいに見られると
あーこいつ俺のこと何もわかってねぇなって思う
どこまでも寂しがり屋だし
動物占いによると俺は寂しがり屋の黒豹なんだよ
めんどくさー
黒豹なのに寂しがり屋
色白なのに黒豹
めんどくせー
そんな俺に寄り付く連中はモノ好きだなぁって思うし、センスを感じるし、死ぬほど感謝している

君はロックなんか聴かないと思うけれど

あった
10年越しに出てきたスラムダンク全巻
バイブルなので絶対に捨てたり売ったりしてないと信じていた
物置の奥の奥の奥に眠っていた
アニメだとインターハイ出場までしか見れないんでね、漫画がないとね
しかも初版ですから天才ですから、新装されたコミックは持ってない
あっち表紙がカッコいいから欲しいような、うん、カネがあれば買えるよな
天才でも貧乏ですから

１ヶ月分の給与明細
紙面の給与明細って久しぶりだ
レコ屋のフルタイムの時と同じくらいというか全く同じ給料
正社員になれれば上がるだろうけど、うん
トーキョーのレコ屋ん時も最初は死ぬほど大変だったから今はなんとも言えない
前職の地元CD屋は社会復帰のリバビリのつもりでフルタイムの半分しか働いてなかったからな、正社員になると日本全国を転々とするヒッピー人生になるのも引っかかってた
それを楽しめる性格じゃなさそうなことは承知だしな、案外楽しめたのか？w
アイドルをゴリゴリに売るCD屋はどうしても無理か、無理だよな俺はw
今の仕事が体に馴染まずこの疲労感が続くようならまた考える
30万円くらい稼げるならこの疲労感も仕方ないって割り切れるか
その半分も稼げずこの疲労を感じる日常になるなら俺には合ってない
と、考えてしまう思考なんです俺は
ネガティヴか？いや、そうじゃないだろ
自分に正直に生きるの意味を吐き違ってるか？いや、そんなことないだろ
俺が正直って思うことが俺の正直だろ

明日は名古屋に出張するんです
名古屋は〜10年以上行ってないな
12、3年ぶりくらいか
名古屋のOYSってライブハウスで2回くらい遠征ライブしに行ったっけな
21歳んときか
あん時のライブはよかったな
対バンが有名なバンドでお客さん100人以上入ってて
いい経験させてもらった
お客さん100人オーバーのライブって片手で数えるほどしか経験ないけど
うん、ありゃあいいもんだ
どんな欲にも勝るというか
うん万人、うん十万人の前でライブしてるロックバンドってどんな気分なんだろうね
普通の人間が味わえない気分なんだろうな
100人ちょっとの前でも昇天しちゃったもんな
ありゃあ気持ちいい
どんなあれより気持ちよかった

ライブしてぇ
かっこいいバンドでライブしてぇ
例えばJACK POT ROPE WAYの一員としてだとか
それか男あいみょんやっちゃうか
バンドが転がらないうちは男あいみょん
男フルマキ

まぁ、明日は名古屋
出張で名古屋
ちゃんと寝ていかないと

こーしん

仕事終わって従業員駐車場までちょっと歩いてる途中
田舎の小さな交差点、赤信号の横断歩道で左右確認
右から無灯火で全速力のチャリが俺の目の前を横切った
ひやっとするじゃん？
２０メートルくらい進んでチャリに乗ってたどーてー中学生が大声で
「信号見ろよバーカ」ってさw
無灯火で全速力でチャリこいでちゃあぶねぇだろ っていうか俺は横断歩道の前で止まったしなw
ぜってー学校でモテねぇタイプだよな
ハブられキモオタっぽいルックスだったし
田舎のガキってだせぇ
カッコいいと勘違いしてヤンキーになって原付を改造する奴とか、逃げ切れる距離を取ってから相手にバーカって言っちゃうタイプのどーてー中学生とかさ
都会にはいなかった、全く見なかった
つーかガキが大人びてた感じがした
田舎に帰るとまだそういうガキがうじゃうじゃいて萎える
今日のはちょっと頭あれな子だったのかもしんねぇけど
そんなことしてたらいつか事故って死ぬなっていう
狂ってる、田舎は田舎で平和じゃない
これはこれで平和と言うのか？俺には言えない
だせぇw
昔から富士に対して割とアンチなんだよなw
なんか暗い、街が、人が、雰囲気がぁ
書いてしまった、、、富士市民いたらさーせんね
全てがじゃないけど
ドコモショップの対応もクソだったし
ハローワークも清水と比べたら雲泥の差で雰囲気が暗くて酷かったし
前述のような気ぃ狂ってるだせぇガキもいるし
な、アンチなんだよw
今、その街に通ってますがねwww


企業の大きさで測れる面があるのはなんとなく察していたつもりだったけど
会社の経営状況が黒なのか赤なのかでもとーぜん違うよなぁって
痛感してて、至る所で、うん
そういうのに気づいて「面白いなぁ」とは思わないけど、自分が生涯その会社でって考えたときに最も重要な要素というか、そらそうだ
俺みたいに職を転々としてるダメ人間ペーペー下僕にとっては特に
自分のいる会社が黒か赤かなんて入ってみなけりゃわからんもんな
面接の時に「御社は黒字ですか？」なんてまさか聞けないしさ

そら黒の会社 は余裕があるし、俺は余裕を感じた
そして逆もしかりで
黒の会社を知ってる人間が赤の会社で身を持って感じるところが無いわけでも無いが
ペーペーがそんな発言する権限はござーぜん
俺みたいなちいせぇ器の人間なら尚更
俺が思うペーペーの特権は、「辞めたけりゃ辞められる」ってことかな
ちぃせぇ器の人間が思いつく思想だけど健全だと思ってる
責任が少ないわけだから、合わないって思ったら契約に従って辞めればいい
無理して生涯世話になる必要は無い
上になればなるほど責任がのし掛かりそうそう辞められなくなってくる
だよな、きっと
「意識改革」ってよく使われる言葉だと思うけど
それって上の人間だけが気張ってもどうしようもないことだし
会社にとって大多数の下の人間のモチベーションこそドデカいパワーになるんだから
上の人間が下の人間のモチベーションをどうやって上げるかって大事なんじゃないかって
頭ごなしに強要してもダメだし、労基法に引っかかる重労働させてちゃ下の不満は積もる一方だし、上の人間て大変だよな、下の管理が
俺らに着いて来れなきゃ辞めればいいって思想もダメだろ
大変だよな、きっと、俺は知らない世界だけど
２０代前半ん時にバイト長になって大人気ない年上のアラフォーおっさん後輩にシカトかまされてやってらんなくなった俺には無理な仕事

で、俺に「バーカ」って言ったどーてーに俺はどうしたかってっと
「ライト付けろやボケェ！」って大人気もなく聞こえるように大声で返答しましたよっとw
だせぇよなw
本気で腹立ってないからね？w
どーてーに本気で腹立てるような小さい器じゃねーし俺は

前に小２の姪っ子が「あいみょん」好きって
あぁ、そうか、まーあいみょんなら俺が許すって感じで
チャート系のJポップスがクオリティ戻ってきた感じするって上からだけど
一時のガチでヤベェ時より巻き返したのかも？と
日本のチャートポップスほんと酷いわって感じてた時あったもんな
あいみょんのヒット曲は、俺は割と好きで数日聴いてますwww
休憩中にコンビニ行ってかかってて、ギターのレッスン生が練習してて
あぁって思った
ただただ、あぁって思った

音楽で売れるって凄いよなぁ
俺にバーカって言ったどーてー中学生は多分クソアイドルが好きなんだろうな
アイドルに対しては相変わらず超アンチですよ俺は
どんだけすげぇプロデュースされてようが
アイドルという媒体そのものが嫌いだ
クソ中のクソだら


麦わらの〜帽子の君が〜揺れたマリ〜ゴルドに似てる〜
いい詩ですね
なんかね、CD屋のバイトしてる時から耳に入ってたけど
あいみょんの曲のアレンジって90年代のJ-POPSを感じるんだよな
俺の思春期の感じっていうか
俺にとっていい意味で新しくない
懐かしい感じがする
すげー年下の女の子が作った曲で、プロデュースの問題なんだろうけど
今、この時代にこの質感とアレンジで売れてくれたのはなんか懐かしいし嬉しい
スピッツ好きみたいだしね、うん
チャート音楽にも純粋に良い曲を書いて歌うシンガーソングライターは死なないで欲しいよな、いつまでも

疲れている

働いて疲れている感覚っていつ以来だろう
鈍ってるよな
ほぼ毎日目を血ばらせながら働く
我慢してすげー疲れること
我慢してすげーストレス溜まること
すげー言いたい事を我慢して素直に言えなくなったこと
そんなことしてたら円滑にコミュニケーション取れなくなってしまうパターンが生じてしまうこと
汚れたねぇ、、、と

我慢て、なんだろうな
我慢するようになったのはいつから？
縛られてる感覚から解放されない気分はいつから？
知らねー
とりあえず明日は休み
死んだように寝てあっという間に休みなんか終わるんだ
俺は何故生きている？の自問自答に
今更。未だ、今もカートコバーンみたいに、なりきってってかw
まだ死にたくないからただ生きてる、それだけ
つまんねーwww

つまんねー男になっちまったもんだな
周りは幸せになっていく
幸せを分かち合おうとしてくる
それを素直に喜べない俺はクズだなw
人の幸せを喜べないけど
人の不幸？っていうか不憫？誰よりも不憫なのは俺だろ？w
違うか？

幸せ全開で生きてる奴はそのままでいいと思うけど
どっか闇を抱えて生きてる人間のが俺は好きだし共感しちゃう
だからって人が病む事を推奨してねぇよ
傷ついた事ない奴が人の痛みなんかわかりゃしないし
いじめられた事ない奴にいじめられっ子の気持ちはわからないし
強迫神経症にかかってないやつに強迫神経症の気持ちなんかわからないだろって
これがドライならドライなんだろ

ジェームスイハの1stが染みる
ちょいちょい書いてる気も
ということはフェイバリットな一枚なんだろう
他人にフェイバリット作品を聞かれて己が答える一枚にはなり得ないのに定期的にふとしたときに聞いてしまう作品こそフェイバリットなのかも？とか思ったりしている
好きな音楽をジャンルで答えて、具体的なアーティスト名やアルバム名は答えられずヒット曲だけしか答えられないような奴は音楽ちゃんと聴いてない説を俺は唱える
当たり前よね

楽に生きられるなんか思ってないさ
それにしたって、楽しくなけりゃ俺はごめんだ
つまらないこと、縛られることが嫌いな俺は
楽しい、自由、給料の順だな
自由って、ただ時間があるって意味じゃないってのは思うよな
そんなぺらぺらな思想の奴がここ読んじゃいないよな
ニートは自由か？俺はそうは思わない
俺は縛られている感覚だった
だからって働いてても縛られている
自由って見つけるの難しいな

自由を体現し、音楽が身体に染み渡り、日常が満たされていた時が確かにあった
毎日が楽しくて仕方なかった時が確かにあった

ハイスタ

本当ね、嫌いじゃないけど好きじゃなかったバンド、ハイスタ
３０過ぎてからグッとくるようになる
トーキョー時代にレコ屋廻りの日課で中古のメイキングザロードを何度見たことか、買えばよかったwww
たぶんこっちじゃ高いだろうな、買う気しないくらいの値段だろう
レコード好きだけど、高いレコード買う気にはなれん！
ので地元帰ってからほとんど買ってねぇなw
新品を何枚かくらいだ
中古が高い、田舎のレコ屋は中古高い
CDも同じく
底値を知ってるから二倍以上の値段じゃ買えないw
ローランドくらい金持ってりゃ買うんだろうけどw
最近ローランドの動画すげー見てるw
ただ気取ってるだけならキモいナルシストに見えるんだろうけど
茶目っ気や愛嬌があるから俺は好きだローランドw

ギターも弾いてるよ
ハイスタのこと書こうとしてローランドまで脱線してた
いつものこと
高校時代に超流行ってたハイスタの代表曲といえばステイゴールド
自分のコピーバンドでも先輩のバンドでも（嫌々）やってた曲
イントロのギターリフがね、案外むずいんだ
ゆっくりならなんてことないけどテンポ速いからな
BPM202とかだったような
今日まで３連休だったので外にでもでりゃいいのに引きこもってたらあっちゅう間に3日終わろうとしている所でw
ローランドの動画視聴とステイゴールドを弾いてたわけだ３日間
よくもまぁ高校生で結構ちゃんと弾いてたなって
アホみたいに練習してた高校ん時が１番ギター上手かった説あり
怒髪天の人も同じこと言ってて、あー俺もって思ったりしてw
ちょいと超えないと
アドリブとか歌の美味さとかって経験によるものがデカイけど
純粋なギターの上手さって練習に比例するもんな
あんまね、そういうギター弾きになりたくねぇって思ってたけど
さすがに劣化してクソだなと、自分が
周りのギター弾きを見て「俺のが上手い」って思うことより、「俺より上手い」って感じることが増えてきましてwww
ちょっと悔しくなってきてしまったりなんかしてwww

3日でだいぶマシになったな、ステイゴールド
高校ん時の音源が無いから当時の演奏を聞いてみたいんだがね
めちゃくちゃ上手かったらそれはそれであれだしな、凹むしなw
ハイスタのギタリストのken yokoyamaさん
全然好きじゃなかったけど、最近グレッチ弾いてたりチバさんやミヤジさんと絡んでたりして好きになりました

明日からまた連勤
34歳の俺の日常、あぁ無常
しんちゃんのベイビーの誕生日がさ
渥美さんの命日だったりするような気がするんだけどさ
偶然てあるよな
違うっけな、数日違うか？
なんて無礼な奴だ

30代だって楽しい日常を生きたいのだ

しんちゃんのガキが

もう書いてもいいと思うから書くと
先月の中旬にJACK POT ROPE WAYのドラマーのしんちゃんに第一子が誕生しました
おめでとう〜でバンドは、、、また休止してしまうのである(泣)
もいっこやるかねぇバンド
誰か遊びのバンドでいいから付き合ってくんねーか？w
スタジオでバンドの音出したいんだよなぁ
デカイ音で
あーもうこの際コピーバンドでもいいかくらいのノリで
それで地元帰って来てからいくつもポシャったけどw
コピーバンドでさえ組むの難しいんだよなw
俺がやりたいコピーをやりたい奴がいないw
地元のバンドマンと音楽の趣味が合わない
無論、俺の趣味のがハイセンスだと思ってるから余計に、な
人なんか寄ってこないよなっていう

音楽の趣味だけは歩み寄れねぇ
それだけは譲れない
ださいと思ってるバンドのコピーやるくらいならやらないw
な、バンドなんか組めっこないんですよ
頭でっかちの自己中野郎で成長なんかしてねぇんですよ
バンドマンとしての俺は

少数派は生きづらいわ
社会でもバンド界隈でも
隅っこ族なんすよ
休日も仕事に追われそうな今の仕事続けてたらバンド演れなくなりそうだ
あーそれはキツイ、俺の人生においてあり得ない
なんだかねぇ
結局バイトおじさんでいないと好きに生きられないのか？
そんなことないと微かに信じているが
バンドって本当な、自分ひとりじゃ物理的に出来ないからな
人徳や協調性が非常に大切だって学んだし
アマチュアでも一人で全パート録音して音重ねてバンドサウンドの音源は作れる時代だけど、分身して各パートを同時にせーのって演奏出来ないからな、体ひとつじゃ
宅録も好きだけど、バンドで演奏する楽しさに比べたら雲泥の差なんだよな
あの快感を知ってしまっては

ギターの腕だけは錆びれないように練習しちゃうか
ギターの練習ってしてないもんなぁ、ある時から
必要ないってことはないけど優先順位は下だったな
最初はアホほど練習した
一定のところで価値観変わった
ギターが上手くなることよりかっこいい曲を書くことの方がよっぽど大切だと
でもね、かっこいい曲を書くにもギターが上手いに越したことはないのだと思うようになった
スポーツで競い合うみたいに俺のが速く弾けるようになるんだとかそういう低次元の話じゃなく
下手になったと思うもん、丁寧さとか、感情移入の深さとか
物理的にも己の手がネックにまとわりつく感じというか
ギターと一体化する感じが、というか
ギターとの密着度が浅くなってしまってきてる気がしてしゃーないので
もっとギターを弾こうと思う

ヘヴィサイケ

サイケ好きなんだけど
サイケって響きが誤解を生むことがあると言うか
サイケ知らねーのにサイケサイケ言ってる奴と同じにされたくないって言うか
かぁーw
世代的にね、俺と同世代の連中で本物のサイケ聴いてないのにサイケ好きぶってる奴な
それと同じ類にされたくはないと言う上から目線でさ
かかぁーwっと

俺にとってサイケデリックロックってのはベルベットアンダーグラウンドやドアーズから派生した60年代後半の危なっかしいロックンロールのこと
近年の薄っぺらい現行サイケはサイケではない
モノマネなだけ、モノマネにもなってない全くの別物
俺は世代的には現行サイケ世代だけど好きなのは本物のサイケ
アシッドフォークも然り
最近あんま聴いてないけど
体調悪くなるんだよなw
体調良い時にしか聴けない音楽の１つ

やぱね、週５フルタイムでガッツリ働くと発動しちゃう
強迫観念、強迫神経症
トイレから出れない、部屋から出れない、家から出れない、気になることに縛られて自己嫌悪、これだよ
困ったもんで、気付いたら患ってた、たぶん幼少期ってか生まれた時からあったんだと思う
ずっと拒んできた心療内科に行ってみようかって過ぎってる
騙されたつもりで騙されに行こうかって
親父は病と一緒に生きることにしたって言ってたけど俺はやだね、治したい
自分の力で自分に勝って治したい気持ちは変わらないけど
ちゃんとまともに働くならこの病は邪魔だ、日常の障害でしかない
で、親父と暮らしてて、親父の言動でそう感じることが日常でも傍目で感じることがあって
周りくどい文章だが
嫌なんだよな、気づいてしまうのが、「あ、親父、今の動作あれだ」って
困ったもんだ、俺の前では止めてくれないかなぁって思うけど言えない言わない
強迫神経症を治す気が無くなって開き直った奴に何言っても無駄だ
じゃあ俺が家を出ていくか？って
地元帰ってまでまたアパート暮らしも嫌なんだよな〜で
様々な要素を引き合いに自問自答して、実家で暮らせるのなら実家かなってなる俺は
結局な
アパートはアパートで窮屈な問題あるしな
暮らしやすさは隣人にもよるが、こっちも気使うしな

ブルーチアーのファーストがない
ってずっと前から俺のitunesから消えた、これだからデータは
音楽をデータ管理してるとろくなことないよな
しゃーないからセカンド聴いてる
多分、物置の段ボールのどっかにCDであると思うんだけど
探すのめんどくさい
再発レコならあるが、だるくてレコ引っ張り出す動作さえしたくない
ダメだこりゃあは死語ですか？あぁそうですか

書いちゃうか、書くか、濁して書くか、オブラートに包んで書くか
このご時世、シングルマザーってなんも珍しくないと思ってんだけど
大変だろうなって漠然と思う
シングルマザー、女手一つで子供を育てる
俺のお袋の母は女手一つで４姉妹を育てた人で
こないだひょっこり会いに行った、元気そうでなりよりだった
トーキョーにはシングルマザー全然いなかった
たまたま俺の周りがかもしんないけど
田舎に帰ったら結構いる
地元でいくつかバイトしてシングルマザーやってる年下の女が何人かいた
俺の見方の範疇で好意的に感じるシングルマザーと、お前どうなの？って感じるシングルマザーがいる
お前どうなの？って感じたシングルマザーとはもう関わってないから知らねーけど
お前の好きにやれよって感じだけどさ
周りからの見え方がかなり違うよっていう
俺は好きな奴は好きだし、認めない奴は認めない
一般論で俺のが相手より下の立場であろうが知ったこっちゃないし
俺には俺の物差しがあるから
俺がどう思おうが俺の勝手だよな、うん
俺は俺のルールで人を見る

おいおい、ローランドみてぇになってないか？大丈夫か？w
最近ちょっとローランドの動画見てツボったw
嫌いじゃないよ、ローランドみたいなホスト
ホストの大変は苦手だけど
どんな分野でも成功者ってどっか変わっててまともじゃないもんな
まともになろうって腹がもう間違ってる
俺は間違ってる、まともになろうって腹の俺は間違ってるんだろ
やだよまともになるなんてロックじゃないもん
まともになるくらいなら死んだ方がマシだろ
まともじゃなかった周りがまともになっていく様は安堵と共にちと胃が痛くなったりもする
自分の世界から遠ざかっていくようで
俺はどこまで歩み寄れんだか、知らねー

渥美さんが生きてたら今すぐ問いたいところなんだけど
適当で適切な安堵できる言葉を求めちゃうんだけど
俺が地に足ついてない証拠だよな
誰かに答えを求めたがってるってことは
だせぇ

だせぇし、だせぇからバンド転がしたい
中年バンドやっぱいるもんな
おっさんが４、５人集まってスタジオで練習してるの見ると心底羨ましいなぁって思う
嫁もガキもいてバンドやれてる環境作れてるって羨ましいなって
今の俺にとって１番羨ましい生活してる人ってそういう中年男性だと思う
ジェラシー感じちゃうもんな
うん、ただのジェラシー
クソガキが駄々こねてるのと同じ感じで

若い頃はゴリゴリにバンドやってたんだよって自慢するような中年にはなりたかねーな
クソださいよな
おっさんになった今も現役バリバリでバンドやってんだぜぇって誇れるおっさんになりてぇんだよ
しかもカッコいいバンドしかやりたかないっていうワガママさ
なかなかこれはなかなかだ
コピーバンドってバンドじゃないでね
コピーバンドばっかで萎える
お前らの気持ちをお前らの言葉で演れっていう
そういう面で都会はそういうバンドで溢れていて
田舎に帰ったら嘘みたいにコピーバンドやりたがる奴ばっかだった
そこだよな
田舎も都会もカンケーない精神だけど
バンドマン事情的に圧倒的に差を感じるのはそこだ
どーでもいいような、でも萎えるには萎えるような

ばだぁいあくりー

ぷ

いまだにバンドやりたい願望を捨て切れないのはなんだ？
ロックンロールに神経根こそぎ持ってかれたのは俺だけだったからなのか？
自分で書いた曲を自分でボーカルとってやりたい放題オナニーしてたからってのか？
もう手遅れだよな
あんな気持ちいオナニーはないもんな
2014年の不安定少年ズがスタジオでインプロジャムってる音源が流れてきて
いいギター弾いてるわぁって自己陶酔
上手けりゃいいってもんじゃない、カッコ良くないとダメ
ギターなんてのは特にそうだろ
日本人特有のカッチリしっかり丁寧にの思想は合ってない楽器だよエレキギターは
どんだけ爆音でどんだけ掻きムシれるか
そういうギター弾きが好きだ
そういうの、もうとっくの昔から流行ってないけどな
ロックがロックじゃなくなってロックがダサいもんになって
ロックがダサいもんになったのはロックがダサいんじゃなくてロックをダサくやる奴がロックって呼ばれるようになったからだろ
あー寝ないと

お前は特別で
俺はクズ野郎だ
どうしろってんだ？
ここは俺の居場所じゃないのに

この世で１番好きな曲の呪縛から抜け出せないし抜け出す気もないしそういう思想がお似合いなんだろ

そして彼女は去っていくし去って行ったのだ
お前の幸せが何であれ
俺にとってお前はすげぇ特別で
俺もお前のようになれたらよかったけど
俺はクズ野郎だし
ここは俺の居場所じゃないんだ

ですよ
居場所なんかないんだろうな
どこに行ってもここは俺の居場所じゃないって感覚に陥るんだろ
厨二病だ
小さい器だ
いや、というか
居場所を知ってしまったのにそれを失ってしまった喪失感から何年も抜け出せてない
抜け殻になった感覚というか
自信喪失というか
器量を過信してただけなことも込みで
そのギャップに萎えて
抜け殻のままなんとなく生きるくらいなら死んだ方がマシだろ

あー寝なきゃ
なんだかんだ駄々こねながら抜け殻のように明日も生きるのか俺は
楽しくない日常を生きたくない
楽しみ方を覚えたい
死ぬには遅すぎるし
死ぬには早すぎる
いいことなんかなくていいから、満たされたいよな心だけは

ギターの先生

に興味が出ている
昔はぜってー嫌と思ってたけど
そもそも理論そんなにわかってないから無理って頭もあったしで
ちょいちょいギターについて、演奏について質問されて
それに答えるの嫌いじゃないなって
なんかね、偉そうな玄人に見えそうで嫌だったんだけど
そう見えなきゃいいだろって思えて
まぁね、なれるか知らないし今すぐは無理かもだけど
いつかね、バンドをなかなか転がせないモヤモヤを少しでも埋めるためならダサいよなって思うけど
すがってんなぁ、、、だせぇ
ギター好きだもんな
ギターの先生より下手かもしれないけど、懲りずに
理論とか興味ないけどカッコいいギター弾きたいって奴がいれば需要あるんじゃねーのかって
単純すぎるか？w
ギターは誰かに習うもんじゃねーってマインドのくせに先生になりたいとか都合良すぎか
資格とか免許とか必要かと思ってたけど、案外そこまで堅苦しいもんでもないみたいで
ある程度はあるっぽいけど
もっと情報かき集めないとなんとも言えないが
完全な個人事業主で始めるのは性格的にキツイよなぁとか
好きでもない奴と横のつながり作るのが１番苦手なんだけどね
人徳でほんと苦労してる人生だ
人徳ある奴ってすげぇなって思う
努力で多少は得られるんだろうけど、人徳ってほぼ天性的なもんだとも思う
八方美人じゃすぐバレるしな
嘘がなく心から純粋にじゃなきゃ人徳は得られないだろ
教材開いて今日は何ページのこの曲をやりましょうみたいな先生は無理だから、そういうんじゃなくてもやれるのならやりてぇ
給料安くてもいい
ギリギリでもメシ食えるならやりてぇ、そんな心境

奥田民生のイノセントワールドすげぇカッコいいんだよなw
最近たまに聴いてるw

マシュースウィート

パワーポップとかネオアコとか嫌いだった
ネオアコは今も聞かない、ヒョロい（好きな人いたらごめん）
だからってゴリゴリにマッチョなメタルも聞かない
創造性と想像性を感じる音楽が好きなんだと思う
危うさを感じるものも好き
で、パワーポップ系のバンドってそんな聞かないしあんま知らない
過去にマシュースウィートもそうだったけど、２０代後半くらいから
ガールフレンドってアルバムは好きで今なんとなく聴いてる
なんとなくで音楽かけるようになっちまってる俺はダメだ
今これが聴きたいから聴くってマインドでいないとダメだよなぁって思う
マシュースウィートのガールフレンドはティーンネイジファンクラブみたいな質感で聴ける感じがする、ティーンネイジは大好きだ、あれもパワーポップ？どう言う位置付けなんだっけ？オルタナ精神をゴリゴリに感じるから俺にとってはパワーポップではない

ガールフレンドはジャケットも秀逸
美女ジャケってそそられる
外国の女でも日本の女でも美女がモチーフになってるアルバムジャケットはズルい、そそられるから
モーサムのストーリーオブアドベンチャーとかも３本の指に入るくらい好きなジャケット
女好きだけどさ、無類の女好きじゃないよ俺は
誰でも良いわけじゃないもん
妥協するくらいなら生涯独身でいい
相手にも失礼だし、これもまた上からな

キャッチーだけどポップスじゃない
その感じが好きだなぁ
ビートルズやストーンズがロックンロールしてる上でキャッチーさもしっかりある感じ
あの感じが好きだ、70’sパンクもキャッチーだし、グランジも、リバイバル系も
2010年以降くらいから出てきたバンドからキャッチーさを感じれなくなったんだよな
マインドおっさんになったんかねぇ、、、、クソが
世界共通でレジェンドになってるバンドってみんなキャッチーだもんな
難解な音楽で有名なバンドもいるけど
プログレで有名なバンドもどこかしらキャッチーだし
ソニックユースだってキャッチーな曲はたくさんある
アシッドフォークの人らだって自分が好きなのはヘロヘロでもキャッチーだ
SSWは言わずもがな大概キャッチーだ
ソウルマンもキャッチーな人が好き
レジェンドが好きなんだよ結局のところ俺は
ズージャーとかクラッシックはよくわかんね、死ぬまでわかんねぇかも
譜面の世界が苦手だ

理論とか考えずに自然体でリズムがグルーヴしてて、カッコよく歪んだギターとキャッチーなボーカルメロディが乗っかっててヘタウマに聴こえるバンドがやりたい
ギターはカッコ良く歪んでなきゃダメだ
綺麗にコンプがかったメタルっぽいギターサウンドは嫌い
サビでコーラスかかったギター弾いてるのも嫌い
スミスは好きだけど
歪んだギターで１番好きなのはJ.MASCISのギターサウンドか
パッと思いつくのは
ファズなんだけど、ディストーションに近いファズった音
轟音なんだけど音が潰れ切るスレスレの所で絶妙な歪みかたしてるギターが好き
コード感がなくなりそうでギリギリ残ってる感じのそれ

マシュースウィートどこ行った？w
ガールフレンドは流し聞きしちゃうでダメだわ
いつも２曲目までは入ってくるだよなw

ミートボディーズを
これ2014年か、でも好きだw
タイセガールだっけ？
レコ屋バイトん時に知って、こいつ界隈のバンドは最近でも好きだな
ファズってバンドとか
ロックンロール馬鹿がやってるバンドが好きってことで

あぁ、、、バンドしたい
俺にとって音楽したいって感覚とちょっと違うんだよな
バンドしたいってのは
「バンド」って所にこだわりがあるもんだから大変だ
一人で音楽やるだけで満足なら身軽なモノなのにな
カッコいいバンドを転がす楽しさ知ってしまった罪だな
あれ以上に生きてる喜び感じたことないから
己がいくつになってもあの感じにすがってんだろ
おっさんになっても関係ないね

私がおじさんになっても〜♫

生憎その先は知らないんだよ

男らしさ

知らねーけど
冷めてるようで熱い
ただ冷めてるとは違う
冷めてるとしか見えない人は浅い
あっからさまにアピって生きるのが嫌いだ
わかってくれる人を探してる、そんな感じで常に上からの姿勢は変わらない
結論わかりやすいんだと思うけど
それって本当にわかっててわかりやすいって思ってんのかどーか
「あー分かる分かる」って口癖のように簡単に言う奴は信用ならない

前向きと楽観的は違うじゃん？
それを同じと思ってる奴とは仲良くなれないというか
不良とヤンキーが相反するものだって思えない奴もそうだし
不良とヤンキーは全然違うよな
この理論についてディスカッションするのが好きだが
不良とヤンキーを同じカテゴリーで括る奴とは話したくない

男らしさにも色々あるじゃん
例えば筋肉があれば男らしいって思ってる奴とは話したくない
考え方が浅はかだから
筋肉バカって１番苦手な人種かも
筋肉好きな女、筋肉自撮りする男
アンチマッチョで
やぱハートだよなぁ
マインド、フィジカル強いメンタルっていうか
オレに欠けているもの

例えば健康的な精神状態の奴が精神病の奴の気持ちの本質はわからんと思うんだ
でも、そいつの立場になって接することができるならそれは男ならとても男らしい男だと思うし、女なら魅力的な女だとオレは思う

俺は男だから、とか
私は女だから、とか
そういう価値観の奴が１番嫌いだ！あと筋肉バカと他人に寄り添えない歩み寄れない系の奴な、キャッチボール不可能な奴な

あぁ明日早いしもう寝ないとだけど

お前が男だからってのは他人が決めること
お前が女だからってのも他人が決めること
お前で決めることじゃない
一般論なんか糞食らえだし一般論ぽいこと言われっと萎える
34歳なんだから、とか
男なんだから、女なんだからとかいうのは
価値観が浅はかだとここに吐きたい

チンチンがついてるか、おっぱいがデカくなるか以外のことで男か女かなんて差はないと思ってる
一人の人間に変わりないと思ってる
あ、筋肉の付き方だとか生理だとかもあるけど
そういう肉体的な差はあれど
精神論は男も女も一緒だろ
主夫で生きてる男もアリだし、夫を食わしてる嫁がいてもいいと思う
それはそいつらの価値観で生きてるんだから誰かが文句言えることじゃないと思う
同性愛だってそいつらが愛し合ってんだから誰かが水を差すようなことじゃない
俺は100%女が大好きな男だけどさ
無類の女好きとは仲良くなれないんだよな、いけ好かねぇって感じてw
一見クールぶってる男に限って無類の女好きパターンな、いけ好かねぇよな
あぁ脱線してきたか
脱線も何も元々テーマなんかないけどいつも

そもそも俺は男らしくなりたいなんかこれっぽっちも思って生きてない
楽しく生きたいってことだけは常に思ってる
長いこと日常に満足してねぇんだよな
それが愛なのか、充実なのか、田舎のせいにしちゃってるのか
わかんねぇけど
やぱ東京そのものは嫌いじゃなかったんだなぁって思う
人も場所も環境も
色々あったし、その色々が楽しかったし、田舎に帰って同じくらい楽しめる保証も無かったけど
あのまま残っててもなぁってのは確かにあった
環境を変えたかったのは確か
口では「３０才になったし、これからはまともに」がテーマだったのかもしれない
心はそんなちっぽけなテーマじゃないんだよな
八方美人とは生きにくいもんだ
そんなちっぽけに生きたかないんだよな

あーくそ
過去の栄光に縛られてる三井寿みてぇだよな
バスケがしたいです、、、っていつになったら吹っ切れられんだ俺は
大人を楽しめない
あぁ、それはまだ子供だからか
そういうことなんだよな、きっと
あぁ生きてるって楽しいって素直に思える日常
欲しいものはそれだけ、それだけが欲しい
楽しくないのに生きてるなんてあり得ない
「生とは死までの待ち時間だ」
その言葉やだねぇって思える俺はネガティヴではないよな

歳を重ねるほどに感じる親との因果関係は切っても切れない
親不孝ながら今まで親をどれだけ反面教師にして生きてみても
社会に出れば己が親の子であることを痛感する
親への感謝の気持ち、親孝行したい気持ち、リスペクトしてる気持ちを持ちながら俺は親を反面教師にして生きるんだと思う
矛盾してんのかなぁ、わかんないけど、俺にとっては矛盾してないこと

人のふり見て我がふり直せとはよく言うが
その「人」には親、上司、友人、嫌いな奴、赤の他人も当てはまるよな
だもんで、俺はなんもおかしなこと言ってない

例えりゃ人生は花さ、思い出は散り行き、あぁ俺が再び咲かせよう
思い出は雪だから透き通った水へかえって行くだけ
臭いけど、臭い詩こそ結局は己の胸を射ったりするもんだ

臭い詩をただ臭いで突き放すのはユーモア無さすぎるだろ
そんなちっぽけな男にはなりたくない
ガチでただ臭いだけのものは突き放すけどな

個人情報

んー

プライバシーとかそういうのさ

気になる、気にならないのラインは人それぞれだと思うんだけど

自分の履歴書を従業員に見せられてたりだとか

仕事用の引き出しを見られてるだとか

オレはドA型だから自分以外の誰かに引き出し見られてると気付くんだよな、キモいけどさ

大丈夫な人は気にならないんだろうけど

オレは無理、やましいことが無くても勝手に引き出しとか履歴書とか見られたくない

裏でそゆことやってんのにオレにそういうこと言うのか？って思うことも多々ある

つーか見せるかねぇ、、履歴書も個人情報だよ、令和だよ今

本人の許可なく個人情報を他人に見せるってアウトだろ

オレの器が小さいのかもしれないけど、常識としてさ

不信感が募るし、萎える

令和元年とは思えない

嫌いな昭和ノリなんだよな

男に厳しく、女に優しくとか今そんな時代じゃないしさ

食パンのトースターみたいなタイムカード打刻

２つ穴に差し込む2リングタイプの伝票ファイル

テプラ使ってシール作成

34歳のオレでも高校生バイト以来使ってない管理方法で驚く

仕事が遅いって思われてもそら時間かかるわ、オレは10年以上やってない管理方法だもん、やり方が古臭すぎて身体が追いつかない戻らない

打刻も管理も全てPCだろ今、令和元年だし

10年前からそれが普通の管理方法だったから20年ほど前に時代が戻ったような錯覚に陥ることがある

だからなのか会社の社風も平成より前の昭和を感じるし

オレが好きな昭和ノリの熱さとは違う昭和ノリ

サービス残業とか他でもあるんだろうけど、残業するのが正義は時代遅れ、休日出勤も

それはダメな昭和ノリとオレは思ってる

男は気合い、だとか

女に優しく、だとか

時代遅れだろ

今は女の時代だし、女が強いし、女が仕事できる時代
仕事に男も女もねーよ、ほぼ

肉体的、筋力的なことを男がやるのは分かる、それは物理的にそうあるべきと思う

だからって仕事面で女に甘いのは時代遅れだと思う、今の女は強いよ

男のが弱くて情けない生物なんじゃねーのかって思うし

要所要所で感じる時代遅れな感覚

最先端が正義とも思わないけど

長いこと同じ会社で働き続けている人間には錯覚して見えてない面がバイトを転々としてきたオレには見えることもあると思うんだよな

まぁ、環境的に受け入れてもらえないけどなw

悪い意味で昭和ノリだから

若い思考、アイデアを取り込む意思があるようでいて、実は無いんだよな

上の押し付けなんだよ

それじゃ準軟性があるとは言えないし会社はデカくならないとオレは思う

上の言うことが絶対の社風じゃストレス溜まって楽しめないんだろうな

自分に合う会社が無いなら自分で何か始めるしかねーってなる

それで上手いことやれたら最高なんだよな

それで上手くやれる賢い奴なら上手いことやっちゃうんだろうな

で、成功すんだろ

すげーよな

それが出来ない奴は自分に嘘ついてストレス溜めて生きるしかねぇってのか

思い通りに生きなきゃ天国へ行けないってのに

困ったもんだ

生きていくのは大変だ

思い通りに生きた奴は

天国へ行ける
彼女は死んだ

ブランキーを聴くしかない精神状態
すがるように

矛盾を感じることが多いのはオレの脳細胞がイカれてるか、世の中の感覚と照らし合わせた時に大きなズレがあるからなんだろう
にしてもさ、思い通りに生きた奴は天国へ行けるって歌詞さ
死ぬほどカッコいいよな
いつからか八方美人になってしまった自分にこれ以上響く言葉もねぇ
ぐうの音も出ねぇ
変なオレからしたら人間界など変な奴ばかりだ
全員に合わすなんて不可能
周りに合わすって感覚がもう負け
おーい、誰だ？オレをまともにしようと調教した奴は
そこでブレたオレが悪いんだけどな
無理なんだよ、オレがまともな感覚で生きていくなんて
学生終えて社会に出て家元離れて色んな人間を知り、思い知り
また血筋と暮らすようになって
やぱクレイジーでファンキーなイカれた血筋に生まれたんだなって実感して
それでまともを求められてもな
生まれ育った環境がクレイジーだったんだからさ
３４になってまともになろうってったってな
なかなかあれだよ
クレイジーな細胞が嫌がってしょうがねぇし
ファンキーな細胞が悲鳴をあげてるわけだ今
協調性なんか糞食らえだって
世の中に順応できないオレの心境って19歳で歌ってたじゃんか
19歳でもう悟ってたじゃんかオレは
知ってんだよ解ってんだよ無茶してんのは
そんな心境
誰だって世の中に順応するのは難しいだろうけど
オレの細胞はその何倍も難しいんだ
根本が狂った細胞してるから

めんどくさ、オレも人間だけど人間がめんどくさ
死ぬまで中二病だよ
死んでも中二病だろオレは

ギリギリ生きていけるくらい働いて
あとは自由な時間、やりたいことやる時間に当てたい
お金は好きだけど生きていけるだけ稼げればいい
世間には見放されるだろうけど
結婚も恋人も友情もそれなりにカネが必要だからそんな生活してたら縁もなくなるだろうけど、知らねぇ
そんなオレでも受け入れてくれる友人が数人いればそれでいい
友達１００人いる奴なんか大嫌いだねオレは
信用ならねー

筋金入りの箱入り娘、ボンボン坊ちゃん、中年処女、どーてーオタ、玄人ぶったミュージシャン気取りの奴
この感じの人種の大半が苦手だwww
あぁ、ぶちまけたさw

一概には言えないけど、どういう環境で育ってどういう性格してるからそういう人種になるのか結構似たようなことが言えると思っている
チャラチャラしたパリピや友達１００人系も無論、苦手
合わないんだよなぁ性格が、どーにも

そんなこと言ったり思ったりしてるからオレは友達が少ないんだろう
そんなオレを受け入れてくれる友達はかけがいのない存在だ
オレを面白がってるだけかもしれないけどさw
ありがてぇ
だからそういう友達には死ぬ気で接する

彼女は死んだ
ブランキーの代表曲には入ってこないナンバーだけど
昔からオレの中では上位に入る曲

世間せめぇ

ずっと写真アップしてなかったけどw
枝豆の実が！！
実っつうのか？実で合ってる？知らん
一回ボキッて折れてショックだったけど折れたとこからまた成長してきた
根性あるね、植物って、オレより根性あるよ
前職の送別の品でもらった枝豆育成キット
言っても前職を退職してまだ２ヶ月半しか経ってないのか
もっと昔のことのような感覚になっている
刹那的というか、あんなに当たり前に毎日会っていた人たちと全く会わなくなる感じ
前職は結構ね、気の合う連中だったから辞めても付き合いあるかなぁって思ってたけど
そーでもねぇなw連絡とってもあれな感じがしてあれだ
オレ結構、嫌われてたんか？www
2回も送別会してもらったからそんなことねーって思い込んでたんだがw
まぁ、、、世の中そんなもんなのかもな
オレも今の仕事始まって暇じゃねーしな
前職とは逆方向に通勤してるしな
前は富士山から遠ざかる方へ、今は富士山に向かって通勤している
仕事が中心の生活ってやっぱあれだな、慣れないし、今のところ生きた心地がしないというか
ニートの頃とはまた違う感触で生きた心地がしない
人とコミュニケートしてるだけマシか
バンド活動してないのはやっぱ引っかかってる
己の生きがいってバンドマンでいることしかやっぱ見当たらん
たとえ趣味程度でも、音楽をやってること自体に意義がある
それがやれてないと生きた心地なんかしないのだ


地元に帰って来てからというもの
音楽聴く側はそうでもないけど
音楽やる側の知り合いの世間の狭さに驚いている
田舎だなぁとかそういう軽々しいもんでもなく
やっぱ狭いよな、田舎で音楽やってりゃそらどっかで繋がってるだら
音楽の仕事なんかやってりゃ尚更で
オレのような陰気な性格だとそういうコミュニティ見たいのがちょっと面倒だったりしてw
仮にオレが知り合う人みんなと仲良くなれるタイプだったらポジティヴに捉えられんだろうなぁって思うよ
そうもいかないクズがオレだから
こいつとは相性いいけど、共通の知り合いはいけ好かないんだよなってパターンが稀にあったりしてさw
だから出来るだけ交友関係を簡単には言わないようにしてるけど
交友関係をひた隠しにしても嘘が付けない、嘘ついてもすぐ顔に出てバレるオレは上手くやり過ごせなかったりもしてw
まぁ、いいんだけどな、いいよな、うん
オレはオレだから
悪いことしてるわけじゃないし、誰からも好かれるタイプじゃないのは承知している
好きな奴は好き、嫌いな奴は嫌い
そんだけだ
そこに仕事が絡むのがめんどくせーんだけどな
さすがに仕事が絡むとなってのはある
めんどくせぇ

音楽関係じゃない仕事だったら、あ、でも無くもなかったかw
田舎って世間狭いなぁwww
ここの人口何人だよ ！
島かよ！

元、群民ですが？
今は区民ですよ

この人、オレが嫌いな奴と絶対に知り合いだろうなって線は絶対に触れないようにしているwww
嫌いな奴について話したくもないもんなw
あー性格悪い
全ての人間が好きになれるような人間だったら良かったのにな、とーか抜かして
生まれ変わっても遠慮しとくわ
無理だわ
この細胞には無茶な注文だ

好きなもんは好き
嫌いなもんは嫌い
好きな人は好き
嫌いな奴は嫌い

それがオレだー！

えば〜ろんぐ

３時半になろうとしてる
明日も遅番だからって調子こいてるか
大企業なら大企業なりに
中小企業なら中小企業なりの何かはあるって
わかってるくせに中小→大→で今は中小
ティーンネイジャーからの夢だったミュージシャンwになれなかったんだからさ
折り合いつけろって話だろ
死ぬのはアホだろって３４まで生きたもんでアホでもそれは解るつもり
夢破れてもせめて開けた日常ってか明るい日常を生きたい
てか「夢破れた」って思うからつまんねーんだろ、たぶんだけど
30歳になる1ヶ月前の29歳と11ヶ月で地元に舞い戻ってきた時からずっとそうなんだろ？
って
親との約束は律儀に守ったっていうw
30過ぎてもマインドは変わらないっていうか
30を節目に見てた幼少期からずっと
本当の大人は30歳からってなんとなく
でもオレ34なってもガキだしたぶん還暦まで生きてたとしてもガキだと思うもんな
大人になんかなるもんかですよ
マインドの時限で
大人になること拒み続けて死んでいくんだろうなオレはw
要所要所で大人な対応をしないといけないのは社会に調教されてある程度は理解してる、つもり
なんでもかんでもどんな時でも子供のままはカッコ悪い
それはロックではない
ロックとは対極にあると思う
純粋な気持ちは忘れちゃいけないって思うキモいけどさ
腹が立とうがロックじゃない奴に反吐が出ようが
オレはオレだ！
ルクレチアのバータイムの常連さんだったキンパラさんってオジさんがいてさ
ルクレチアに出入りしてた大人には今でもリスペクトの気持ちだし影響を最も受けた大人たちだしカッコいい子供の大人が沢山いた
オレは二十歳そこそこだったけど、自分もこういう大人なら大人になってやってもいいなって思ってた
で、ウイスキーでベロベロになったキンパラさんが言ったんだよな、二十歳のオレに
「いいかユータ、オレはオレはで行けよ、お前はオレはオレはでいればいいんだぞ」って
己の胸を打ち抜いた先輩の言葉ってどんなロックスターの名言より残るなって思う
それはまた、キンパラさんが言ったから刺さったんだろうなとも思う
あの時間、瞬間に生きていた自分が受けた影響は今でもバイブルだし
神聖な時間を生きていたと思う
日常にロックンローラーが沢山いた
オレは自発的な性格じゃないから周りに影響されやすいのかもしれない
ブレてはまたブレてカッコ悪い男なのかもしれない
でもそれがオレだし、オレはオレだ
つーかブレてんのかね？オレは？
なんだかんだブレてないんじゃないか？w
こんな生活してんだから

死ぬまでロックンロールを好きでいたいと思う
オレがロックを感じていないのは、なんかの病気だと思う
ロックンロールこそがオレの健康の秘訣だ
ロックンロールを感じてさえいればオレはオレだ
だから感じたいってか、感じてなきゃダメなんだろ
物足りねぇ、物足りねぇのだ
これじゃカッコ悪いだろ

こんなもんじゃな〜い
こんなもんじゃな〜い
ってマーシーの歌、とても好きだ

バン、バババン、バンバンババババンバン、バンバババンバン

大人はサイコー！！

って叫べる日常を生きたい願望だけは半端じゃない恩年34歳
サービス残業、お家に帰ってからも宿題(仕事)が大っ嫌いな生態のオレには合わないんじゃねーのか？って過り出したりして
得意だよなぁ、、、少し働いて「無理かも」って感じてしまう思考が本当に得意だなぁって思う
正社員になったらそんなの至極当然だという感覚は経験上わかってる
死ぬほど仕事が好きだって思えれば苦じゃないだろうけど
バンドやりたい、休みは休みたいって想いが強い現状だと仕事を続けて行けるか不安が生じてしまうのは事実
正社員にならないと親を安心させられない反面
正社員になると自分が独身でも好きなことやれない
家庭持ったらあれだろうけど、独身で好きなことやれない環境で働くのは不本意なんだよなオレは
もうちょっと前向きにもうちょっと頑張ってみよう
それでも納得できなかったら考えよう
オレを受け入れてくれた会社には悪いけど、オレの人生だし

先輩に聞いてやったことが後で店長に違うと指摘されることってあるよな？
今までも散々あったし、わかってるし仕方ない、「先輩がそう教えてくれました」なんてチクるほどオレは性格悪くないぜぇ
だが、そのパターンが過去１多くてストレス溜まる
聞かないとわからないから先輩に聞く、その通りやったら店長に違うと言われる、どうすりゃいいの？になる、ストレス溜まってハゲそう
３４でハゲたくねぇなぁ
先輩がわかりそうなことまで店長に聞くのも違うと思うしな、伺いすぎてストレス溜まる
だーほんと
仕事終えてスッキリ帰れない
なんだかんだ疲れてもその日スッキリ帰れる職場がいい、切実に
みんなもそうだろ？
オレの性格にも問題あるよな
気にしい、ガラスのハート、意気地なし

だっせぇーーーーの

今夜もオトナノススメをリピートしてみよう

30かそこら辺りでつまらねー大人へと
避けられぬ悲しき定め
嘘だーそれはデタラメだー！！！
バカ言うな、夢ならあるし
大人はサイコー！！！

って叫べる日常を選ぶよオレは

オトナノススメ

怒髪天って好きでも嫌いでもないバンドだったけど
あーって
すげー、あーって
こんな曲があんのねって
自分が今もやりたいって思ってるテーマっていうか
バンドでも己の人生においても「この」感じでっていうそれで
テーマっていうかモチーフっていうか
何をするにも四六時中オレの物差しになってることっていうか
今の気持ちを代弁してくれる歌って響くよなw

スタンバーミー

パートナーの紹介を２分でまとめなさい

オレは５０秒で終わる

いいじゃんか簡潔で

初見の可愛い女の子のプロフィールを皆の前に立って２分で紹介しろって無理だろメンタルどーてーだもん、照れるっしょw

その子には完全に気持ち悪がられたな、あーあ

去り際、若干にらまれた感じしたしw

オレには悪気まったく無いのに人はオレに馬鹿にされた気分になるんだってさ

損な性格ってか損なユーモアってか、しょーもな

今日の研修の話ね

なんとなく大学時代を思い出す雰囲気でお腹が痛くなったよ

よってオレ浮いてた感あり

まとも風の新人研修生２５人の中に変態中年のオレがポツン入ってたら、そら浮くわなw

前のバイト先ほど年齢差は無い感じしたけど

てかオレより上もちょっといたか

もし今の会社で続くのであれば、変な溝作りたくないんだよな

過去の経験上もうあの感じはごめんだ

同じ会社で他店の人間との確執、上司や同僚との確執

あれはほんと働きづらいんだよな

すぐ敵作るからな

敵作りたくないんだけど、さっき書いた悪気なく無意識に他人をバカにした感覚にさせちゃうあれか

多少は治ったつもりだけど

偉そうにしてる奴はやっぱ苦手だ

で、敵作るっていうねw

上に敵作る潔さを誰か褒めてくれw

もう嫌だからそういうのはかわすようになったけどな、ダセーけどさ

ちったぁ後先見えるようになったというか

めんどくさいのが嫌になったというか

ロックとは相反するが

それでも絶対に譲れないラインを踏み込んできたら、そん時はわかんねぇ

バカだから

上を称えろ、上を敬えみたいな社風だったら、コレまた考えものだけどな

懲りずにw

上の人間がどんだけ下まで降りてきてくれるかだと思うんだよな

下の人間を奴隷としか見てない会社はダメだな

そういう会社にだけは勤めたくない

どんな職種であれ

んなこと言ってるから落ち着かないんだけどね、よくわかってるんだけどね

「今時の若者は」ってセリフだけは死ぬまで言わないぞ

死ぬまで若者でいるぞってココロに誓う

何はともあれようやく休める

なんか酔っ払って

今日は６時起きだったので１時でもう眠いけど

酒をずっと飲んでて

麦ホをずっと飲んでて

オアシスw聴いてて

歌ったり、ギター弾いたり、いいバンドだなって思ったりして
つーかプレイヤー視点で音楽聞く奴とは相性悪いんだよな
バンド視点で音楽聴いてる奴のが話できる
プレイスキルなんて屁みたいなもので
オレがカッコいいって感じるのは、昔からずっとバンド感なんだろなって思う

オレがオアシスはリアルタイムでずっと嫌いだったは有名か

解散してからちゃんと聴いてしれっと好きになったクチで

なんかね、オレの気の持ちようだとか精神状態だとか価値観の変化とかそういうのが変わった瞬間にスッと入ってきた

偏見だけですげー嫌いだったのにコロッと180度変わったのはオアシスくらい

もうちょっとだけ飲んで寝るか

休みだ〜あー休もうまた己との戦いの日々が始まる

今ずっとスタンドバイミー聴いてたけど

ここは１番好きな曲にしようと思う

筋肉

遅すぎたグランジ、ストテンことstone temple pilotsを聴いてる
グランジバンドの中でも結構上位に好きなバンドかも
飛び抜けてコレ、これこれこうだからコレってのが無いのに割とツボる
全体のバランスが多分、絶妙に好みに触るんだろう
ロックの歴史に名を刻むほど革命的に何かやってるわけでもない定番な感じの心地良いギターリフのセンス、バンド全体のリズム感だとか、時折ヘロヘロに感じるボーカルも
ボーカル死んじゃったよな、オーバードーズで
オレの好きなミュージシャンは大体オーバードーズで他界してるかヘロヘロでいつ死ぬかわからない危うさを保ちながら生きてる人ばかり
そういう人に憧れちゃったから、己がまともに生きる上ではマイナスな影響を受けたような気もしている
この思想をポジティブかネガティブかで測るなら圧倒的ネガティブだろw
ネガティヴ推奨してるわけじゃない
ポジティヴな方がいいだろ何事も
ポジティヴになれるもんならどこまでもポジティヴになりてぇよオレだってw

で、それと相反する筋肉について
今日は10:0で肉体労働だった
100Kgあるエレクトーンを1階から2階まで5,6台ほど運び
2階にあるエレクトーン20台弱を1つの部屋に移動
ヘロヘロ中年のオレは腰と腕があれな感じであれだわ
明日はそれらを片付けて閉めまで勤務で、明後日は超早起きして新人研修、、、キツい
逞しさね
小学1年生で空手をやらなかった選択を後悔する
あん時に空手を習っていたら今はもっと逞ましい男になっていただろうに
いうて中学までスポーツマンだったのに高校でまとも君からフェードアウトしなければ、とか
たられば思想はカッコ悪いね
死ぬまで子供のつもりだけど、年齢的にはずいぶん大人になって
なればなるほど、アンチだった逞ましい男がカッコよく映るんだよな
逞ましいって肉体だけの話じゃないけど
精神論も含め、逞ましい男っぽさ
34歳になって憧れても、なかなか変わらんでさ

寝なきゃなんだけど
う〜、、、って感じで
様子見るか
続くのか？やれんのかオレは？どうなんだ？
しょーもな

でもって
自分の筋肉を自らアピールするタイプに対しては当然アンチだし
大嫌いだよ、そういう輩は死ぬまでな
アンチマッチョイズム
マッチョなロックはアンチだ
筋肉ってロックンロールとなんか関係あんの？ねーよな

ココロとカラダ

肉体的疲労もあるが精神的疲労の比重がデカい気がしてる
今は特殊な職種に入るのか？じゃあ普通の仕事ってなんだ？ってなる
オレが納得いく雇用待遇って公務員だろうなって年取るほどに感じる
今から公務員は逆立ちしても結構あれだろ
10代でそのことに気づいてればオレは公務員を目指しただろうwww
それか心理学を学べる大学に行って臨床心理士を目指したかもしれない
馬鹿だよな、この際、死ぬまで馬鹿のままでいいし馬鹿には馬鹿なりの生き方もあると信じて生きている
楽しめればある程度のことは許容できると思う
仕事そのものを楽しめれば
自分に合う合わないを優先するのは綺麗事かもしれないけどそこだけは譲れない
だから地元に帰ってから4年経っても決まらない落ち着かずにズルズルとフラフラしてんだろ、そのまま40になっちまうぜっていう焦燥感は半端じゃないくせに
「妥協」って言葉がこの世で１番嫌いなんだろな、きっとw
めんどくせー人種だ、メンタル子供か
仕事だけじゃなく、人生における様々な要素を妥協できる人間になれたらどんだけ気の持ちようが違うだろうってよく思う
でもさ、自分の人生だよ？
今まで妥協して良かったって思ったこと１度もないんだよなこれが
もう死ぬまで妥協したかないし、自分に嘘ついて生きるのはごめんだ
そういう脳ミソと細胞で出来てんだよな、めんどくさいんだよ、34までそうやって生きてしまったからもう治らないだろw
ロックンロールを知ってしまったせいにしよう
あーめんどくさ

ゲンナマ

友人の出産祝いが思いつかない
ゲンナマ渡すって寒いか？堅実か？
「友達いないですか？」って聞く奴って友達いないコンプレックスなのかね？
こないだも書いた自分のコンプレックスを他人と共有したがる故にそういうことを問うのか？
友達多い奴なんか信用しねーよオレは
友達ってのは狭く深くあるべきだって思う
広くて浅い友達なんかいらないし、そんなの友達じゃないだろ
そういう価値観の奴に「友達少ないですか？」って聞かれてカチンと来る自分の器の小ささも情けないのだが
友達は全員親友であるべきだと思うし
親友と思えないなら友達じゃない
ちょっと友達ってそんなの友達じゃない
と、友達が少ないオレはここにツイートしたいのだ
ちょっと友達なんか他人だろ？どーでもいい
本当の友達なら定期的に合わなくても通じ合っているもんだと思う
たとえ10年に1度しか会わなくても通じ合っていれば親友だと思うオレは

耐える

耐えなきゃ
オレなりの解釈で耐えなきゃいけない意図はわかるつもり
34年のちょっとした人生経験からすると、うん、これこれこうだからこうでオレはここで耐えないといけないっていう事が、わかっているつもり己の中では
もしかしたら「新人のくせに調子乗りすぎだよ？」も含んでるのかもしれないが
フランクにコミュニケーション取れるくらいの環境のが絶対にいいと思うけどね
もう令和、昭和ではない、平成がもっともクソも添えて
やるときはやる、は当然としてさ
休み希望は月に2日まで
真っ当だと思う、オレはそんくらいのが好きだ
レコ屋ん時も時期によって上司によって違ったけど休み希望は月に２、3日までだったし
土日が忙しい小売業で土日定休オッケー待遇？好きな日に休んで好きな日に出勤できる？そんな環境なんかクソだろ？wそんな甘ったれ待遇のスタッフの時給が上がるってどうなの？どういう評価基準なの？その待遇でバイトを採用するメリットは？って
オレはここで生涯を生きたくないと思って辞めたとこもある
そんな環境にしてたら仕事に真面目な奴らがどんだけしんどい思いすんだよっていう
実際に俯瞰で見ててそうだった、そこにストレス感じて働くのはロックじゃない、自分にそれを覆すほどの力が無い無力さにも自己嫌悪だった
自分が店長クラスまで登り詰めれば自分のいる店だけでも変えられたかもしれない
友人にそう勧められたりもしたけど、トライしたいと思えなかった
理由は他にも、ここに書けない事もある
バイトしかした事ないけど、過去の経験からもあり得ない、信じられないことで頭がぐわ〜んてなる感覚や、胸をえぐられるような感情に何度もなった
あぁ、、、こういうのって現実で本当にあるんだなって経験にはなった
おかしいよ、うん、これは死ぬまでひっくり返らないオレの価値観だ
オレはこの先どうなるんだろう？知らねー
年だけは取っていく確実に均等に平等に
渥美さんが天国へ行って５年か
ついに渥美さんの年齢を追い越しちゃったな
前向きに生きなきゃって頭では思ってるのに
根っこに植え付けられたネガティブシンキングが邪魔だ
どーてー青春時代に出逢ってしまったカートコバーンとトムヨークのせいにして
どうだっけな？オレ
ロックンロールを知る前からネガティヴだったっけな？
いやーそうでもなかったような
じゃあ、あの頃に戻ってロックンロールと出会わないでもうちょっと堅くてまともな人生を選び直せるって神様か誰かに告げられてもオレはロックンロールと出会う方を選ぶと思うし、後悔はない
ロックンロールと出会わなかったらオレは34歳でもどーてーだったと思うし
振り返りたくなくても振り返らざるをえない素敵な過去も無いと思う、楽しすぎた
物の見方も１８０度違ったと思う
今それで苦労することも多い日常だけど
死にたくなければ生きないとだし、生きるためには苦労やストレスはつきものだって頭では理解している
あとは体がついてくれば、、、って感じで
どーしても譲れない己の価値観が邪魔する
我の強さのほか何者でも無い己のエゴ
ただそれだけのこと、それがオレにとって物凄くデカイ比重であることの障害
めんどくせー人間だよなw要領悪いっていうか
対人関係であんま距離取りすぎるとドライになってしまうし
距離が近すぎると調子に乗ってしまうバランス感覚の無さっていうか
それがコミュ障ってことなのかもしれないけども
どっちが楽かってっと調子に乗ってでも距離近い方が楽だなオレは、相手が嫌じゃなければ、もしよければってラインで
限度はあれど、フランクな関係を築ける方が楽しいし楽だ
楽しいと楽は同じ字だな
日本語的にそういうニュアンスってことなんだろうか？
楽しいと楽は違うと思うけどなぁ、、オレは

30代、愛する人のためのこの命だってことに

気づけねぇ

３０過ぎてから愛する人いねぇ

愛の意味が友情もありなら友情くらいかな

今宵の月と俺たちの明日だけはあんま聞けないエレカシ

いい曲だけど明らかにセルアウトした曲だし

今宵の月で日本のお茶の間に一発

俺たちの明日でまた再ブレイクして嬉しいけど

セルアウトしたエレカシも好きだけど

セルアウトするために売り出したヒット曲を素直に聴けない天邪鬼だから

でも今は聴いてみている

売れるわな、前向きでいい曲だもん

人気爆発前夜の悲しみの果てが死ぬほど好き

ココロに花をね

あーなんか最近も書いたか

いいアルバムだよな

エレカシ20枚以上アルバム出してるけど

ココロに花をんときだろうな、ターニングポイントは

熱狂的ファンの一人であるオレとしては、そう思ってる

ココロに花を前後で見たとき、今後どっちかしか聴けないとしたら

オレはココロに花をまでのエレカシを選ぶ

台風は過ぎ去りました

フルマキスタジオは3階で結構揺れましたが、無事です

この頃の切羽詰まってるアラサー時代のエレカシ好き

今宵でお茶の間人気爆発する前夜

Can't find a better man

カートコバーンよりももっと好きなボーカリスト
エディヴェダーですね、有名ですねここの読者には
Can't find a better man
Can't find a better man
を聴いている

Can't find a better woman的な気分が抜けないとして
まぁ、いいや
誰でもよくねーよなぁってよく思う
バンドも女も職場の人間も
誰でもよくねーんだオレは
こだわりありすぎて決まらない進まない
なんでも勢いと直感で進んでられたオレは何処に？

エディはね
最高なんすよ
明日、台風怖いな
まだ慣れない仕事が休みになって少しホッとした反面、怖いね
昨年？台風で停電くらって
3.11の時のこと思い出して
大丈夫って言葉があるけど、大丈夫って思える大丈夫とそうでない大丈夫ってあるよな
大丈夫って思わせる大丈夫を言える人間でありたいとオレは思う

エディはねぇ、最高なんすよ
ロックンロールですよ
あなたの１番好きなボーカリストは？
オレはエディヴェダーです

だせぇよな。パールジャムとか
オサレな音楽好んで聴いてる連中からしたらだせぇ音楽だよな
オレからしたらロックンロールがわかんねぇオメーラのがよっぽどだせぇよ

オールインノーイズオーウィオーアー

誰だって太陽の日の下で結ばれ、葬られる
オレのヒーローが歌うこの詩はどんな意味があるんだろう？なんて考えねぇ
深い意味なんかなく歌ってると思うから
グランジ・オルタナで括られるバンドがダサいっていう連中の趣味はわかるつもり
オレは今でも聴いちゃう
カートコバーンやニルバーナが過大評価だって言う奴はセンスないと思う
絶対にカッコいいもん今聴いても
自分がバンドマンやってく上で、ギターの練習よりもっと大切なもんがあるって教わったバンド
ニルバーナをスルーしてたら今の自分が大嫌いな方向に行ってたかもしれないは大袈裟だけど
新しい職場も音楽で、前職よりよっぽど音楽の話が弾むんだけど
ってか前職はほとんど音楽の話しなかった、音楽の流通やってるはずなのに音楽の話を出来る人間が少なかったのが不思議なもんだ、で
好きなバンド聞かれたらストーンズやビートルズ
好きなギタリスト聞かれたらキースリチャーズって答えてるけど
大本命のルーツはグランジ・オルタナだよな
ひねくれてるわぁって
天邪鬼だわぁって思う
90年代のロックをダサいって思ってる奴が多いからダサいって思われたくないんだろうな
天邪鬼だからw
オレからしたら80年代ほどダサいカルチャーはないんだよな
80年代にも素晴らしいバンドは沢山いるけど
カルチャー全体で見るとジャパニーズカルチャーも込み込みでさ
あんま魅力感じない事が多い
バブルってなんだ？
60,70年代が大好きで80年代飛んで90年代初頭くらいのカルチャーが魂にビビッと来るものがあって
2000年前後にリアルな青春を生きていた立場としては
昨今のカルチャーがあれなのは仕方ないかと

ヘヴィメタルの人らの叫び声には１度も共感しなかったし、今後もそうだと思う
自分がリアルを感じるのは90年代のバンドの叫び声
全然違う

おいくつですか？

オバさんより一回り以上若いけど？何か？っていう
他人の年齢ってそんな気になるか？
話の流れで年齢の話題になるなら自然だけど
「よろしくお願いします」の次に「おいくつですか？」の問いが多すぎるw
初見で挨拶してまず年齢を伺うユーモアの無さ、どーにかならねーのか？w
年齢とか学歴とかどーでもいい
どういう意味で聞いてんだろうね？
オレがネガティヴに取りすぎなのか？
ユーモアのない人は大概、自分のコンプレックスを他人と同調したがる傾向ありと思ってるので
そういうこと聞く奴は自分の年齢にコンプレックスを感じているんだと思う
オレも年齢に対してナイーヴだからコンプレックスあるけどw
そんな不謹慎な質問を初見でしないけどな
お世辞でもオレに初見で「20代ですよね？」って言ってくれた人もいたんだけどさ
ユーモアあるよなw
オレはそういう人が好きだ
ユーモアなくてもいいけど、無意味に他人を不快にさせる奴は苦手
前職ではクソガキに不謹慎な言動されて腹立ったけど
それは「バカなクソガキだからしゃーなし、無知で可哀想にな、どっかで気づけよ」って落とし所があるけど
４０、５０ぶっこいた人間が不謹慎な言動するのは取り返しつかねぇもんで
表現者なら人としてもイカしたユーモア持てと思う
つーか表現に出るでね、人間が
なんかね、いいんだけどね、そんなもんだろ

どんだけ音楽がエリートでもユーモアがなきゃ表現者として０点だら
オレはそう思う

カラダ

日常の感覚を「今日は仕事」と感じる感覚から「今日は休みだ」の感覚に変えないと
ほんで休日をいかに有意義に過ごすかの重みが全く違う
日々仕事に行くのが至極当然なこと、このド変人が人間社会でまともに生きるのは大変だ
たった2日働いただけで疲労困憊(苦笑)
仕事内容を覚えて慣れてくれば多少は変わってくれると信じたい

新しい職場環境になった時の最大不安要素は現場の雰囲気に己が溶け込めるかどうか

極力自分を変えずに、曲げずに、どこまで素の状態でいられるか

自分とソリが合わない職場はすぐ辞めた

それを意気地なしとも逃げとも捉える人もいるだろうし、人としてカッコ悪いことなのかもしれないけど

オレにとってオレが楽しめない生活が最もカッコ悪いことなのだ

重要なのは学歴なんかじゃない

人となり、道徳とユーモア

昨日の出勤で先輩全員に会えたかな？たぶん

色々学べそうな気がする

仕事だけじゃなく、人として、一人の男として

今まで出会ったカッコいい先輩たちとはまた違うカッコよさを感じれそうな予感がしている

仕事で疲れて帰った後の安い発泡性ビールは何もしないニートがやさぐれて飲む高級な生ビールより１億倍美味い事実は地球がひっくり返っても揺るがない真実だろう

日常からロックンロールを感じていたい

ロックンロールを感じない日常はいらない

気持ち悪いのかもしれないけど

音楽関係なくても音楽を聴かない人間でもロックンロールしている人はロックンロールしている

ロックンロールとは音楽だけの話じゃない

ロックンロールバンドと呼ばれるバンドが本当にロックンロールしているかどうかは演奏力や音楽性だけの話じゃない

人となり、そいつの道徳、思想、ユーモア、そのバンドから滲み出ているものがそうさせているんだとオレは思う

キースはかっこいいなぁ

ココロに花を

エレカシのココロに花ををカーステwで聴きながら初出勤
なんでココロに花をにしたのか？
物置のダンボール漁って目に着いたからか
ココロに花をがなんかちょっとアピってきた、オレに
名盤だよな、エレカシの変貌期だよな
オレも変貌期ってことか？いや、変わらんか根本は。上っ面は多少、協調性出せるようになったけど、腹の底は変わらねぇぞ
気疲れだよな初日はなんのバイトでも、しばらく慣れるまで気疲れかもな
伺う性格は厄介、でも性格上、伺うよなぁ
職場ノリとか、協調性とか、34歳になってもその本質はわからんけど人を見定めてしまう性格は別に悪いことじゃないよな？性格悪りぃなって思うよそら、出さなくなっただけ大人になっただろ、ダセー大人に
音楽聞くのが好きな人間と音楽やるのが好きな人間は結構違うからな
過去は音楽聞く人間が多い職場だったけど今度はやる人間の職場
どっちがどうとかじゃないけど、伺うのは性格上の性
無事に帰宅してお袋が作ってくれてた晩飯をぶちまけてしまい皿割ってしまい、まだ生きてる上側のおかずを食らう
もしも皿の破片を食らっていたら寝ている間に胃の中が血だらけになって死ねるか
なんかちと胃が痛いような、気疲れのせいにして、と
このまま死なねーぞ
さすらい
イージューライダー
奥田民生
なんかね、オレよりちょっと年上の人らにとってはアイドルみたいだよね
結構、特に女は民生好きっていう年上いたな
好きか嫌いかでいえば好きだよ
オレはユニコーンはあんまグッとこないけど、民生さんのソロは好き
最近ちょこちょこ聴いてる
ある人に民生っぽい歌い方だと
ぽいって言われるのアレだな、民生さんは大して影響受けてないからなんともだけど
似てるか？似てないよな？似てんのかなぁ？
らぁ〜とか、わぁ〜とか、しょぉ〜とか母音を伸ばす歌が多いからか？
伸ばしたくなるよな語尾を
気持ちいいもんな

酒がまずい

昨日、胃に慣れないハイボールなんか飲んでしまったせいか気持ち悪い
ハイボール好きで飲む人なんとなく多い気がしていて
万人受けする酒なのか？って思ってたけどオレは好きじゃねーなと
ウイスキーはロックで飲んだ方が美味いだろって確信に変わった

高校の通学路を自転車で走った
新しい免許証を取ってきた
高校時代は陰キャのオレが唯一楽しめた学生生活だった
生活なき身の〜はかな〜さは〜♫
生活のためにまた明日から働くよ

海岸沿いをチャリで通っていた
オレにとっての海は太平洋だ

デブマキくん

パジャマにしてた半ズボンのボタンが苦しかったんで
アレだな、太ったなw

前にニートしてた頃は不健康に痩せてったのに
この１ヶ月ちょっとで太った感あり、食欲はそのままで全く動かなかったからだろう
10月入ったのに暑いなぁって感じるのはオレがデブったせいなのか？
デブると老けて見えるんだよな、カッコ悪い意味でおっさんになるから気をつけないと
デブが似合う男だったら気にしないんだけどさ
似合わねーんだ、ただだたダサくなるオレがデブると
J.MASCISみたいにチャーミングな雰囲気の男だったら太っても平気なのにと
太るといつも思う
あ〜今日も婆さんに振り回されてよ
90過ぎのボケた婆さんとじゃなく可愛い女の子とデートしてぇわクソが
明日は免許証を取りに行って
明後日から仕事が始まる
もう落ち着きたい、職場の話ね
あと結婚できるならしてぇけど
落ち着きたくはないな
オレの自由を尊重してくれる女がいればいいなぁと
お前に〜女は〜必要か〜♫
ペットの〜ようなら〜飼ってもいい〜♫
ですよ、無理か、何様だって話か

結婚して変わる人間の方が多い感じするんだよな
オレを変えてまでは結婚したくない
でもちっと寂しい気持ちもあるよな
友達は結婚してって、自分は恋人もなく、バンドも精力的にはやれてなくて孤独だ
あぁくれぇな、やめよう
発泡酒は太ると思って今日はハイボールにしてみてるんだが
なんか進まねぇな
もはや炭酸が無くなって不味い
作り直そう
ガーッと飲もう
そして早めに寝る

早めにってももう１時だ
まだ飲むけどね

J.MASCISな、間違いなく青春のギター弾きの１人
Jって太ってるけど汗臭くなくて甘い香りがしそうだなぁっていつも思う
数あるJのギターソロの中でもこのソニックユースやニルバーナと周った91年のツアー映像のフリークシーンのギターソロがマイフェイバリット
サンバーストのジャズマスターが欲しくなる
ギターにステッカー貼るのはご法度だと思う派だけどJのは好き

青春

青春て聞くとハイロウズの青春が思い浮かぶ世代ですが
青春のジャリたれポップスを聴いている
いつからか、いつもかw
最初の出勤日までにやらないといけないことが色々ある
もうすぐだ
免許の更新のあれこれ
気持ちの持っていき方を整えるあれこれ
服だとか物理的な準備
GパンNGのバイトが初で
スラックス持ってるけどリクルートちっくなのも堅すぎると思うし
ポロシャツがいいんだろうけど、オレ、ポロシャツ１着も持ってないw
今日ポロシャツを見に行ったんだけど、あったんだけど
買えなかったwww
なんかねぇ〜仕事用だと割り切ればいいんだろうけど
プライベートで着ない服を買うのが抵抗あった
自前のダセー服をなんとか駆使して出勤するかぁって
襟付きシャツはあるんだけどね、ポロシャツは20年以上着てないな多分
自分に似合えばいいんだけど、ポロシャツって柄じゃないよなぁ、、、って
オレがポロシャツ着るとプロゴルファーみてぇになるよなぁってw
あと数日あるけどあっちゅうまに出勤日が来るんだろうな
何気にカツカツな気がしてるオレにしては
周りのスケジュールがっつり埋まった生活してる人間が羨ましい
そういう生活してみたいけど
しばらくそんな生活してないな
時間に余裕がないと、心が死ぬかもしれない恐怖感あり
両親ともにぼちぼち引退するよ宣言をしていてプレッシャーが押し寄せます
してやられた感より、プレッシャー
縁起でもないけど、90過ぎたじいちゃんばぁちゃんも先は長くない現実ありだし
CD屋辞めたのも、、、、身内にしてやられた感ありだな１ヶ月経った今思えば
いい歳こいてダラダラしなさんな的な
３４才だしねぇって
世間の３４才ほどオレはおっさんじゃねー実感
死ぬまで、永遠の17才でいるのは楽じゃねぇな
知ってるけど楽じゃねぇ
気抜いたら一気におっさんでじじぃで死ぬ
気持ちで負けて諦めた瞬間から人はおっさんおばさんになると思ってるから
オレは諦めねぇ
綺麗な肌やフサフサの髪を保つとかそういうちっぽけな若さじゃなく
マインドの話だ
結果、マインドが若々しければ見た目にも出るとは思うけどな
話がループしてんな、うぜぇなw

歳食ってても見た目が若々しい先輩ってやっぱマインドも若いもんな
そういう事だ
オレもそっち側のおっさん目指すよ
マインドが若い大人ってカッコいいもんな
確実にロックだよ、それは

STAY GOLD

こっち帰ってから中卒アピールする奴が何人かいたけど、自分カッコいいアピールなのか？元ヤンアピールか？別に中卒に対して不憫になんか感じねぇぞオレは
誰でも入れる大学卒業もなかなか恥ずかしいもんだよ
今をときめく芸人のイグジット？の片方と大学で同級生でした、地味な方ね
動画で顔見たけど全く覚えてない、つーか大学馴染めなかったからなぁw
大学に馴染んでたしんちゃんはそいつ知ってたw
どーでもいいけど肝心の芸が全く面白くなかったからどーでもいいw

どーでもいいことはほんとどーでもいい
お前が中卒だろうが、お利口な大学出てようが知ったこっちゃないし興味ない
お前が面白ければそれでいい
つまんなければ興味ない
人として

そんな虚しい人間のオレにもどーでもよくないことはある
バイト採用してもらったんで
今度こそ社員になるぞぉで
面接でも「今まで社員になったことはありません」と34歳の口からはっきり申し出た
それでも採ってくれたんだからやるしかねぇ
どーでもいい職種ならやる気でないけど
興味ある職種だからやれそうな気がしている
オレはアホだけどそこまでバカじゃないはず
前職のCD屋はね
トーキョーで長年、日本最大手のレコ屋で長年働いてたからか比べちゃうんだよね
この会社こんな感じだったらレコ屋んときに社員目指せば良かったって思う節が何度もあったし
ディスりはカッコ悪いからしないけど、そんな感じだった
ムカつくクソガキもいたけど、同年代の同僚が面白かったから1年ちょっとだらだら続けてしまった
だが仕事としてはあんまだった、正直
なんだかんだ、ここには書いたかw
音楽の仕事になると妥協できねーんだよな
次も思っきし音楽だけど
音楽の流通ではないんだ、だから新鮮
興味はあったけど己の知識に自信なかった
周りのバンドマンに比べてそこまで、レコードほど関心なかったとこもある
でもそうじゃねーよなって思ったから飛び込んだ
これはエゴだけど
13才で初めてギターを触った時のドキドキ感っていうか
込み上げてくる感情っていうか
それを思い出したいんだよね
だからこれからそういう瞬間に出くわす幸運なクソガキと戯れたいなってのもある
それはオレのエゴだなw
それだけじゃねーよ、うん
でもそれもあるにはある
こんだけ書いたらオレがなんの仕事するかバレバレかw
初体験だからさ、気を引き締めないと
こっちの世界にもめんどくせー玄人じじぃはいるだろうし
冷やかし客はこっちの世界のが多そうだし
まぁ上手くやるさ
アホだけどバカじゃないしな

オレほとんどジーパンなんだけどジーパンNGらしく
ズボンを買わないと
パンツ？っていうの？今のハイカラな連中はパンツって？
パンツは素肌に履く下着のことだろ？
ズボンだよズボンって言えよだよ

ノーフューチャーフォーユー

当たり前だけどセックスピストルズはやっぱかっこいい
曲も演奏もぱっと見も
NANAwとかヴィヴィアンとかファッションパンクス(古)wとか
ピストルズがいなきゃ成立しなかったカルチャーがたくさんあるはず
今もカルチャーとかどーでもいい体質だし
カルチャーと音楽は切り離して聴く
カルチャーと音楽の関連性は興味ねぇ
音楽をそういう聴き方する奴とは話あわねぇ
音楽だけ切り取ってもピストルズはやぱ凄くカッコいい

めんせつ

オレの中の鉄盤の１枚
ストーンズのメインストリート聴いてる
タンブリンダイスのイントロのキースのギター、神だな
１曲目のロックスオフのチャーリーの一発目のスネアから神がかっている

世界で何割くらいの人が己の能力を生かした職業に就けているのだろうか？
今日、面接を受けた会社が不採用だった場合
己の能力を生かした職はほぼ残ってねぇな感、あり
己の能力を生かした仕事をしたいとか夢見てると言う人もいるだろう
オレは死ぬまで夢見て生きたいね

ん〜採用されたいw
家帰ってから毎度のこと凹むわけですよ
「あ〜どうしてもっとまともな受け応えができねーんだ」と
アホだからしゃーないんだけど
アホなりに事前に用意しておいた事を30％も出せない結果にいつもなる
仮面被ってもアホを隠しきれないほどアホが滲み出てしまうんで嘘なんか言ったら速攻でバレるんだよアホがさ
アホが仮面被っても嘘じゃない
オレの事実を精査して最高の答えを準備してあったということ
じゃあ、なぜそれを答えなかった？wwwっていう
それは己がアホだからだ

誰でもやれる事を仕事にするより
誰もがやれないけどオレには出来ることを仕事にした方が楽しいだろ
で、オレに出来る事は限られているのだ
経験０から仕事スタートのしんどさは地元帰ってから散々味わった
それしか選択肢が無くなってしまったらそれをやるしかないのだが
まだ諦めたくないので、オレは
10代から己の全てをかけてやって来たことがあって
それを少しでも活かせる仕事があるならそれがしたい

面接が終わって安堵して早い時間から飲んでるので今９時半の時点でアレだ

吐くw

吐くといえば酒、酒といえばtheピーズですね

ガラケー

ガラケー持ったことない人、ここの読者でいんのかね？
何歳くらいから下の世代は最初からスマホなんだろうね？
オレはガラケー長かったクチで、まぁ貧乏なので
月1200円でケータイ代済んでたもんなガラケー時代は
オレはポケベルは持ったことねーぞ！
いきなしガラケーよ

粗大ゴミを分別してて出てきた昔のガラケー
捨てようかと思ったけど、充電器も一緒に出て来て踏みとどまって
充電できて、片っぽ黒い方はメール残ってて
茶色いチェック柄？の古い方は「SIMカードを挿入してください」的な表示
ボーダフォンwwwあったな、懐かしい
黒い方のガラケーは地元帰って来て数ヶ月使ってたんだよな
3年前くらいだからメール見ても記憶に残ってる
最もやさぐれ期だっただなw
まぁ、、、東京から地元に帰ってくる期間のメールが残ってたから感慨深い感じっていか
胸を締め付けられそうになったんでチラ見しただけ
にしても、やっぱメールの文体で冷酷さを感じるやつっているよな
絵文字とか顔文字を使わなくても柔らかい質感のメール送ってくる人と全くそうでない奴っていなかった？？
後者のメールはやぱ今見てもグサッと来てさ、相変わらず今も苦手だなぁって
メール削除したw
なんなんだろうね、内弁慶っていうかさ
教授とかにもいたけど、メールになると態度でかくなる奴っていうか
冷たくなるやつも
逆に一見無愛想なお前がそんな絵文字使うの？っていうギャップが面白いパターンとかさw
まぁいいかw

でさ、simカード抜いたっけなぁって
古い方の茶色チェックのガラケーの裏側の蓋を開けてみたらsimカード入ってんじゃん
入れ直したら起動した
こっちは古かった、そらそうだ
受信メールの名前見ただけで「うわぁ〜」って
上京する直前の浜松時代に使ってたガラケーだから21~22歳くらいん時だら
怖いけど捨てられないから気が向いたら見るかな、と

オレが１番カッコよかった時代に使ってたケータイなわけだwww
見れねぇ〜イキってそう〜うわーでも捨てられないわー

今日はストラトキャスターのメンテして弾いてた
馴染んでて弾きやすいギター
じゃじゃ馬ジャズマスターのが汗は染み込んでるけど弾きやすさはストラトかな

だいぶ汚くなって風格が増したかも
高校2年の時に中古で買った
フェンダーUSA、91年製だったと思う
いい音します
この子を持つとジミヘン、クラプトン、ジョンフルシアンテが弾きたくなる
ギターで本気出す場面は必ずこの子を選ぶ

で、明後日、面接だ〜
履歴書書かなきゃ

シロップ16を聴いてる
結構久しぶりか？
好きな曲は「明日を落としても」「負け犬」「reborn」などベタベタです

完璧なシステム

新フルマキスタジオ出来上がった
費用は超リーズナブルと思われる

今までミキサー無しで乗り越えてきたけど、やぱ要りましたw

我が音楽ライフに不満なし、完璧主義はめんどくせぇw

プリプリのダイヤモンドで動作チェックしてみて

やぱレコードの音が最強だなぁってつくづく思う

データ音源だとドンシャリ気味になるんだよな

ミドルが足りない

レコードの音はミドルの主張が強くて好み

EQいじればいいとかそういう次元じゃなく

己の本能と感覚がそう感じる

ロコライブと勝手にしやがれ

何かに行き詰まった時
モヤモヤしてる時
常にそんな感じだが
ラモーンズのロコライブとピストルズの勝手にしやがれ
これを流しながら無心でギターを弾くのが習慣で
オレ、パンク大好きだからね、うん
ぽくないかもしれないけど、パンクスだから
ハートがね
で、ちまたでパンクパンク言われてるもんがパンクじゃないものだらけでね
そういうもんをパンクとして売ってるバイヤーなんかやってられねぇで
あぁディスってしまうのでこの辺で止めで
オレは70'sPUNKは大好きですよと言いたいだけなのだ
UKもUSも
Jパンはあんま聞かないか
外人がやってるパンクが好きですw
ラモーンズ聴かねぇのにラモーンズTシャツ着るな！は何度言っただろう
パンクスだから

自分が幼少期から無意識に抱えていた病がジョーイラモーンと同じと知ってから
ジョーイは自分にとって特別に感じざるを得ない存在になった
ラモーンズで1曲選ぶならこれだ

メロウとギブス

椎名林檎で好きな曲を聞かれたら大概メロウとギブスの２曲をあげる
どっちもグランジぃなテイストで好きだ

枝豆の葉ってこんな感じなのか？
こんなにも縦に向かって伸びていくスタイルなんですね
知らなかったことが多すぎる教養の乏しさ

ネック調整してたら1日が終わっていく
あ、こないだ弦張った黄色いレスポールスペシャルのね
久しぶりにしたなぁ、弦を緩めてロッド回して調整してチューニングして気にくわないからの、また弦緩めての繰り返しで折り合いつけるまで延々とネック調整
調整してる間に１弦を２度も切ってしまうという不器用さでほんと何年ギターやってんだで
オレは結構チョーキングするからチョーキングした時の弦のビビリがすげぇ気になる
ハイポジ治ればローポジがビビるの繰り返しで最終的に理想より弦高上げてこれでしゃーなしで折り合いつける
ミキサーを注文
機材って1回買いだすと次から次へで
まぁオレはそんな高い機材は買わないし買えないんだけど
ミキサー１台も持ってなかったけど、ついに注文
それもこれもインターフェースを新調した影響によりです
レコードプレイヤーもインターフェースも1組のスピーカーから出したい問題
レコードかけるために配線を付け替えなきゃいけないのは無理
このご時世、それはリスニングシステムではなく超アナログ人間なだけだ
ミキサーね、ようやっと何となく用途がわかった気がした
バンドやバイトで何となくは触ってきたけど、別に自分のプチスタジオにはいらねぇって思ってたけど、やっぱ要るなに変わった、というかシステムがそうなってきた感あり
今回の買い物で一旦落ち着くといいんだが、新フルマキスタジオシステムがさ
とりま間違った買い物をしてしまったのはYケーブル１本くらいか
システムを横着しようとして買った結果Yケーブルはそのままケーブル束の１部に収まるのであった
いつか使う！かもしれないくらいの感じでw

結局４時かよ
メロウ好きだ

べとなむ1964

ちゃんとベンジー聴いたことない奴に適当なこと言われると腹が立つし
そいつとベンジーの音楽の話をしたくない、ということは
オレにとってベンジーの音楽がそれくらい特別だってことだと思う

オレの中でシャーベッツのベトナム1964ってアルバム前後で違う
昔から疑問なのは、そこからなんか違うとか変わったように感じるのは
ベンジーの音楽性が変わったというよりも、オレが歳を重ねて感受性が乏しくなったからなのか？
いうてその頃まだ高校生で感受性も性欲もロックンロール探究心もバリバリお盛んだったしな
エレカシも最近の曲は聴いてない
ココロに花を以降の売れ線のエレカシも好きだけど亀田誠治プロデュース前後で変わった感じがする、というかミヤジさんが入院した前後か
入院するちょっと前にゼップトーキョーでエレカシのライブ見た
物凄くカッコよかった、フロアが波打ってたのを２階席から眺めていた
こないだ休止前のアコギライブ映像を拝見した、それもよかった

急にwhoのアイキャンシーフォーマイルズを聴きたくなった
だから聴いてる

ベンジーの真似してるアマチュアはあれなのだ
つってオレもテネシアン買ってしまったクチだが
ベンジーの音楽を真似するのはただ痛いだけなのだ
過去にアマチュアのバンドでたくさん見てきた
オレらもそうだって言われると物凄く腹が立つ
全く違うだろ？音楽知らねーだろ？だ

アマチュアバンドがベンジーの真似すると大概はこういうテイストになって笑う

ダサいのがロック

ダサくないのなんかロックじゃない
いい意味でダサいのがロックだと思うから
本当にダサいもんとロックのダサさが同じ感じにされてしまうのは違う
際どいよねぇ、ロックのダサさ際どいんだよなぁって
そこ成立した時がロックンロールで
成立しないとただのダサいロック、と心の片隅でずっと思ってる

何だろうねぇ、感じることがない日常はいかんねぇ
何かを感じ取れない日常はさ
かといって腹を立てたくないのも本音
何も感じないのが最も罪か

人がわからないよ

という曲がシャーベッツにあるなって思った今
聴こうと思ったらitunesに入ってない、このパターン多すぎ
三輪バギーのカップリング曲、絶対に持ってるのに
データなんて結局こんなものだ
現在、行方不明なデータだらけの俺のitunesどんなもんかって

28395曲
全部聞くには81日と半日ほどかかるようで
今これ聞きたいって思えなきゃダメなんだろうけど
モチベーション的にこの中から選ばれし曲をシャッフルで垂れ流す聞き方しようかって
全然、飛ばしちゃう「はい、次」って
今bulit to spillかかってる、さっきはブッチャーズの10月
あ、で今ルースターズの恋をしようよのライブ音源きたーいいねぇ、とか
行方不明なデータも足すとざっと３万曲は聴いて、知ったはず
量より質と思うタチだが、質もよければ量あるに越したことねぇはず

胸のドキドキ流れてる
邦楽ばっか流れるな
割合的に洋楽のが多いはずなのに
そうでもないのか、俺はいつからかジャリたれクソJポッパーになったからな
itunesも自ずとジャリたれが増えたのか
クリスコーネル死んじゃったんだよなぁ
さっきサウンドガーデン聴いてて思い出した
すげー遅かったんだよなサウンドガーデンのカッコ良さに気づいたの
10代からグランジ野郎やってたわりに
グランジ四天王のうちサウンドガーデンとアリスインチェインスはずっとダメだった
サウンドガーデンは聴かず嫌いだったことに気づいた２０代後半
アリスインチェインスは今も趣味じゃない
またナンバガかよ、ナンバガ率高いな３万曲弱あるうちのシャッフルでさ
再結成どうなんだろうね
今あの頃の熱量が出るのかね
カネのためなのかね？
あ、スピッツだ、また邦楽だw
楓ね、はいはい、好きなシングル曲だよ
シングルしか聴いたことねぇのにスピッツ好き面する奴を認めません

草野さんの歌声って
ダメな人はすげーダメって言ってる感じあるけど
みっちり詰まってる感じがする
上から下までハイもミッドもローも全部ちゃんと出てる感じがする声
これは練習してどーのの話じゃないと思う
で、涼しい顔して歌うよな
すんごい高いキーも涼しげな顔で歌うよな
ライブ動画を見るといつも羨ましいって感じる

次、ツェッペリンだ
ツェッペリンはほんとギターのお手本
ジミーペイジ
高校生んときに死ぬほど耳コピしてギターの練習した
でもだんだん聴かなくなってったな
俺にとってギターの教則本的な感じだもんでか
曲も好きなんだけど、ギター抱えてると聴きながら弾きたくなる音楽ってか
ギター弾きは教則本なんか読んじゃダメだと俺は思う
かっこいいと感じるものを耳で取るやり方が１番かっこいいギターが弾けるようになると思う
主にチャーさんの教えw
あとギター弾きって立ち姿だよなぁって
ギター持って立ってるだけでカッコいいかどうか
なんならギターなくても立ってるだけでカッコいいかどうか
みたいなとこあると思うんだよなぁ絶対
容姿端麗じゃなくても成立すると思う
そいつが発してるオーラがどーかの話だと思う
だかんね、そういうギター弾きしか認めない
どんだけ上手かろうが立ち姿がダセーとダメだろギター弾きは
バンドの花形なんだから

で、徐々にそういうバンドばっか聴かなくなっていって俺は迷ったのか？
いや、そうでもねぇか
言い訳だ、言い訳

あ、ジザメリ
ジザメリは好きですねぇ
サーフィンUSAのカバーが流れてきた
ビーチ・ボーイズはあんま聴かない
ベタネタにペットサウンズだけハマった時期もあったけど
60年代はジミヘン以外UKばっかだな俺は
80年代のバンドかなりスルーしてきてる自分としてはジザメリは数少ない好きな80年代のバンドか、あとスミスも大好きだ

あ、ベンジー
シャーベッツのブラックジェニー
この辺までのベンジーが俺にとってのベンジー
この後くらいから聴かなくなったが一応JUDEは追ってたか
あなたにとって１番の音楽は？の問いに俺は「ベンジー」と答えている
最近も答えた
それに間違いはない
騙されたぜぇ、まだ騙されてるぜぇ
ロックンロールは子供騙しなんだぜぇ

楽しいことばかりを〜考えなくちゃ〜♫

80年代の日本のロックンロール

人間クラブ聞いてたらルースターズ聴きたくなるやつ

僕はベタベタなので大江ルースターズ派です

「φ」までのルースターズしか聴いてないにわかです

でも大好きです

神聖な時間と場所と己がそこにあったこと毎日思い出す

そして今はドアラ的な人間に

きたねぇフルマキスタジオの大掃除はまだ終わらず、地味な服しか持ってねぇ

枝豆ちゃんと成長してる

ヘアトリートメントが入ってた容器を霧吹き代わりにしようと思ったけど味に悪影響な気がしてきてシャワーの水を一瞬だけシュシュっと与えている

ヘアトリートメントで思い出す

薬局には売ってないちょっと高級なシャンプーを使っていて
スカルプなんとかみたいな馬鹿ほど高い育毛シャンプーじゃないからね
ナチュラルな成分で出来てる頭皮に優しい飲んでも大丈夫くらいナチュラルな成分のシャンプーを20代中盤からずっと同じの使ってるんだが
その詰替用を親に捨てられていて物凄く腹が立った

ハンドソープの詰替用だと思って詰め替えて使ったら違ったから捨てた、らしい
は？そのシャンプーの値段がどうとか以前の問題で、自分の親に対して「はぁ？」からの「はぁ〜（ため息） 」っていうかさ

まともな感覚ならハンドソープだって確信がなければ詰め替えないよな？

なんとなしに詰め替えてから「やっぱ違う」ってどういう感覚だよ

思っきしshampooって書いてあるんだが、英語読めないのか

俺は何も言える立場じゃないので、すげー腹が立ったけど、すげー我慢して夜中の風呂場で思っきし発狂した
「あ゛ぁ〜！！！」って
ナチュラルなシャンプー使っててもストレスでハゲるわっていう
改めてカオスな血筋だって思い知った

90歳のばあさんは日に日に奇人オバケ化してくし、91歳のじいさんは昔から手のかかる団塊の世代より少し前の圧のあるわがまま世代の亭主関白+クソ自己中じじぃだ

よって生まれ育った環境が辺境だしサイケデリックだし変態なので俺も変なんです

一般教養に乏しく、常識人たちに散々バカにされてきたけど、34年かけて自分なりに周りを見ながら己を矯正してきた

まだまだ分かってないことが山ほどあるんだろうな、人として

生きるほどに、恥をかくほどに社会が怖くなる

だー暗い

どうしようもない恋の唄、好きだ

しんちゃんと満月

イカれたベイベを無限ループ、たまにある傾向
この曲を聴くのは非常に危険
思い出が走馬灯のようには大袈裟だけど
20代で1番聴いた曲なんじゃぁなかろうか
フィッシュマンズが急にグサッと来たのが23くらいん時か
バンドのメンバー３人で住んでた頃だった
ずっと、ずっと、ずーっとフィッシュマンズに犯されていた時期があった
その後も俺の音楽プレイヤー、i-podに常に入ってた
今でも聴く、危険だけど聴く
フィッシュマンズの全てが好きってわけじゃ無いけど
フィッシュマンズの一部が死ぬほど好きだ
ボーカルの佐藤さんが亡くなる直前、お薬の匂いが漂う後期のフィッシュマンズにずば抜けてやられたのである
なんか日本語が変か？w
しんちゃんがフルマキスタジオに
こないだ誕生日にしんちゃんから電話かかって来てて
「なんだぁ、いいとこあるじゃん」と思いワクワクして電話かけ直したらただの間違い電話しちゃっただけだったしんちゃんがフルマキスタジオにやってきた
偶然じゃねぇな、やっぱ今日も満月なんだよな

しんちゃんがフルマキスタジオにやって来る日はいつだって満月
なんなんだろう、偶然じゃねぇんだよなぁここまで来るとさ
彼はドラゴンボール的なあれか、満月を見ると猿になるあれなんじゃないか？と

少し前からしんちゃんとお笑いの趣味が真逆なことに結構ショックを受けていた
スタジオなんかでお笑いの話題になると真逆なことに気づいてしまった
好きな芸人、嫌いな芸人が真逆
折り合いつける地点はどこだ？と
お笑い談義が中心の時間であった
明石家さんま、爆笑問題、中川家がダメらしく、、、俺はその人らが大好きでオリラジのインテリぶってるあいつが大嫌いだから真逆
昔はツボ近かったような気がするんだけどねぇ
俺が変わったのかもしれねぇなと、笑いのツボが
お互いの趣味の根本が漫才派とコント派で違うことがわかって「それかぁ！」と思った
俺はもちろん漫才派だ

じゃ、今夜は１番好きなバージョンのイカれたベイベェを

だんしゃり

大々的に断捨離したわけじゃないけど
フルマキスタジオのシステムを新装した機会に部屋を広くしたい気分になって色々どかした

重い腰を上げ、送別の品でもらった枝豆育成キットに手を伸ばした

ちゃんと育つかなぁ、、、成長の記録をアップしていければと思いますw

グレッチが１番好きだけどギブソン、フェンダーならフェンダー派の俺が持ってる唯一ギブソンのスペシャルに弦を張った、つーか弦放置しててサビサビだった
重たいんだこれ、ギブソンぽくないレスポールのくせに重たい
ゴリゴリのレスポールってどんだけ重いんだって話だ
ゴリゴリのレスポールは好きじゃないんだよな、トラウマ込みでw(右側記載のバイオグラフ参照)

掃除してたら顔を出したエフェクター、ぶっ壊れたまま風化したスモールクローン
まぁ、カートコバーンですよw
俺はカートコバーンの生まれ変わりだからさw
使ったなぁ、、この子
このボロボロ感、歴史を感じますね
壊れても捨てられない、同じように風化したビックマフ１号機が見当たらないんだがそっちは捨てたんだっけ？w
百戦錬磨だったな、いつもこいつとビックマフ１号機をボードに組んでいた歴史が確かにあった
月に４、５本ライブして
こいつら踏みまくって叫び散らしていた日々が確かにあった
あの頃が己の人生のピークだったと思いたくないんだよなぁ、、、いつか死ぬときにさw
思い出に浸りたくねぇなぁ、、、
あの頃はカッコよすぎて今思い出すと現状とのギャップがw

34

年に1度、9月の11日、また年を取った、34才
ん〜この年まで生きてると思ってなかったんであれだな
とーかいって
33才で他界したJACK POT ROPE WAYのマネージャー兼、４人目のメンバーだった渥美さんより年上になっちまった
考え方を根本的に変えなきゃいけない気分
今の俺ならって思うことが山ほどある
過去を振り返らないようなカッコいい男じゃない俺は
そんなことが脳内を四六時中かけ巡っている
にしても
これからは、これからだし
これからの俺は変わっていかなきゃいけない現状だし
精神病がどうだとか、社会的地位がどうだとか、未来がどうだとか
知らねーけど
俺がよければそれでいい俺が楽しければそれでいい俺でいたいと思う
誕生日の儀式は怠らず
ちゃっかり、ちゃんとやる
僕の心を取り戻すために

よーやく

フルマキスタジオ新装
とっととこういうシステムにしたかったのです
腰が重いので、ようやく
そしてまた重い腰を上げ、隣町の警察署まで
犯罪は犯してない、免許の更新で
行けば俺1人だけw毎度ながらさすが田舎w
もうちと都会までいけば新しい免許証を即日発行できるんだけど、隣町だと３週間後にまたチャリで片道20分かけて取りに行かないといけない
俺の性格上そっちを選ぶのに迷いはなかったわけです
警官のババァの説明を受け「めんどくない？」って顔されてもカンケーない
即日発行の為にうじゃうじゃ人がいるプチ都会の警察署まで車で行くのが嫌なんだ
変人だからいいんだ
またチャリで行けばいいんです
いい運動になったけど、暑かった
チャリのギアチェン繰り返しただけで右手の皮が剥けた
早めに起きたもんで寝みぃ

小1時間後
急にモーサムトーンベンダーが聴きたくなったんで聴いてる
外で雷が鳴ってる、最近よく鳴る、自分に落ちてくるんじゃないかって感じて結構怖いもんで
洋楽バカから当時の日本のかっこいいロックバンドを聴くようになった１９とか２０くらいの頃にモーサムとかたくさん聴いていた
当時の第1期JACK POT ROPE WAYはモーサムをお手本にしてたような気もする
好きな曲はたくさんある
アルバム１枚挙げるなら2002年のライトスライドダミーかぁ１枚なら
今グッとくる１曲はその中に入ってる「見知らぬところ」

ぼーど

マジックテープで貼っつけた
写真じゃわかんねーよなw
しばらくこんな感じの足元でやっている
ワウ使うようになってから一気に狭苦しくなったボード
でもワウは外せねぇよ大好きだもんな
１番ごまかしが効くんです俺的に
ギターソロ、あーやべ、今何も出てこねぇ、ワウ踏もうでやり過ごす
ワウ踏んだだけで無敵のジミヘンにでもなったかのような錯覚、な
幸せですねぇ
もう随分こんな感じの足元だ
特に新しくなんか欲しいとも思わない
できればアンプに直でやりたい
別にやれるしなは強がりか
正確にはディストーション１個でいいかな
緩急つけるもんが１個ありゃいける
１個繋ぐくらいなら５個くらい
エフェクターめんどくせーならアンプに直だ
俺の曲、男っぽくないでさ
抑揚や緩急をつける場面でエフェクトかましたくなるから女々しいなぁって
またしがよぎるあの感じはごめんなんだが、おいおい厨二か明後日で34歳のおっさんが
憧れのアニメキャラは
銀さん、蔵馬くん、ベジータ、桜木花道、王騎将軍、ヒソカ、今思い浮かぶのはそんな感じだ
銀さんね、銀魂をしこたま流して
銀さんかっこいいね、カックイイよ
よろず屋でも開くかぁ？
誰か俺とよろず屋やらねぇか？
犬の散歩から地球の平和まで何でもやるよろず屋をさ
おりゃあ銀さんみてぇな男に憧れるよ