こればかりは慣れそうにない

今まで仕事ができる上司にキツくあたられることはあっても
仕事できねーのに当たりキツイ上司ってほぼいなかったから慣れねぇしすげぇ腹が立つ
あ、工場んときにいたなぁ、きたねぇオヤジで、、、あれ上司で働くのはガイジきつかったんですぐ辞めたw
で、仕事できる人ならこっちも納得できる
今そうじゃないからすげぇ〜腹たつ
ある程度の連中は誰しも思ってると思うし、先輩の愚痴もよく耳にする
よって気づいてないのは本人だけ
その人に間違ったこと教わってオレがミスったみたいになったことが今までに何度もあった
本人に自覚ないからタチ悪いんだよな
自分は正しいが大前提にある人なのに間違ってるっていう
自分は正しいと思うのは素晴らしいことだしオレは好きな思想
だがその思想を持つには完璧でなくてはいけないと思う
１ミリも狂わずにやれる人でないと持ってはいけない思想だとオレは思う

仕事ができる人間の大半は下に優しい
それが世の常、世の定め、そういうもの
その反動でギャップが凄いから余計に目立つ
かわいそうな人だなと腹の底で思っているオレの性格の悪さもなかなかな酷いよな
あー性格悪ぃなオレは

マジでくだらねー

なぜオレはこんな写真を撮ったのか
話せば長くなるけどいつも長いからいいかで
元を辿ればモンスト
モンストのコラボキャンペーンで
Mから始まるハンバーガーショップつってもいくつかあるが
貧乏人が大好きなワード「タダ」でハンバーガーを食えるクーポンを貰って
今月いっぱいまでの期限だもんでバイト前に食おうかなって１本早い電車でわざわざマクドナルドのハンバーガー１個の為にね
ほんで家出ようとしたらこないだターンテーブルをテーブルに載せる為に汚ねぇテーブルを綺麗に片したんでイヤホンがねぇってなって
あれ、でもいつもバッグに入れてるよなぁとかやってたら時間なくなって
もうハンバーガーいーや通勤にイヤホン無い方がオレにとっては大事だと
でもハンバーガーも脳裏によぎってて
あーもうでヘッドホン持って駅までダッシュでゼェゼェしながら電車乗って
マクドナルドに着いたら写真の通り
そこまで並ばないよオレはマクドナルド１個のために、で
日曜と言ってもさ、田舎だよなぁ、、、そこまで並んでまでマクドナルド食いてぇのか？
で、オレはどーなんだ？w
くだらねー
部活帰りの学生の行列で
結局そのままバイト、久々に走ったしダリィしカロリー使って腹も減ったし
くだらねー
ダセーよなwほんとダセー
行きの電車で思い出してイヤホンはやっぱありました
毎日使うものをいつも置かないとこにしまうべきじゃないなと反省
ハンバーガー１個で生死を彷徨うまでの状況まで落ちちゃいねーけど
この稼ぎのままじゃ死んじゃうしなぁは常に過ぎっている
ここ数日はご察しの通りヒロトさんとマーシーさんのラジオを聴いてたんだけど
「死んでもいいと思った、それでもやりたいことをやろうって決めた」って
オレの１０代２０代もそうだったはず
死んでもいいと思って貧乏人の生活しながら音楽やってた
それが３０代に入った今、このザマは何だろうね

今度バンドでスタジオ入れるかもしれない
死ぬつもりでやるべきなんだと思う
シフトがギリギリまで出ないんだよなぁ、、、スタジオの日程が決まらない
バンドがやれなくなったらバイト辞めるぞオレは
いいや、やりたいかやりたくねーか
オレの人生はいつだってそうだったはず
辞めてない今はまだ「やりたい」って気持ちなんだと思う

産廃じゃないJポップスだと思っているエレカシで一番好きな曲はこれ

青空

マーシーのバージョン
聴いたことない人は聴くべき

ライブ盤

なんでこれかは
豆電球の灯りだけじゃレコード棚がよく見えなかったんで
適当に引っ張り出したらこのレコードだったから
「今これ悪くないな」でかけている
レディオヘッドといえばトムヨーク
トムヨークといえば久しぶりにソロ作が出たばかり
映画音楽らしく、それ系をぶっ通しで聴いてた頃もあったけど
今のオレにはそんな気力がなくw
ざっとしか聴いてないけど、トムヨークって感じで
なんども書いてるけどレディオヘッドは今でも追ってるが
９３〜９８年のだっせぇギターロックやってるレディオヘッドがフェイバリットなんだ未だにw
こういう話ができる人が、、、日常にほしいんだがいねぇw
オレなんのバイトやってんだっけ？？
知らねー、思ってた以上に音楽の話ができなくて物足りなさを感じまくっている
なんで夜は豆電球で生活してるかって？
カメムシが入ってくんだよーまじ田舎だもんでバカ田舎だもんで
ここは糞ファッキン田舎だもんで
虫だらけ

やぱこのライブ盤は最後にtrue love waitsが入ってるのがね、いいよね
この曲はこのバージョンだなやぱ
新譜でスタジオ録音盤で出たけど、断然こっち

オレの好きなジャリたれ

ターンテーブルをテーブルの上に置いた
またレコードちゃんと聴こうって
しばらく放置してたテーブルがバカ汚かったことに気付いた
目の前にタンテを置いてレコードを聴くのが好き
クルクル回っているレコを見ながら聴くのが好き
ただそれだけなんだけど
それだけでテンション変わるっていうかオレだけってこともないと思う
誰かも言ってた
写真はイェンタウンバンド
エンタウン？いや、イェンタウンだろ
知らねーけど好きだ
もっとも好きなジャリたれポップスのアルバムを挙げろと言われたら
俺はイェンタウンバンドのモンタージュだ！

バカの定義

以前ある人がオレにこう言った
「あなたは１から１０までちゃんと説明しないと理解しないからめんどくさい」と
遠回しにお前はバカだという意味で言ってたんだろう
その反面、ある人はこう言った
「あなたは頭が良すぎて人より先のことが見えてるから理解されずバカだと思われる」と
後者の気でいたらオレは自惚れ野郎だしそんなこたぁねぇだろって前者の通りオレはバカだと思って生きている
それ言ったのどちらも女性
そう考えると男性脳と女性脳のそれもあるかもしんねーけど
で、今日も女の先輩に言われた意味がわからず聞き返せば、そんなもんあんたに言われる30分前から気づいてるしわかってるし時が来たらそうするよって程度のこと
それにオレが気づいてないと思って言ってくれたんだろうけど
逆手にとればバカだと思われてるってことだろ？
でもオレはとっくにそのことに気づいていた
その人も前者の女と同じ目でオレを見てんだろうね
１から１０まで説明しないとわかんねーバカだと
わかっていることいちいち出さないからなオレは
だからわかってねーって思われんのは癪だよ
男と女の違いもあるだろう
男にそういう目で見られたことあんま無い気がする
後者の女が言った方を自惚れて信じようかな、そんくらいのが生きてて幸せだら
とーか今思っている
バカなのはオメーらだ
オレを理解できねーオメーらこそバカなのだ
で、必要以上にバカのフリをしていることも認めるよ
バカのフリしてる方が見えることが多くあるからそうしてる
腹が立つことも多いけど
実際バカなんだけどね

弱い犬ほどよく吠える
バカなメスほどよく吠える
そういう奴に限って自分を肯定し他人を見下すのだ
今に始まったことじゃない

おセンチメンタル

昨日早く寝ようってんで早めに深夜の1時半くらいにベッドに入ったんだけど
早すぎて寝れねーでさ
ようつべで好きなミュージシャンの過去のラジオ録音をかけてたら結局いつもの4時を回っていて
汚れた人間ほど涙もろくなるもの
こういう感覚ってある程度の年月を生きてそれなりの経験を積まないとわかんないだろうなと思った
よって、その感覚がなんとなくわかるような年に自分もなった気がした
もう食べられないかもしれない昔食べた思い出のなんちゃらが今食べたい気持ちとか
そういうのってハタチのガキにはまだ生まれない感情だと思うんだ
オレ３３だけどさ、３３になると思い出も増えて
いい思い出も辛い過去もあって
まぁいいや
伊集院さんてとりわけ好きじゃなかったけど秀逸なラジオパーソナリティだと最近知った
暇を持て余してる人がいたらオススメのラジオあるんで紹介します
なんちゅうかマーシーさんのこういう人柄が本当にオレは大好きだし
だっさい50代の日本人が溢れる中でこんなに美しい５０代の先輩がいることに救われる
１０年近く前に握手した時、マーシーさんの手はとても柔らかくとても暖かった
おやすみなさい

今日聴いたもの

レイジのファースト

ピクチャー盤

ストーンズの７１年マーキークラブ

レコ屋で最後に社販した１枚

パールジャムのライブ盤

エディはオレのヒーローだ！

自分で手にとって聴こうって思うレコードは結局１０代から変わらない
３３になっても同じ
データで聞くのと明らかに違うは何度目だ
データだと心の中までは入ってこないっていうか
BGMになりがち
レコだと「次何聴こう」ってなるしちゃんと音が入ってくる
音がいい、悪いとかよくわかんねーけど
70歳はいってるであろう爺さんが大昔のカントリーをCDという媒体で注文して音が悪かったらどうだとかなんだとか言ってるらしくオレの休み中に連絡きて
あぁ、オレが受けた注文だもんでさ
CDの時点で音質に限度あると思う
昔のカントリーをいい音で聞きたけりゃ中古レコード漁ってオリジナル盤を手に入れろよって思う、道楽じじぃならカネもあるだろうに
今のとこは中古置いてないし、レコードはおまけ程度の扱いだからレコードにこだわる人は来ないってかそゆ人はレコ屋に行くだろ、オレもそっち側の人間だし
だもんでね、オレの働いてる店に「いい音」とやらをこだわって来る客はさ
そういうことだ、大概めんどくせー
音質こだわるならもっと他に行く店あんだろ
今回の件はオレに落ち度は１ミクロンも無く全くもってただのいちゃもんなのでオレは強気
書いてるね、書くよそら
そんな怯えて働くことねぇよ
どうかと思っていることもある
ことあるごとにまず下を疑うのは苦手だし
店の回し方、優先順位がレコ屋ん時とかなり違うのはそらそうだら
会社が違えばそら違うだろうって入る前から思っていたんで不満はないって言ったら嘘だけど
どうなんだろね、まだオレがいる意味はあんのだろうか
店にとっても会社にとってもオレ自身にとっても
わかんね
レコ屋時代にバカなりにフロアリーダー経験した罪なんだろうけど
同業でまた下っ端から始めてるってのがね
わかっててオレが選んだ道なのにねぇ腹たつよねぇ
初めてバイトしましたーーーーーみたいなガキに舐められっとさ
あぁ？？って思うわそら
そういうのは大概処女なのも知ってるよおっさんは
わかってても腹たつものなんです
田舎の処女ってほんとタチ悪りぃし、苦手だわぁ
仕事以外で出来るだけ関わりたくない
コミュニケーションとれねー
どーてー少年ならそいつの気持ちがわかる分おちょくれるんだけどさw
思春期の田舎の処女ったらね〜わマジで憎たらしいし
自分がブサイクだって自覚がねぇのが見ていて痛くてしょーがねー
今日も荒れてんなぁ心が

エディの歌を聴き続けよう
もちろんレコードという媒体で

生きる

クロマニヨンズのレコードを見かけると買わないといけない気持ちに
なんて書いたら失礼だけど
これは強迫観念とも違う
クロマニヨンズのレコード盤ってだけで買う
それが自分
誰かがキャンセルしてくれたようで
この田舎でも買うことが出来た
前１、２作くらい買ってねーなと気づく
新品ならレコもネットで買えたんだった
社会と切り離された空間でニートしながら暮らしていた１年半の罪
ニートの罪は人によってはかなり重いと思う
そっから上げる腰の重さが異常
切り替えが早い人間なら「あぁニートやってよく休めた！！さぁやるぞ！」ってなれるんだろうけど
オレがそんな竹を割ったような性格じゃねーことはみなさんご存知でしょう
オレにとっての２０代の栄光がね、重たい
あんな楽しい時間を経験して、それがなくなってしまった、友人も1人失ってしまった
オレはよくわかんなくなって頭おかしくなって田舎に帰った
なんとかやれそうなバイトを見つけて働き出したバイトだけど
田舎のくそ処女どもにバカにされるけど、この先オレが受ける制裁はこんなもんじゃねーだろ多分
そんくらいの気持ちでいねーと生きていけねぇだろ
それはくだらない社会的制裁とかの話じゃなく
２０代の栄光を失った喪失感からの脱却を試みるなら田舎の処女どもにバカにされてムカついてるくらいじゃどうにもならねーオレの問題だってこと
洗濯干しながらキャロキン
キャロルキングはいつ聴いても素晴らしいと感じますな
一家に一枚「つづれおり」
ローラニーロとかキャロルキングとか聖なる母的な女性シンソンはいつだって癒してくれる

ヒロトさん

お会いした時、このまんまの人柄だった

飾らない気取らない暖かさ
かっこいいおじさん

めちゃくちゃロックンロールじゃねーか！！

４年

渥美さんの命日
あれから４年
オレは相変わらず日常に腹たってギリギリ生きてます
自分は正しいと自分は悪くないは別物だよなぁって思う
自分を疑わず、自分を肯定だけして自分の非を認めねー奴が気になってしょうがない
そいつに見下されてるオレはなんだ？
正直者は損をするってか
いやぁ、そんなはずねーだろ
嘘ついてまで自分を正当化すんのか？
わかってる人はわかってるんだぜぇ
そんな気分
お〜
バンドの転がし方を忘れかけててこえーわ
どうやんだっけ？

ダイヴする意味

バースデーのライブ見てきた
ちょっと前に出来たハコ、静岡ロキシー
前から２列目ど真ん中
チバさんまで２、３メートルくらい
最前列に行くリスクはもちろんある
前にバースデー見た時は1人もいなかったガイジダイバーが今日は結構いた
オレが見ただけで５人はいた、うち４人がオレの頭に乗っかってきやがって
あー首いてぇ、首折られるかと思った
ライブでダイヴする奴は犯罪にしていいと思うマジで
みんながダイブ好きな訳じゃないし、迷惑被って不快に感じてるやつのが多くね？
興奮してダイブしたくなるガイジは若者だらけのチャラい産廃クソJポップスバンドのライブ行って飛べよって思う
チバさんももう50歳だしバースデーの客は４０〜５０代くらいの人もまぁまぁいるし
オレみたいに純粋に音楽を楽しみに行ってる客だっている
じゃあ前に行くなって話なんだけどねw
自分の人生変えた特別なミュージシャンが目の前にいたらさ、近くで見たくなるってw
愚痴ってばっかいねーで愛で塗りつぶせって歌うチバさんを見習わないとだな

セットリストは申し分ないつーか初期の曲は聴けないかと思ってたけど映画クローズでも使われた「kaminari today」やったのが本当に嬉しかった、大好きな曲

「抱きしめたい」も聴けたし
人気のシングル曲たくさんやった、なんだかストーンズみてぇだなぁって思った
オレはそのやり方が好き
人気がある曲はかっこいいから人気があるんだから
あんな50歳はねぇ、、、カッコよすぎるわ

ムカつくのはわかってんだけど

それでも他人を試した
なんか不意にそういう歪んだ気分になる時がある
得意の他人の性格調査的な俺の悪趣味な一面がね、出ちゃうよね
性格歪んでる自覚ありのそれ

髪が伸びてきてロン毛のキモマキくんに戻ってきたんで最近は髪を縛っている
ツーブロで、２０代後半の頃はずっとこの髪型だったんで当時の俺を知ってる連中はおなじみの髪型のあれで、レコ屋ん時の髪型のそれ

ちと左目がいてぇなと、眼科には行ってないんだけど様子見で今日はコンタクトやめようとゴリゴリ黒縁メガネで髪は下ろして行った
まぁ、気持ち悪い見た目になるんだが
接客やるには汚ねぇツラだから今日だけそれで他人の反応試してみようっていう
結果、思った通り
そもそも他人にそこまで興味がねー奴は無論なんてことない反応で
キモいだのヤバイだの悪口を言う連中は大概ブサイク、はいこれ
心でどう思ってるかは知らないが見た目が平均以上の人ほど悪く言わないという
やはり心と見た目は比例すると思った
心で思ってることなんでもかんでも口にしてしまう人を俺は好かない
それってハッキリした性格とは別物だろ？
同類で括る人いるような気がするんだけど違うら
傷つけてでも言わないといけないこと以外は他人を否定したり悪く言うべきではないと思う
自分の気持ちは大事にすべき、それを口に出すかどうかは別の話だろ
気持ち悪いほどロックってわけじゃねーけど
普通からかけ離れるほどロックだという理論に対して俺は割と肯定的
狙ってやるのはダサいし違うと思うから俺はしないけど
そもそも自然が割と普通じゃないらしいので自然でいいかと
まーたブサイクに「おっさん」呼ばわりされる
おっさんだけどブサイクに言われると「どのツラが言ってんの？」ってならん？
ブサイクな若者よりかっこいいオジさんのが数段いいだろ
ざまぁねーぞマジで
おめー自分の見た目にどんだけ自信あんだよ？って奴に限って他人の見た目や年齢をバカにするのがよーくわかった、わかってたけど改めてわかった
おめー大して可愛くねーどころかまぁまぁブサイクだよ
と俺は心の中で思って接してます、はいこれ
なんて歪んだ性格してんだろう
でも俺はそういう性格の人間なんだよ
あ〜心から美しくなりたいもんだ
無理だ
いや、無理だ
無理だろ

昔、くるりの岸田さんは言った
「バンドでボーカルやってる奴なんてだいたい性格悪いから」って
あ、じゃあオレ大丈夫かって思えた
性格がいい奴にいい曲は書けない説
あると思うなぁオレは
音楽ってユーモアじゃんかってオレは昔っから思う
性格がいい、悪いは語弊を産むけど
ユーモアがあるか、ないか、だな
それがブラックユーモアだとしても、ある程にオッケーだと思う

男としてのステータス

フェミニン臭い俺からしたら人が生きるのに男も女もねーし
男としてのステータスが底辺の俺が言っても信憑性のかけらもねーが
自分の身内を見ていて思う下らなさ
ステータスが高い＝人として優れている
では決してないと思うこと
身内にある程度の成功者がいる
ガキの頃と比べてとても偉そうになった、上から物を言うようになった
それは多分、本人には自覚がない
会うたびに感じる
それはきっと自信から来るものだと俺は思っている
自信をはき違えているとも思っている
友人を見ても感じることがある
昔から変わらない奴、変わった奴
それはステータスを抜きにしてもある話だけど
あぁ、ステータスなのかなぁって感じてる部分もあったりして
俺が死ぬ気で男としてステータスを磨いていたら今どんなもんだったんだろうね
そういうもんからアホみたいに逃げ回って生きていた気もするし後悔もない
やりたいようにやったら今こうなったってだけ
若気の至りとは違うかもしれないけど
若いうちにしかできねーことをやりたくてやった
３０過ぎてた
あぁ、はえーなで
３０代ってまぁまぁわけーなって感じていて
自分がティーンネイジャーの頃に思い描いていた３０代とは明らかに違う体感で
２０代とそんな変わらないというか、焦燥感は１０代からあったし
死ぬまで言ってるかもしれねーしそういうもんなのかもしれねーけど
ずっと脳みその片隅にある感情で
他人がどんなもんか知らないけど俺はそうで
やりたいことやってた記憶、思い出、経験を忘れちゃいけねーなって
そんで今だってやりたいように生きていて
ハタチそこそこの子には「それも自由でいいじゃん」と言われたりもして
それがどこまで本音かはわからないけど
俺も同じ気持ちだし、不安はあれど
ステータスが高くて、将来安定してる男にも不安くらいあるだろ
何が言いたいってわけでもねーんだけど
パールジャム聞きたい、聴いてる
エディがね、本当にカッコいいし大好きだし常に本気出しかっこいい
エディの歌、言葉に救われた回数は数え切れないし今後も未知数
パールジャムが日本でそこまで人気ねーのは日本人の趣味の悪さが物語っている
趣味の悪さっていうか一般的な日本人の価値観からしたら俺がダセーことになってしまうんだけども
俺は俺をダセーだなんて思ってるわけもなく
こんなにかっこいいメッセージを発し続けているロックバンドがね、わかんねーのかと
趣味の問題を超越してると思うんだけど
このカッコよさわかんねー奴とは分かり合えねーまであるw
ライブでリードギターが延々ギターソロ引いててダセーとかはあるけど
パールジャムの音楽は俺の胸にガツンとくるもんがあるわけです
いじめられた経験、堕落した経験、疎外感、自由への欲求、自己陶酔、オナルシティズム、オメーにはわかんねーよ感、反体制、俺がルール、寂しがりで孤独主義者のくせに求愛してる矛盾、真実のなんちゃらあれこれそれこれここどこそれこれ
日本語対訳の歌詞が字幕で出るパールジャムのライブDVDをハタチくらいん時に擦り切れるほど見返してたんだけど
フェイバリットっていうかそれで
１番好きなライブDVDはそれで、死ぬまで変わらないと思う
俺は何やってんだろう
好きにやれてんだろうか？
やりたいようにやれてんだろうか？
生きたいように生きれてるんだろうか？
って感じてる時点で、、、、ねぇ？だよな
ここには無かったのだろうか？っていうか
あると思ってきてねーけど
わかって選んでそうした俺だ
あん時以上の高揚を得るには？？
そればっか求めている

もう寝りゃいいのに
いい加減寝ちまえばいいのに
この１缶が余分だってわかって過剰に飲んでる俺はどんだけバカだ
都会を離れてからしばらく会ってない俺の友達は元気にやっているのだろうか？
田舎は不謹慎な奴が多くいるぜぇ
信じられないくらいダセェんだぜぇ
音楽の趣味も人としての感性もさ
田舎ボケっていうか田舎のノリっていうか
どんだけ合わねーんだよw
フラストレーションを音楽にしてきたんじゃねーのか俺は
なんでできねーんだ
こえーのか？ダセーなクソだせぇよな

GO ーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！１

oreno
rikaishaha
ittesimatta
kokonihainainoka?

ブラックユーモア

俺にしては更新が遅かったですね
楽しみにしてくれていた人がいたらさ〜せん
読んでくれてる人が増えてるみたいで、ありがとうございます
こんな趣味悪りぃ文字の羅列に興味を持ってくれてありがとうございます
いい趣味してますね
よければ飽きるまで読んでってください
飽きさせないように精進します

でね、俺は悪口はそうそう言ってない意識なんだけど
俺の口の悪さはブラックユーモアだから、ただつまんねーだけの他人の悪口と一緒にされちゃあ困る
それ分かってくれる奴とだけしか仲良くなれる気がしない
全く別物だかんね
ただつまんねーだけの悪口は聞いててげんなりするそれだ
俺のは笑えるからユーモア
誰も傷つけない、不快にさせないことがモットーである
それでも不快な気分になったり傷ついてる奴がいたらごめんなさいだ
もっと磨かないといけないと思う
俺なりのユーモアを

chara良いわ〜俺が惚れた女はみんなチャラが好きだった
どーでもいーね
職場の女性陣が言うには「charaが嫌いな女はいない」そうで
何年か前に韻シストと一緒にやった曲を超久しぶりに聞いてる
このポップス悪くねぇな相変わらずと上から

今まで障害者の人と一緒に働くってことは何度かあった
大概上手くコミュニケート出来たんだけど今はできねぇ
それは俺が小さくなったからか、相性が悪いのか
今までの奴らは俺が尊敬できたからなのか、わかんねーけど
俺はそいつとあんまウマが合わなくてコミュニケーションの取り方わかんねぇ
俺もちょっとした障害者なんだけどね、健常者として生きてるけどさ
よって、障害者だからってなんだって許せるのかってったら俺はできねぇ
事によっては腹が立つこともある
不器用な俺が偉そうに指導してそいつの心が壊れたら俺は大馬鹿野郎じゃんかって意識が先に過ぎるようになった
そいつが自分で気づくしかないじゃん、とも
逃げてるかもしれないけど俺からは何も言わないを決め込んでいる
誰かが言って変われるなら大した障害じゃねーよ
自分でどうにかするしかない
俺は自分の問題に対してそう考えてるから、自分で変わろうとしない奴は尊敬できない
心からコミュニケーション取ろうとは思えない
これって寂しい考えなのかなぁ、、、知らないけど俺はそういう人間だ

この２週間くらいにあった出来事
全然書いてなかったっけ
仕事のあと、久しぶりに親父とサシで飲んだ
親父が無邪気なクソガキみたいにキラキラしていて生バンドに合わせて楽しそうに歌っていた
それが見れただけで俺は良かったんだけど、親父が俺も楽しませたかったのだとしたら申し訳ねーなって気持ちにもなった
行く前から知ってる世界、思った通りのお店
悪い店じゃあなかった、いつぞやのジジイがやってるハッタリくさいカラオケバーみたいな店よりマスターもママも雰囲気の良い人たちだった
でも俺そう言う店自体趣味じゃねーからな、、、、親父は俺の趣味を理解してないか、純粋に一緒に飲みたかっただけなのかもしれないし、わからんけど

地元の唯一の親友ススムと映画を見に行った
彼は彼で抱えているもんがあることを知った
２年も前から、こないだ初めて聞いたわけだが
人にはそれぞれ事情があって彼は彼なりに頑張っている
幼稚園から知ってる奴といまだに友達でいられるのは幸運だと思った
俺にロックを、それだけじゃなく大人の遊び全般を教えたのもまた彼だったりする
大人の遊びっても俺もススムもえっちなお店には全く興味がないのだが
くだらねー中学生みてぇな下ネタをバカみたいに言い合ってるくらいでちょうどいい
なんの映画見に行ったかってっとモンストの、、、w
愛しのルシファー様もちょびっと出てるんで
ちょっとだけ泣いちゃったアニメでwww
なかなかの内容でまぁまぁ面白かった
ロックじゃねーよなぁ、、、

で、ルシファーがね
こないだ夜中の2時22分にシングル一回だけガチャったら遂に出た
ルシファーは俺のとこにはやって来ないと思うようになっていたんで
3秒くらい放心状態になってからのガッツポーツからの真っ暗な部屋でおっさんが1人でソシャゲごときで喜んで飛び上がって着地して我に返って何やってんだで
いやぁ、、、、ルシファーゲットしたらもうやることねぇまであるな
モンスト惰性で始めたきっかけが「ルシファー欲しい」だったからな
１年半かかった、確率って闇が深いなと改めてね
その前日にススムと姪のリルと一緒に引いた５周年記念ガチャでこれまたずっと欲しかったアリスも出て、映画の限定キャラ３人のうち２人出たし
ここ１週間でモンストのガチャの引きの良さが異常すぎて怖い
なんか良からぬことが起きないか不安だ
ソシャゲの話はもういいか、ロックじゃねーしここ読んでくれてる人らが読みたい内容じゃないよぅってのはなんとなく察してきたw

あとは〜バースデーのライブがもうすぐじゃねーかで
新曲はそこまでグッと来なかったのが正直な感想だがライブで聴いたら変わるかね
「抱きしめたい」が最近の曲だとフェイバリットだからやって欲しいなぁって思ってる
けど出来るだけ先入観なしで見に行こうと思う
最新アルバムも聴いてねぇ、レンタルしようと思ったけどレンタル屋がねぇこの田舎には
街中までバイトで行ってんだけどね、街中に詳しい人らに聞いてみたけどマジでレンタル屋がねーらしい、田舎だよなぁ、、、w
最新アルバムの曲を知らねーでライブで初めて聞く新鮮さも結構好きだから、そこも先入観なしでいいじゃねーかで

あとは〜なんかあったっけかなぁ
何から何まで嫌な奴なんてのはそうそういない
誰かのちょっとしたところが苦手でそいつが嫌いだってなっちゃうのはとても寂しいことだなぁってのは最近よく思う
それは俺がってより他人からそう感じることがちょくちょくあって
それはそいつの感覚だから俺がどうこう言える問題じゃねーし。俺からしたら寂しいなって俺はそういうのやめようって思った
何から何まで嫌な奴はとーぜん大嫌いだけどさw
俺が心から嫌いな奴を誰も当てられないと思う
虚しいことにそういう振る舞いが上手いらしい
やだよねぇ〜つくづく性格悪いわ〜って思う
思い返せば本当にそう、マジで嫌いな奴の悪口ほど言わないっていう
それはクソつまらない「ただの悪口」になってしまうから
言わない

チャラで一番好きな曲は、、、、ミルクだな
何年か前にも書いたか
ミルク、好きだなぁ

あなたは穏やかに過ごすうんチャラ〜の下りとか好き

ジレンマ

程よい距離感

つーか

仲悪くてもやだけどさ

ドバーッって５０行くらい記事書いたけど嫌になって消した

要約するに
他人の素性ってそんなに知りてーか？っていうこと

レコ屋んときオレはなぜ７年弱も続いていたのかとか

飲み屋ん時どういう環境でしんどくなって頭おかしくなってバイト辞めて１年半の間ずっと部屋に引きこもるくらい心が壊れたっていう話とか

今後はバイトのこと書かないことにするとか
でした

ウチの近所の工場に外国から出稼ぎに来てる人らと駅に向かってる途中で頻繁にすれ違う

とても偉いと思う

すれ違う度にオレはほんとクソ甘ったれ野郎だなぁって感じる

ジレンマ、この曲ね、今日出勤中に聴いていたんだけど

レコ屋で最後に世話になった店長も確か好きだって言ってたっけな

昨日その人にそっくりな人が客で来て。あ、もう書いてもうた
いいだろこんくらいは

で、オレは一瞬「はっ」としたのだった

当時を少し思い出した

オレも斉藤和義のジレンマは最高に好きなJ-POPSだ

ここを好きでここ読んでくれている人なら聴くべし

きっと好きになると思う

斉藤和義のジレンマね

誰かと自分を比べっこして〜♪

尊さ

両隣の町は昼間には電気が復旧していたらしいのにオレの町だけ停電が続くっていう
こここそ田舎of田舎じゃねーかよっていう実感

19:30頃

今日はもうダメだと踏んで寝る準備に入る

19:50分ようやく電気が復旧した
停電時間およそ２２時間
３３年の人生で最も電気を使わない２２時間だった
んな大袈裟なって思うかもしれないけど
電気の無い生活ってこんなに大変なんだと身に沁みた
頭で分かってても本質は分かってないことがいっぱいあるなって
オレの家は電気がないとシャワーからお湯が出ないこともそう
今日は復旧しねぇと踏んで水シャワーして死にそうになって
ドライヤーで髪を乾かそうったってそれも電気だって気づく
今ちょっとだるい
コンビニもやってないで食べ物もまともに食えず
今日はいいやであんま食ってない
考えさせられる時間だった
電気は復旧したけど早めに寝ようかなって思う
って思ったけど
今日という日を全うできなかったんでもう少しだけ起きてることにした
溜まりに溜まった洗濯できなかったー
腹減ったー
水シャワーオススメしない、今になって体がダルくなってきた
下北風呂なし３万２千円のボロアパート時代を思い出した
総じて楽しかった、あん時はまだ魔法にかかってたなって思う
まだ狐に取り憑かれていた感というか
妖狐フルマキ的なさ
三井寿じゃねーけど今のオレなんかより１００倍かっこいいオレだったわけだ
蔵馬はもちろん妖狐派
蔵馬もさ、人間の体になってからも大事な時は妖狐に戻るじゃん？
生きてりゃ誰しも歳を取っていくわけだけどさ
オレが口癖のように言ってるのはそういうことで
それを目指してるし忘れたくないのだ
あー明日早起きして洗濯しないとパンツがないのだよ、パンツが

停電

生きてます

昨晩の台風は過去1かもしれない
真っ暗な部屋で地震みたいに部屋が揺れ続けていた
まだ停電のまま
午後4時になるというのに
洗濯できない、冷蔵庫ぬるい、レンジ使えない
今夜も停電のままな気がしている
普段どんだけ電気使ってるか気付く
パソコンつかない
ケータイ無駄に使えない
レコード聴けない
でもギターは弾ける
演奏は正義、相変わらず変わらない
トーキョーで経験した3.11から時間が経って田舎に帰って来て
己が平和ボケしてたことに気づく