なごや嬢

歩いた
とにかく歩いた
汚ねぇ足の爪が割れていた
歩くのは好きだけど革靴は馴れねぇ
一応スーツに革靴、そんな格好しても行けば少数派だったw
長い1日
出張って初体験だなそーいや
外仕事的な奴はいくつかあったけど
これだけは言える
名古屋の女子は噂通りあれだ
可愛い子もいたけどな
上からだよな

朝７時半に起きて名古屋行って夜の9時前に静岡帰ってきてCD屋時代に仲良くしてくれた先輩と終電まで飲む
心を許している相手にはどこまでもカッコ悪いこと言うよなぁって
それでいいよな、人とは
いい女には大概男がいるし、ある程度の年齢なら既婚者であるのが一般論
一般論、嫌いなんだよねぇ
だからって略奪はもうしないことにした
どこにそんな自信が？今の俺に？っていう思想から
やっちゃダメなことに費やせるほどのエネルギーがあったんだよなぁ、きっと
そんで誰も傷つけたくないは綺麗事で、結局は己が傷つきたくないだけだよな
例えば自分の恋人を略奪されても自分に魅力が無くなっただけだと思わない？
それでキレる奴って負け犬の遠吠えだと思うようになった
だせぇよな
なんか陰気臭くなってきたので、、、いつもだけど

明るい話題を

今日はしんちゃんの息子に会ってきた
友人面会で俺が１番乗り出来たようで
「ゆうご」って名前さ、忘れられねぇ名前だよな
しんちゃんがシンゴでさ
名前の由来は聞いてないけどいい名前だよな
おめでたい勘違い野郎でいることの幸せを俺は噛み締めることにする
俺、ゆーた、ね
悟空とベジータがフュージョンしたらゴジータになるって発想の俺はおめでたい勘違い野郎だよ、そういうことにしておく俺の中で
カッコいいロックンローラーに育ってくれたらいいよな

でね、友達の子供を拝んで思うことは
万が一、億が一
俺に子供なんか出来た日には
子供に全て託して委ねてしまいそうでさ
俺が俺じゃなくなる瞬間に出会すんじゃねーかって
ブレブレだからさw
そんなこと思った
でも嫁さんは欲しいんだよな
波長が合う嫁さんが
俺は弱い人間だから、パートナーって必要なんだよなきっと
弱い自分がそれなりにやってこれたのはそういう存在がいたから
いない今はギリギリな感じ
学生みたいにイチャつきたいとかそういうんじゃなくさ
傷の舐め合いでもなくさ
波長が合う存在って必要だよな、弱い人間には
親とも波長合わないんだから俺w
波長合うなって思う人はいる
それは近しいしんちゃんち夫妻だとか
友達とか今まで出会った同僚の中の人とか
でさ、自分が波長合うって思ってても相手が自分を求めてなけりゃ一方的じゃん？
でさのでさ、求められてない人に求めるのはさ、うぜぇよなって思想でさ
めんどくせーよな

一人が好き、孤独を愛する人みたいに見られると
あーこいつ俺のこと何もわかってねぇなって思う
どこまでも寂しがり屋だし
動物占いによると俺は寂しがり屋の黒豹なんだよ
めんどくさー
黒豹なのに寂しがり屋
色白なのに黒豹
めんどくせー
そんな俺に寄り付く連中はモノ好きだなぁって思うし、センスを感じるし、死ぬほど感謝している

君はロックなんか聴かないと思うけれど

あった
10年越しに出てきたスラムダンク全巻
バイブルなので絶対に捨てたり売ったりしてないと信じていた
物置の奥の奥の奥に眠っていた
アニメだとインターハイ出場までしか見れないんでね、漫画がないとね
しかも初版ですから天才ですから、新装されたコミックは持ってない
あっち表紙がカッコいいから欲しいような、うん、カネがあれば買えるよな
天才でも貧乏ですから

１ヶ月分の給与明細
紙面の給与明細って久しぶりだ
レコ屋のフルタイムの時と同じくらいというか全く同じ給料
正社員になれれば上がるだろうけど、うん
トーキョーのレコ屋ん時も最初は死ぬほど大変だったから今はなんとも言えない
前職の地元CD屋は社会復帰のリバビリのつもりでフルタイムの半分しか働いてなかったからな、正社員になると日本全国を転々とするヒッピー人生になるのも引っかかってた
それを楽しめる性格じゃなさそうなことは承知だしな、案外楽しめたのか？w
アイドルをゴリゴリに売るCD屋はどうしても無理か、無理だよな俺はw
今の仕事が体に馴染まずこの疲労感が続くようならまた考える
30万円くらい稼げるならこの疲労感も仕方ないって割り切れるか
その半分も稼げずこの疲労を感じる日常になるなら俺には合ってない
と、考えてしまう思考なんです俺は
ネガティヴか？いや、そうじゃないだろ
自分に正直に生きるの意味を吐き違ってるか？いや、そんなことないだろ
俺が正直って思うことが俺の正直だろ

明日は名古屋に出張するんです
名古屋は〜10年以上行ってないな
12、3年ぶりくらいか
名古屋のOYSってライブハウスで2回くらい遠征ライブしに行ったっけな
21歳んときか
あん時のライブはよかったな
対バンが有名なバンドでお客さん100人以上入ってて
いい経験させてもらった
お客さん100人オーバーのライブって片手で数えるほどしか経験ないけど
うん、ありゃあいいもんだ
どんな欲にも勝るというか
うん万人、うん十万人の前でライブしてるロックバンドってどんな気分なんだろうね
普通の人間が味わえない気分なんだろうな
100人ちょっとの前でも昇天しちゃったもんな
ありゃあ気持ちいい
どんなあれより気持ちよかった

ライブしてぇ
かっこいいバンドでライブしてぇ
例えばJACK POT ROPE WAYの一員としてだとか
それか男あいみょんやっちゃうか
バンドが転がらないうちは男あいみょん
男フルマキ

まぁ、明日は名古屋
出張で名古屋
ちゃんと寝ていかないと

こーしん

仕事終わって従業員駐車場までちょっと歩いてる途中
田舎の小さな交差点、赤信号の横断歩道で左右確認
右から無灯火で全速力のチャリが俺の目の前を横切った
ひやっとするじゃん？
２０メートルくらい進んでチャリに乗ってたどーてー中学生が大声で
「信号見ろよバーカ」ってさw
無灯火で全速力でチャリこいでちゃあぶねぇだろ っていうか俺は横断歩道の前で止まったしなw
ぜってー学校でモテねぇタイプだよな
ハブられキモオタっぽいルックスだったし
田舎のガキってだせぇ
カッコいいと勘違いしてヤンキーになって原付を改造する奴とか、逃げ切れる距離を取ってから相手にバーカって言っちゃうタイプのどーてー中学生とかさ
都会にはいなかった、全く見なかった
つーかガキが大人びてた感じがした
田舎に帰るとまだそういうガキがうじゃうじゃいて萎える
今日のはちょっと頭あれな子だったのかもしんねぇけど
そんなことしてたらいつか事故って死ぬなっていう
狂ってる、田舎は田舎で平和じゃない
これはこれで平和と言うのか？俺には言えない
だせぇw
昔から富士に対して割とアンチなんだよなw
なんか暗い、街が、人が、雰囲気がぁ
書いてしまった、、、富士市民いたらさーせんね
全てがじゃないけど
ドコモショップの対応もクソだったし
ハローワークも清水と比べたら雲泥の差で雰囲気が暗くて酷かったし
前述のような気ぃ狂ってるだせぇガキもいるし
な、アンチなんだよw
今、その街に通ってますがねwww


企業の大きさで測れる面があるのはなんとなく察していたつもりだったけど
会社の経営状況が黒なのか赤なのかでもとーぜん違うよなぁって
痛感してて、至る所で、うん
そういうのに気づいて「面白いなぁ」とは思わないけど、自分が生涯その会社でって考えたときに最も重要な要素というか、そらそうだ
俺みたいに職を転々としてるダメ人間ペーペー下僕にとっては特に
自分のいる会社が黒か赤かなんて入ってみなけりゃわからんもんな
面接の時に「御社は黒字ですか？」なんてまさか聞けないしさ

そら黒の会社 は余裕があるし、俺は余裕を感じた
そして逆もしかりで
黒の会社を知ってる人間が赤の会社で身を持って感じるところが無いわけでも無いが
ペーペーがそんな発言する権限はござーぜん
俺みたいなちいせぇ器の人間なら尚更
俺が思うペーペーの特権は、「辞めたけりゃ辞められる」ってことかな
ちぃせぇ器の人間が思いつく思想だけど健全だと思ってる
責任が少ないわけだから、合わないって思ったら契約に従って辞めればいい
無理して生涯世話になる必要は無い
上になればなるほど責任がのし掛かりそうそう辞められなくなってくる
だよな、きっと
「意識改革」ってよく使われる言葉だと思うけど
それって上の人間だけが気張ってもどうしようもないことだし
会社にとって大多数の下の人間のモチベーションこそドデカいパワーになるんだから
上の人間が下の人間のモチベーションをどうやって上げるかって大事なんじゃないかって
頭ごなしに強要してもダメだし、労基法に引っかかる重労働させてちゃ下の不満は積もる一方だし、上の人間て大変だよな、下の管理が
俺らに着いて来れなきゃ辞めればいいって思想もダメだろ
大変だよな、きっと、俺は知らない世界だけど
２０代前半ん時にバイト長になって大人気ない年上のアラフォーおっさん後輩にシカトかまされてやってらんなくなった俺には無理な仕事

で、俺に「バーカ」って言ったどーてーに俺はどうしたかってっと
「ライト付けろやボケェ！」って大人気もなく聞こえるように大声で返答しましたよっとw
だせぇよなw
本気で腹立ってないからね？w
どーてーに本気で腹立てるような小さい器じゃねーし俺は

前に小２の姪っ子が「あいみょん」好きって
あぁ、そうか、まーあいみょんなら俺が許すって感じで
チャート系のJポップスがクオリティ戻ってきた感じするって上からだけど
一時のガチでヤベェ時より巻き返したのかも？と
日本のチャートポップスほんと酷いわって感じてた時あったもんな
あいみょんのヒット曲は、俺は割と好きで数日聴いてますwww
休憩中にコンビニ行ってかかってて、ギターのレッスン生が練習してて
あぁって思った
ただただ、あぁって思った

音楽で売れるって凄いよなぁ
俺にバーカって言ったどーてー中学生は多分クソアイドルが好きなんだろうな
アイドルに対しては相変わらず超アンチですよ俺は
どんだけすげぇプロデュースされてようが
アイドルという媒体そのものが嫌いだ
クソ中のクソだら


麦わらの〜帽子の君が〜揺れたマリ〜ゴルドに似てる〜
いい詩ですね
なんかね、CD屋のバイトしてる時から耳に入ってたけど
あいみょんの曲のアレンジって90年代のJ-POPSを感じるんだよな
俺の思春期の感じっていうか
俺にとっていい意味で新しくない
懐かしい感じがする
すげー年下の女の子が作った曲で、プロデュースの問題なんだろうけど
今、この時代にこの質感とアレンジで売れてくれたのはなんか懐かしいし嬉しい
スピッツ好きみたいだしね、うん
チャート音楽にも純粋に良い曲を書いて歌うシンガーソングライターは死なないで欲しいよな、いつまでも

疲れている

働いて疲れている感覚っていつ以来だろう
鈍ってるよな
ほぼ毎日目を血ばらせながら働く
我慢してすげー疲れること
我慢してすげーストレス溜まること
すげー言いたい事を我慢して素直に言えなくなったこと
そんなことしてたら円滑にコミュニケーション取れなくなってしまうパターンが生じてしまうこと
汚れたねぇ、、、と

我慢て、なんだろうな
我慢するようになったのはいつから？
縛られてる感覚から解放されない気分はいつから？
知らねー
とりあえず明日は休み
死んだように寝てあっという間に休みなんか終わるんだ
俺は何故生きている？の自問自答に
今更。未だ、今もカートコバーンみたいに、なりきってってかw
まだ死にたくないからただ生きてる、それだけ
つまんねーwww

つまんねー男になっちまったもんだな
周りは幸せになっていく
幸せを分かち合おうとしてくる
それを素直に喜べない俺はクズだなw
人の幸せを喜べないけど
人の不幸？っていうか不憫？誰よりも不憫なのは俺だろ？w
違うか？

幸せ全開で生きてる奴はそのままでいいと思うけど
どっか闇を抱えて生きてる人間のが俺は好きだし共感しちゃう
だからって人が病む事を推奨してねぇよ
傷ついた事ない奴が人の痛みなんかわかりゃしないし
いじめられた事ない奴にいじめられっ子の気持ちはわからないし
強迫神経症にかかってないやつに強迫神経症の気持ちなんかわからないだろって
これがドライならドライなんだろ

ジェームスイハの1stが染みる
ちょいちょい書いてる気も
ということはフェイバリットな一枚なんだろう
他人にフェイバリット作品を聞かれて己が答える一枚にはなり得ないのに定期的にふとしたときに聞いてしまう作品こそフェイバリットなのかも？とか思ったりしている
好きな音楽をジャンルで答えて、具体的なアーティスト名やアルバム名は答えられずヒット曲だけしか答えられないような奴は音楽ちゃんと聴いてない説を俺は唱える
当たり前よね

楽に生きられるなんか思ってないさ
それにしたって、楽しくなけりゃ俺はごめんだ
つまらないこと、縛られることが嫌いな俺は
楽しい、自由、給料の順だな
自由って、ただ時間があるって意味じゃないってのは思うよな
そんなぺらぺらな思想の奴がここ読んじゃいないよな
ニートは自由か？俺はそうは思わない
俺は縛られている感覚だった
だからって働いてても縛られている
自由って見つけるの難しいな

自由を体現し、音楽が身体に染み渡り、日常が満たされていた時が確かにあった
毎日が楽しくて仕方なかった時が確かにあった

ハイスタ

本当ね、嫌いじゃないけど好きじゃなかったバンド、ハイスタ
３０過ぎてからグッとくるようになる
トーキョー時代にレコ屋廻りの日課で中古のメイキングザロードを何度見たことか、買えばよかったwww
たぶんこっちじゃ高いだろうな、買う気しないくらいの値段だろう
レコード好きだけど、高いレコード買う気にはなれん！
ので地元帰ってからほとんど買ってねぇなw
新品を何枚かくらいだ
中古が高い、田舎のレコ屋は中古高い
CDも同じく
底値を知ってるから二倍以上の値段じゃ買えないw
ローランドくらい金持ってりゃ買うんだろうけどw
最近ローランドの動画すげー見てるw
ただ気取ってるだけならキモいナルシストに見えるんだろうけど
茶目っ気や愛嬌があるから俺は好きだローランドw

ギターも弾いてるよ
ハイスタのこと書こうとしてローランドまで脱線してた
いつものこと
高校時代に超流行ってたハイスタの代表曲といえばステイゴールド
自分のコピーバンドでも先輩のバンドでも（嫌々）やってた曲
イントロのギターリフがね、案外むずいんだ
ゆっくりならなんてことないけどテンポ速いからな
BPM202とかだったような
今日まで３連休だったので外にでもでりゃいいのに引きこもってたらあっちゅう間に3日終わろうとしている所でw
ローランドの動画視聴とステイゴールドを弾いてたわけだ３日間
よくもまぁ高校生で結構ちゃんと弾いてたなって
アホみたいに練習してた高校ん時が１番ギター上手かった説あり
怒髪天の人も同じこと言ってて、あー俺もって思ったりしてw
ちょいと超えないと
アドリブとか歌の美味さとかって経験によるものがデカイけど
純粋なギターの上手さって練習に比例するもんな
あんまね、そういうギター弾きになりたくねぇって思ってたけど
さすがに劣化してクソだなと、自分が
周りのギター弾きを見て「俺のが上手い」って思うことより、「俺より上手い」って感じることが増えてきましてwww
ちょっと悔しくなってきてしまったりなんかしてwww

3日でだいぶマシになったな、ステイゴールド
高校ん時の音源が無いから当時の演奏を聞いてみたいんだがね
めちゃくちゃ上手かったらそれはそれであれだしな、凹むしなw
ハイスタのギタリストのken yokoyamaさん
全然好きじゃなかったけど、最近グレッチ弾いてたりチバさんやミヤジさんと絡んでたりして好きになりました

明日からまた連勤
34歳の俺の日常、あぁ無常
しんちゃんのベイビーの誕生日がさ
渥美さんの命日だったりするような気がするんだけどさ
偶然てあるよな
違うっけな、数日違うか？
なんて無礼な奴だ

30代だって楽しい日常を生きたいのだ

しんちゃんのガキが

もう書いてもいいと思うから書くと
先月の中旬にJACK POT ROPE WAYのドラマーのしんちゃんに第一子が誕生しました
おめでとう〜でバンドは、、、また休止してしまうのである(泣)
もいっこやるかねぇバンド
誰か遊びのバンドでいいから付き合ってくんねーか？w
スタジオでバンドの音出したいんだよなぁ
デカイ音で
あーもうこの際コピーバンドでもいいかくらいのノリで
それで地元帰って来てからいくつもポシャったけどw
コピーバンドでさえ組むの難しいんだよなw
俺がやりたいコピーをやりたい奴がいないw
地元のバンドマンと音楽の趣味が合わない
無論、俺の趣味のがハイセンスだと思ってるから余計に、な
人なんか寄ってこないよなっていう

音楽の趣味だけは歩み寄れねぇ
それだけは譲れない
ださいと思ってるバンドのコピーやるくらいならやらないw
な、バンドなんか組めっこないんですよ
頭でっかちの自己中野郎で成長なんかしてねぇんですよ
バンドマンとしての俺は

少数派は生きづらいわ
社会でもバンド界隈でも
隅っこ族なんすよ
休日も仕事に追われそうな今の仕事続けてたらバンド演れなくなりそうだ
あーそれはキツイ、俺の人生においてあり得ない
なんだかねぇ
結局バイトおじさんでいないと好きに生きられないのか？
そんなことないと微かに信じているが
バンドって本当な、自分ひとりじゃ物理的に出来ないからな
人徳や協調性が非常に大切だって学んだし
アマチュアでも一人で全パート録音して音重ねてバンドサウンドの音源は作れる時代だけど、分身して各パートを同時にせーのって演奏出来ないからな、体ひとつじゃ
宅録も好きだけど、バンドで演奏する楽しさに比べたら雲泥の差なんだよな
あの快感を知ってしまっては

ギターの腕だけは錆びれないように練習しちゃうか
ギターの練習ってしてないもんなぁ、ある時から
必要ないってことはないけど優先順位は下だったな
最初はアホほど練習した
一定のところで価値観変わった
ギターが上手くなることよりかっこいい曲を書くことの方がよっぽど大切だと
でもね、かっこいい曲を書くにもギターが上手いに越したことはないのだと思うようになった
スポーツで競い合うみたいに俺のが速く弾けるようになるんだとかそういう低次元の話じゃなく
下手になったと思うもん、丁寧さとか、感情移入の深さとか
物理的にも己の手がネックにまとわりつく感じというか
ギターと一体化する感じが、というか
ギターとの密着度が浅くなってしまってきてる気がしてしゃーないので
もっとギターを弾こうと思う

ヘヴィサイケ

サイケ好きなんだけど
サイケって響きが誤解を生むことがあると言うか
サイケ知らねーのにサイケサイケ言ってる奴と同じにされたくないって言うか
かぁーw
世代的にね、俺と同世代の連中で本物のサイケ聴いてないのにサイケ好きぶってる奴な
それと同じ類にされたくはないと言う上から目線でさ
かかぁーwっと

俺にとってサイケデリックロックってのはベルベットアンダーグラウンドやドアーズから派生した60年代後半の危なっかしいロックンロールのこと
近年の薄っぺらい現行サイケはサイケではない
モノマネなだけ、モノマネにもなってない全くの別物
俺は世代的には現行サイケ世代だけど好きなのは本物のサイケ
アシッドフォークも然り
最近あんま聴いてないけど
体調悪くなるんだよなw
体調良い時にしか聴けない音楽の１つ

やぱね、週５フルタイムでガッツリ働くと発動しちゃう
強迫観念、強迫神経症
トイレから出れない、部屋から出れない、家から出れない、気になることに縛られて自己嫌悪、これだよ
困ったもんで、気付いたら患ってた、たぶん幼少期ってか生まれた時からあったんだと思う
ずっと拒んできた心療内科に行ってみようかって過ぎってる
騙されたつもりで騙されに行こうかって
親父は病と一緒に生きることにしたって言ってたけど俺はやだね、治したい
自分の力で自分に勝って治したい気持ちは変わらないけど
ちゃんとまともに働くならこの病は邪魔だ、日常の障害でしかない
で、親父と暮らしてて、親父の言動でそう感じることが日常でも傍目で感じることがあって
周りくどい文章だが
嫌なんだよな、気づいてしまうのが、「あ、親父、今の動作あれだ」って
困ったもんだ、俺の前では止めてくれないかなぁって思うけど言えない言わない
強迫神経症を治す気が無くなって開き直った奴に何言っても無駄だ
じゃあ俺が家を出ていくか？って
地元帰ってまでまたアパート暮らしも嫌なんだよな〜で
様々な要素を引き合いに自問自答して、実家で暮らせるのなら実家かなってなる俺は
結局な
アパートはアパートで窮屈な問題あるしな
暮らしやすさは隣人にもよるが、こっちも気使うしな

ブルーチアーのファーストがない
ってずっと前から俺のitunesから消えた、これだからデータは
音楽をデータ管理してるとろくなことないよな
しゃーないからセカンド聴いてる
多分、物置の段ボールのどっかにCDであると思うんだけど
探すのめんどくさい
再発レコならあるが、だるくてレコ引っ張り出す動作さえしたくない
ダメだこりゃあは死語ですか？あぁそうですか

書いちゃうか、書くか、濁して書くか、オブラートに包んで書くか
このご時世、シングルマザーってなんも珍しくないと思ってんだけど
大変だろうなって漠然と思う
シングルマザー、女手一つで子供を育てる
俺のお袋の母は女手一つで４姉妹を育てた人で
こないだひょっこり会いに行った、元気そうでなりよりだった
トーキョーにはシングルマザー全然いなかった
たまたま俺の周りがかもしんないけど
田舎に帰ったら結構いる
地元でいくつかバイトしてシングルマザーやってる年下の女が何人かいた
俺の見方の範疇で好意的に感じるシングルマザーと、お前どうなの？って感じるシングルマザーがいる
お前どうなの？って感じたシングルマザーとはもう関わってないから知らねーけど
お前の好きにやれよって感じだけどさ
周りからの見え方がかなり違うよっていう
俺は好きな奴は好きだし、認めない奴は認めない
一般論で俺のが相手より下の立場であろうが知ったこっちゃないし
俺には俺の物差しがあるから
俺がどう思おうが俺の勝手だよな、うん
俺は俺のルールで人を見る

おいおい、ローランドみてぇになってないか？大丈夫か？w
最近ちょっとローランドの動画見てツボったw
嫌いじゃないよ、ローランドみたいなホスト
ホストの大変は苦手だけど
どんな分野でも成功者ってどっか変わっててまともじゃないもんな
まともになろうって腹がもう間違ってる
俺は間違ってる、まともになろうって腹の俺は間違ってるんだろ
やだよまともになるなんてロックじゃないもん
まともになるくらいなら死んだ方がマシだろ
まともじゃなかった周りがまともになっていく様は安堵と共にちと胃が痛くなったりもする
自分の世界から遠ざかっていくようで
俺はどこまで歩み寄れんだか、知らねー

渥美さんが生きてたら今すぐ問いたいところなんだけど
適当で適切な安堵できる言葉を求めちゃうんだけど
俺が地に足ついてない証拠だよな
誰かに答えを求めたがってるってことは
だせぇ

だせぇし、だせぇからバンド転がしたい
中年バンドやっぱいるもんな
おっさんが４、５人集まってスタジオで練習してるの見ると心底羨ましいなぁって思う
嫁もガキもいてバンドやれてる環境作れてるって羨ましいなって
今の俺にとって１番羨ましい生活してる人ってそういう中年男性だと思う
ジェラシー感じちゃうもんな
うん、ただのジェラシー
クソガキが駄々こねてるのと同じ感じで

若い頃はゴリゴリにバンドやってたんだよって自慢するような中年にはなりたかねーな
クソださいよな
おっさんになった今も現役バリバリでバンドやってんだぜぇって誇れるおっさんになりてぇんだよ
しかもカッコいいバンドしかやりたかないっていうワガママさ
なかなかこれはなかなかだ
コピーバンドってバンドじゃないでね
コピーバンドばっかで萎える
お前らの気持ちをお前らの言葉で演れっていう
そういう面で都会はそういうバンドで溢れていて
田舎に帰ったら嘘みたいにコピーバンドやりたがる奴ばっかだった
そこだよな
田舎も都会もカンケーない精神だけど
バンドマン事情的に圧倒的に差を感じるのはそこだ
どーでもいいような、でも萎えるには萎えるような

ばだぁいあくりー

ぷ

いまだにバンドやりたい願望を捨て切れないのはなんだ？
ロックンロールに神経根こそぎ持ってかれたのは俺だけだったからなのか？
自分で書いた曲を自分でボーカルとってやりたい放題オナニーしてたからってのか？
もう手遅れだよな
あんな気持ちいオナニーはないもんな
2014年の不安定少年ズがスタジオでインプロジャムってる音源が流れてきて
いいギター弾いてるわぁって自己陶酔
上手けりゃいいってもんじゃない、カッコ良くないとダメ
ギターなんてのは特にそうだろ
日本人特有のカッチリしっかり丁寧にの思想は合ってない楽器だよエレキギターは
どんだけ爆音でどんだけ掻きムシれるか
そういうギター弾きが好きだ
そういうの、もうとっくの昔から流行ってないけどな
ロックがロックじゃなくなってロックがダサいもんになって
ロックがダサいもんになったのはロックがダサいんじゃなくてロックをダサくやる奴がロックって呼ばれるようになったからだろ
あー寝ないと

お前は特別で
俺はクズ野郎だ
どうしろってんだ？
ここは俺の居場所じゃないのに

この世で１番好きな曲の呪縛から抜け出せないし抜け出す気もないしそういう思想がお似合いなんだろ

そして彼女は去っていくし去って行ったのだ
お前の幸せが何であれ
俺にとってお前はすげぇ特別で
俺もお前のようになれたらよかったけど
俺はクズ野郎だし
ここは俺の居場所じゃないんだ

ですよ
居場所なんかないんだろうな
どこに行ってもここは俺の居場所じゃないって感覚に陥るんだろ
厨二病だ
小さい器だ
いや、というか
居場所を知ってしまったのにそれを失ってしまった喪失感から何年も抜け出せてない
抜け殻になった感覚というか
自信喪失というか
器量を過信してただけなことも込みで
そのギャップに萎えて
抜け殻のままなんとなく生きるくらいなら死んだ方がマシだろ

あー寝なきゃ
なんだかんだ駄々こねながら抜け殻のように明日も生きるのか俺は
楽しくない日常を生きたくない
楽しみ方を覚えたい
死ぬには遅すぎるし
死ぬには早すぎる
いいことなんかなくていいから、満たされたいよな心だけは

ギターの先生

に興味が出ている
昔はぜってー嫌と思ってたけど
そもそも理論そんなにわかってないから無理って頭もあったしで
ちょいちょいギターについて、演奏について質問されて
それに答えるの嫌いじゃないなって
なんかね、偉そうな玄人に見えそうで嫌だったんだけど
そう見えなきゃいいだろって思えて
まぁね、なれるか知らないし今すぐは無理かもだけど
いつかね、バンドをなかなか転がせないモヤモヤを少しでも埋めるためならダサいよなって思うけど
すがってんなぁ、、、だせぇ
ギター好きだもんな
ギターの先生より下手かもしれないけど、懲りずに
理論とか興味ないけどカッコいいギター弾きたいって奴がいれば需要あるんじゃねーのかって
単純すぎるか？w
ギターは誰かに習うもんじゃねーってマインドのくせに先生になりたいとか都合良すぎか
資格とか免許とか必要かと思ってたけど、案外そこまで堅苦しいもんでもないみたいで
ある程度はあるっぽいけど
もっと情報かき集めないとなんとも言えないが
完全な個人事業主で始めるのは性格的にキツイよなぁとか
好きでもない奴と横のつながり作るのが１番苦手なんだけどね
人徳でほんと苦労してる人生だ
人徳ある奴ってすげぇなって思う
努力で多少は得られるんだろうけど、人徳ってほぼ天性的なもんだとも思う
八方美人じゃすぐバレるしな
嘘がなく心から純粋にじゃなきゃ人徳は得られないだろ
教材開いて今日は何ページのこの曲をやりましょうみたいな先生は無理だから、そういうんじゃなくてもやれるのならやりてぇ
給料安くてもいい
ギリギリでもメシ食えるならやりてぇ、そんな心境

奥田民生のイノセントワールドすげぇカッコいいんだよなw
最近たまに聴いてるw

マシュースウィート

パワーポップとかネオアコとか嫌いだった
ネオアコは今も聞かない、ヒョロい（好きな人いたらごめん）
だからってゴリゴリにマッチョなメタルも聞かない
創造性と想像性を感じる音楽が好きなんだと思う
危うさを感じるものも好き
で、パワーポップ系のバンドってそんな聞かないしあんま知らない
過去にマシュースウィートもそうだったけど、２０代後半くらいから
ガールフレンドってアルバムは好きで今なんとなく聴いてる
なんとなくで音楽かけるようになっちまってる俺はダメだ
今これが聴きたいから聴くってマインドでいないとダメだよなぁって思う
マシュースウィートのガールフレンドはティーンネイジファンクラブみたいな質感で聴ける感じがする、ティーンネイジは大好きだ、あれもパワーポップ？どう言う位置付けなんだっけ？オルタナ精神をゴリゴリに感じるから俺にとってはパワーポップではない

ガールフレンドはジャケットも秀逸
美女ジャケってそそられる
外国の女でも日本の女でも美女がモチーフになってるアルバムジャケットはズルい、そそられるから
モーサムのストーリーオブアドベンチャーとかも３本の指に入るくらい好きなジャケット
女好きだけどさ、無類の女好きじゃないよ俺は
誰でも良いわけじゃないもん
妥協するくらいなら生涯独身でいい
相手にも失礼だし、これもまた上からな

キャッチーだけどポップスじゃない
その感じが好きだなぁ
ビートルズやストーンズがロックンロールしてる上でキャッチーさもしっかりある感じ
あの感じが好きだ、70’sパンクもキャッチーだし、グランジも、リバイバル系も
2010年以降くらいから出てきたバンドからキャッチーさを感じれなくなったんだよな
マインドおっさんになったんかねぇ、、、、クソが
世界共通でレジェンドになってるバンドってみんなキャッチーだもんな
難解な音楽で有名なバンドもいるけど
プログレで有名なバンドもどこかしらキャッチーだし
ソニックユースだってキャッチーな曲はたくさんある
アシッドフォークの人らだって自分が好きなのはヘロヘロでもキャッチーだ
SSWは言わずもがな大概キャッチーだ
ソウルマンもキャッチーな人が好き
レジェンドが好きなんだよ結局のところ俺は
ズージャーとかクラッシックはよくわかんね、死ぬまでわかんねぇかも
譜面の世界が苦手だ

理論とか考えずに自然体でリズムがグルーヴしてて、カッコよく歪んだギターとキャッチーなボーカルメロディが乗っかっててヘタウマに聴こえるバンドがやりたい
ギターはカッコ良く歪んでなきゃダメだ
綺麗にコンプがかったメタルっぽいギターサウンドは嫌い
サビでコーラスかかったギター弾いてるのも嫌い
スミスは好きだけど
歪んだギターで１番好きなのはJ.MASCISのギターサウンドか
パッと思いつくのは
ファズなんだけど、ディストーションに近いファズった音
轟音なんだけど音が潰れ切るスレスレの所で絶妙な歪みかたしてるギターが好き
コード感がなくなりそうでギリギリ残ってる感じのそれ

マシュースウィートどこ行った？w
ガールフレンドは流し聞きしちゃうでダメだわ
いつも２曲目までは入ってくるだよなw

ミートボディーズを
これ2014年か、でも好きだw
タイセガールだっけ？
レコ屋バイトん時に知って、こいつ界隈のバンドは最近でも好きだな
ファズってバンドとか
ロックンロール馬鹿がやってるバンドが好きってことで

あぁ、、、バンドしたい
俺にとって音楽したいって感覚とちょっと違うんだよな
バンドしたいってのは
「バンド」って所にこだわりがあるもんだから大変だ
一人で音楽やるだけで満足なら身軽なモノなのにな
カッコいいバンドを転がす楽しさ知ってしまった罪だな
あれ以上に生きてる喜び感じたことないから
己がいくつになってもあの感じにすがってんだろ
おっさんになっても関係ないね

私がおじさんになっても〜♫

生憎その先は知らないんだよ

男らしさ

知らねーけど
冷めてるようで熱い
ただ冷めてるとは違う
冷めてるとしか見えない人は浅い
あっからさまにアピって生きるのが嫌いだ
わかってくれる人を探してる、そんな感じで常に上からの姿勢は変わらない
結論わかりやすいんだと思うけど
それって本当にわかっててわかりやすいって思ってんのかどーか
「あー分かる分かる」って口癖のように簡単に言う奴は信用ならない

前向きと楽観的は違うじゃん？
それを同じと思ってる奴とは仲良くなれないというか
不良とヤンキーが相反するものだって思えない奴もそうだし
不良とヤンキーは全然違うよな
この理論についてディスカッションするのが好きだが
不良とヤンキーを同じカテゴリーで括る奴とは話したくない

男らしさにも色々あるじゃん
例えば筋肉があれば男らしいって思ってる奴とは話したくない
考え方が浅はかだから
筋肉バカって１番苦手な人種かも
筋肉好きな女、筋肉自撮りする男
アンチマッチョで
やぱハートだよなぁ
マインド、フィジカル強いメンタルっていうか
オレに欠けているもの

例えば健康的な精神状態の奴が精神病の奴の気持ちの本質はわからんと思うんだ
でも、そいつの立場になって接することができるならそれは男ならとても男らしい男だと思うし、女なら魅力的な女だとオレは思う

俺は男だから、とか
私は女だから、とか
そういう価値観の奴が１番嫌いだ！あと筋肉バカと他人に寄り添えない歩み寄れない系の奴な、キャッチボール不可能な奴な

あぁ明日早いしもう寝ないとだけど

お前が男だからってのは他人が決めること
お前が女だからってのも他人が決めること
お前で決めることじゃない
一般論なんか糞食らえだし一般論ぽいこと言われっと萎える
34歳なんだから、とか
男なんだから、女なんだからとかいうのは
価値観が浅はかだとここに吐きたい

チンチンがついてるか、おっぱいがデカくなるか以外のことで男か女かなんて差はないと思ってる
一人の人間に変わりないと思ってる
あ、筋肉の付き方だとか生理だとかもあるけど
そういう肉体的な差はあれど
精神論は男も女も一緒だろ
主夫で生きてる男もアリだし、夫を食わしてる嫁がいてもいいと思う
それはそいつらの価値観で生きてるんだから誰かが文句言えることじゃないと思う
同性愛だってそいつらが愛し合ってんだから誰かが水を差すようなことじゃない
俺は100%女が大好きな男だけどさ
無類の女好きとは仲良くなれないんだよな、いけ好かねぇって感じてw
一見クールぶってる男に限って無類の女好きパターンな、いけ好かねぇよな
あぁ脱線してきたか
脱線も何も元々テーマなんかないけどいつも

そもそも俺は男らしくなりたいなんかこれっぽっちも思って生きてない
楽しく生きたいってことだけは常に思ってる
長いこと日常に満足してねぇんだよな
それが愛なのか、充実なのか、田舎のせいにしちゃってるのか
わかんねぇけど
やぱ東京そのものは嫌いじゃなかったんだなぁって思う
人も場所も環境も
色々あったし、その色々が楽しかったし、田舎に帰って同じくらい楽しめる保証も無かったけど
あのまま残っててもなぁってのは確かにあった
環境を変えたかったのは確か
口では「３０才になったし、これからはまともに」がテーマだったのかもしれない
心はそんなちっぽけなテーマじゃないんだよな
八方美人とは生きにくいもんだ
そんなちっぽけに生きたかないんだよな

あーくそ
過去の栄光に縛られてる三井寿みてぇだよな
バスケがしたいです、、、っていつになったら吹っ切れられんだ俺は
大人を楽しめない
あぁ、それはまだ子供だからか
そういうことなんだよな、きっと
あぁ生きてるって楽しいって素直に思える日常
欲しいものはそれだけ、それだけが欲しい
楽しくないのに生きてるなんてあり得ない
「生とは死までの待ち時間だ」
その言葉やだねぇって思える俺はネガティヴではないよな

歳を重ねるほどに感じる親との因果関係は切っても切れない
親不孝ながら今まで親をどれだけ反面教師にして生きてみても
社会に出れば己が親の子であることを痛感する
親への感謝の気持ち、親孝行したい気持ち、リスペクトしてる気持ちを持ちながら俺は親を反面教師にして生きるんだと思う
矛盾してんのかなぁ、わかんないけど、俺にとっては矛盾してないこと

人のふり見て我がふり直せとはよく言うが
その「人」には親、上司、友人、嫌いな奴、赤の他人も当てはまるよな
だもんで、俺はなんもおかしなこと言ってない

例えりゃ人生は花さ、思い出は散り行き、あぁ俺が再び咲かせよう
思い出は雪だから透き通った水へかえって行くだけ
臭いけど、臭い詩こそ結局は己の胸を射ったりするもんだ

臭い詩をただ臭いで突き放すのはユーモア無さすぎるだろ
そんなちっぽけな男にはなりたくない
ガチでただ臭いだけのものは突き放すけどな

個人情報

んー

プライバシーとかそういうのさ

気になる、気にならないのラインは人それぞれだと思うんだけど

自分の履歴書を従業員に見せられてたりだとか

仕事用の引き出しを見られてるだとか

オレはドA型だから自分以外の誰かに引き出し見られてると気付くんだよな、キモいけどさ

大丈夫な人は気にならないんだろうけど

オレは無理、やましいことが無くても勝手に引き出しとか履歴書とか見られたくない

裏でそゆことやってんのにオレにそういうこと言うのか？って思うことも多々ある

つーか見せるかねぇ、、履歴書も個人情報だよ、令和だよ今

本人の許可なく個人情報を他人に見せるってアウトだろ

オレの器が小さいのかもしれないけど、常識としてさ

不信感が募るし、萎える

令和元年とは思えない

嫌いな昭和ノリなんだよな

男に厳しく、女に優しくとか今そんな時代じゃないしさ

食パンのトースターみたいなタイムカード打刻

２つ穴に差し込む2リングタイプの伝票ファイル

テプラ使ってシール作成

34歳のオレでも高校生バイト以来使ってない管理方法で驚く

仕事が遅いって思われてもそら時間かかるわ、オレは10年以上やってない管理方法だもん、やり方が古臭すぎて身体が追いつかない戻らない

打刻も管理も全てPCだろ今、令和元年だし

10年前からそれが普通の管理方法だったから20年ほど前に時代が戻ったような錯覚に陥ることがある

だからなのか会社の社風も平成より前の昭和を感じるし

オレが好きな昭和ノリの熱さとは違う昭和ノリ

サービス残業とか他でもあるんだろうけど、残業するのが正義は時代遅れ、休日出勤も

それはダメな昭和ノリとオレは思ってる

男は気合い、だとか

女に優しく、だとか

時代遅れだろ

今は女の時代だし、女が強いし、女が仕事できる時代
仕事に男も女もねーよ、ほぼ

肉体的、筋力的なことを男がやるのは分かる、それは物理的にそうあるべきと思う

だからって仕事面で女に甘いのは時代遅れだと思う、今の女は強いよ

男のが弱くて情けない生物なんじゃねーのかって思うし

要所要所で感じる時代遅れな感覚

最先端が正義とも思わないけど

長いこと同じ会社で働き続けている人間には錯覚して見えてない面がバイトを転々としてきたオレには見えることもあると思うんだよな

まぁ、環境的に受け入れてもらえないけどなw

悪い意味で昭和ノリだから

若い思考、アイデアを取り込む意思があるようでいて、実は無いんだよな

上の押し付けなんだよ

それじゃ準軟性があるとは言えないし会社はデカくならないとオレは思う

上の言うことが絶対の社風じゃストレス溜まって楽しめないんだろうな

自分に合う会社が無いなら自分で何か始めるしかねーってなる

それで上手いことやれたら最高なんだよな

それで上手くやれる賢い奴なら上手いことやっちゃうんだろうな

で、成功すんだろ

すげーよな

それが出来ない奴は自分に嘘ついてストレス溜めて生きるしかねぇってのか

思い通りに生きなきゃ天国へ行けないってのに

困ったもんだ

生きていくのは大変だ

思い通りに生きた奴は

天国へ行ける
彼女は死んだ

ブランキーを聴くしかない精神状態
すがるように

矛盾を感じることが多いのはオレの脳細胞がイカれてるか、世の中の感覚と照らし合わせた時に大きなズレがあるからなんだろう
にしてもさ、思い通りに生きた奴は天国へ行けるって歌詞さ
死ぬほどカッコいいよな
いつからか八方美人になってしまった自分にこれ以上響く言葉もねぇ
ぐうの音も出ねぇ
変なオレからしたら人間界など変な奴ばかりだ
全員に合わすなんて不可能
周りに合わすって感覚がもう負け
おーい、誰だ？オレをまともにしようと調教した奴は
そこでブレたオレが悪いんだけどな
無理なんだよ、オレがまともな感覚で生きていくなんて
学生終えて社会に出て家元離れて色んな人間を知り、思い知り
また血筋と暮らすようになって
やぱクレイジーでファンキーなイカれた血筋に生まれたんだなって実感して
それでまともを求められてもな
生まれ育った環境がクレイジーだったんだからさ
３４になってまともになろうってったってな
なかなかあれだよ
クレイジーな細胞が嫌がってしょうがねぇし
ファンキーな細胞が悲鳴をあげてるわけだ今
協調性なんか糞食らえだって
世の中に順応できないオレの心境って19歳で歌ってたじゃんか
19歳でもう悟ってたじゃんかオレは
知ってんだよ解ってんだよ無茶してんのは
そんな心境
誰だって世の中に順応するのは難しいだろうけど
オレの細胞はその何倍も難しいんだ
根本が狂った細胞してるから

めんどくさ、オレも人間だけど人間がめんどくさ
死ぬまで中二病だよ
死んでも中二病だろオレは

ギリギリ生きていけるくらい働いて
あとは自由な時間、やりたいことやる時間に当てたい
お金は好きだけど生きていけるだけ稼げればいい
世間には見放されるだろうけど
結婚も恋人も友情もそれなりにカネが必要だからそんな生活してたら縁もなくなるだろうけど、知らねぇ
そんなオレでも受け入れてくれる友人が数人いればそれでいい
友達１００人いる奴なんか大嫌いだねオレは
信用ならねー

筋金入りの箱入り娘、ボンボン坊ちゃん、中年処女、どーてーオタ、玄人ぶったミュージシャン気取りの奴
この感じの人種の大半が苦手だwww
あぁ、ぶちまけたさw

一概には言えないけど、どういう環境で育ってどういう性格してるからそういう人種になるのか結構似たようなことが言えると思っている
チャラチャラしたパリピや友達１００人系も無論、苦手
合わないんだよなぁ性格が、どーにも

そんなこと言ったり思ったりしてるからオレは友達が少ないんだろう
そんなオレを受け入れてくれる友達はかけがいのない存在だ
オレを面白がってるだけかもしれないけどさw
ありがてぇ
だからそういう友達には死ぬ気で接する

彼女は死んだ
ブランキーの代表曲には入ってこないナンバーだけど
昔からオレの中では上位に入る曲

世間せめぇ

ずっと写真アップしてなかったけどw
枝豆の実が！！
実っつうのか？実で合ってる？知らん
一回ボキッて折れてショックだったけど折れたとこからまた成長してきた
根性あるね、植物って、オレより根性あるよ
前職の送別の品でもらった枝豆育成キット
言っても前職を退職してまだ２ヶ月半しか経ってないのか
もっと昔のことのような感覚になっている
刹那的というか、あんなに当たり前に毎日会っていた人たちと全く会わなくなる感じ
前職は結構ね、気の合う連中だったから辞めても付き合いあるかなぁって思ってたけど
そーでもねぇなw連絡とってもあれな感じがしてあれだ
オレ結構、嫌われてたんか？www
2回も送別会してもらったからそんなことねーって思い込んでたんだがw
まぁ、、、世の中そんなもんなのかもな
オレも今の仕事始まって暇じゃねーしな
前職とは逆方向に通勤してるしな
前は富士山から遠ざかる方へ、今は富士山に向かって通勤している
仕事が中心の生活ってやっぱあれだな、慣れないし、今のところ生きた心地がしないというか
ニートの頃とはまた違う感触で生きた心地がしない
人とコミュニケートしてるだけマシか
バンド活動してないのはやっぱ引っかかってる
己の生きがいってバンドマンでいることしかやっぱ見当たらん
たとえ趣味程度でも、音楽をやってること自体に意義がある
それがやれてないと生きた心地なんかしないのだ


地元に帰って来てからというもの
音楽聴く側はそうでもないけど
音楽やる側の知り合いの世間の狭さに驚いている
田舎だなぁとかそういう軽々しいもんでもなく
やっぱ狭いよな、田舎で音楽やってりゃそらどっかで繋がってるだら
音楽の仕事なんかやってりゃ尚更で
オレのような陰気な性格だとそういうコミュニティ見たいのがちょっと面倒だったりしてw
仮にオレが知り合う人みんなと仲良くなれるタイプだったらポジティヴに捉えられんだろうなぁって思うよ
そうもいかないクズがオレだから
こいつとは相性いいけど、共通の知り合いはいけ好かないんだよなってパターンが稀にあったりしてさw
だから出来るだけ交友関係を簡単には言わないようにしてるけど
交友関係をひた隠しにしても嘘が付けない、嘘ついてもすぐ顔に出てバレるオレは上手くやり過ごせなかったりもしてw
まぁ、いいんだけどな、いいよな、うん
オレはオレだから
悪いことしてるわけじゃないし、誰からも好かれるタイプじゃないのは承知している
好きな奴は好き、嫌いな奴は嫌い
そんだけだ
そこに仕事が絡むのがめんどくせーんだけどな
さすがに仕事が絡むとなってのはある
めんどくせぇ

音楽関係じゃない仕事だったら、あ、でも無くもなかったかw
田舎って世間狭いなぁwww
ここの人口何人だよ ！
島かよ！

元、群民ですが？
今は区民ですよ

この人、オレが嫌いな奴と絶対に知り合いだろうなって線は絶対に触れないようにしているwww
嫌いな奴について話したくもないもんなw
あー性格悪い
全ての人間が好きになれるような人間だったら良かったのにな、とーか抜かして
生まれ変わっても遠慮しとくわ
無理だわ
この細胞には無茶な注文だ

好きなもんは好き
嫌いなもんは嫌い
好きな人は好き
嫌いな奴は嫌い

それがオレだー！

えば〜ろんぐ

３時半になろうとしてる
明日も遅番だからって調子こいてるか
大企業なら大企業なりに
中小企業なら中小企業なりの何かはあるって
わかってるくせに中小→大→で今は中小
ティーンネイジャーからの夢だったミュージシャンwになれなかったんだからさ
折り合いつけろって話だろ
死ぬのはアホだろって３４まで生きたもんでアホでもそれは解るつもり
夢破れてもせめて開けた日常ってか明るい日常を生きたい
てか「夢破れた」って思うからつまんねーんだろ、たぶんだけど
30歳になる1ヶ月前の29歳と11ヶ月で地元に舞い戻ってきた時からずっとそうなんだろ？
って
親との約束は律儀に守ったっていうw
30過ぎてもマインドは変わらないっていうか
30を節目に見てた幼少期からずっと
本当の大人は30歳からってなんとなく
でもオレ34なってもガキだしたぶん還暦まで生きてたとしてもガキだと思うもんな
大人になんかなるもんかですよ
マインドの時限で
大人になること拒み続けて死んでいくんだろうなオレはw
要所要所で大人な対応をしないといけないのは社会に調教されてある程度は理解してる、つもり
なんでもかんでもどんな時でも子供のままはカッコ悪い
それはロックではない
ロックとは対極にあると思う
純粋な気持ちは忘れちゃいけないって思うキモいけどさ
腹が立とうがロックじゃない奴に反吐が出ようが
オレはオレだ！
ルクレチアのバータイムの常連さんだったキンパラさんってオジさんがいてさ
ルクレチアに出入りしてた大人には今でもリスペクトの気持ちだし影響を最も受けた大人たちだしカッコいい子供の大人が沢山いた
オレは二十歳そこそこだったけど、自分もこういう大人なら大人になってやってもいいなって思ってた
で、ウイスキーでベロベロになったキンパラさんが言ったんだよな、二十歳のオレに
「いいかユータ、オレはオレはで行けよ、お前はオレはオレはでいればいいんだぞ」って
己の胸を打ち抜いた先輩の言葉ってどんなロックスターの名言より残るなって思う
それはまた、キンパラさんが言ったから刺さったんだろうなとも思う
あの時間、瞬間に生きていた自分が受けた影響は今でもバイブルだし
神聖な時間を生きていたと思う
日常にロックンローラーが沢山いた
オレは自発的な性格じゃないから周りに影響されやすいのかもしれない
ブレてはまたブレてカッコ悪い男なのかもしれない
でもそれがオレだし、オレはオレだ
つーかブレてんのかね？オレは？
なんだかんだブレてないんじゃないか？w
こんな生活してんだから

死ぬまでロックンロールを好きでいたいと思う
オレがロックを感じていないのは、なんかの病気だと思う
ロックンロールこそがオレの健康の秘訣だ
ロックンロールを感じてさえいればオレはオレだ
だから感じたいってか、感じてなきゃダメなんだろ
物足りねぇ、物足りねぇのだ
これじゃカッコ悪いだろ

こんなもんじゃな〜い
こんなもんじゃな〜い
ってマーシーの歌、とても好きだ