くせ毛

ひどい髪型だ
ベンジーかオレかくらいにひどい
ならロックンロールじゃねーか
人を見た目で判断するのがもっともナンセンスなことだと思う
だから汚く
だからあえて下から
オラオラは嫌い。ノリが、そゆ奴が異常に多い地域で草で
草生える
都会にもいたけど
草生えますわ
生きていくのが怖いんだけどどうすればいい？
心理カウンセラーになりたいって気持ちが心のどっかにずっとあったけど
調べてくうちに「いいや」ってなっての繰り返し
もう新しいこと勉強したく無いってなったら老いが始まるんだろうな
とか
胡散臭いってどっかで思ってたりしてたけど
実際に相談してみると、やぱプロなんだなって身に染みた
勉強で培った力でそう思わされたのか？
その人自身が持つ潜在的な能力なのか？
わからない
オレはこんなに嫌な野郎なのに割と人から相談されるんだけど、オレにもそういう能力は無いだろうか？とか自惚れてみたり
でもやっぱ、、、、いいや
老いが始まってんな
いや、楽しいことがしたいってまだ思えるから老いは始まってねーぞ
あぁそうだ、年齢で人を判別するのも超ナンセンスと思う
若くしてすげー玄人な奴とか、歳いってても若々しい人だっている
そんでその逆も然りとオレは思うんだが
「個」ですよ
世界に一つだけの花ですよ
一人一人違うタネを持ってるんですよ
何が言いたかったんだろう
とりあえずモテそうな髪型に、、、しねぇよ
誰がするかよ

ユーモア

半笑いで「仕事してる？」
１年以上ぶりに会って最初に出てくる台詞がそれかよ
あーあまだひきづってらぁ、だっせー
酒が上手く飲めないことほどの苦痛はねぇな
「元気にしてる？」とか「久しぶりだねぇ！」とか言わない？普通の感覚ってなに？
いくらオレがクズと知ってるとしても
開口一番半笑いで「仕事してる？」はねーだろ
どんだけコミュ障だよって思うオレこそがそれなのか？
人それぞれだとは思うけども、言葉選びのボキャブラリーに欠けてるよな
ユーモアが無いと思いませんか？
それこそ「theひととなり」っていうかさぁ
出るよな、人間が
久しぶりに会った奴に対して最初に発する台詞にさ、出ると思う
あー腹たつ
絶対に友達にはなれねーわw
なる気もないが

まともであることを自分のステータスにしてる奴いるけどさ
まともって人間のステータスになる？
あいつには私生活で勝ってるとか気にして優劣つけて優越感に浸ってる奴いるけどさ
オレの方がマシとかさ、まぁお前が自分でそう思ってんのは勝手だけどさそれを口にするのはナンセンスだと思うんだが
そういうのよりマシだと自分で勝手に悟ってるのがオレなんだけど
自分が嫌いすぎるナルシスト論ここにありで
それこそ究極のナルシストだったりして
オレが思うステータスが「個性」だから「まとも」は割と相反するもんで
まともで個性があったらそれもいいけどさ
まともの定義もあやふやだけどさ
とりあえず腹が立って虚しくなる
なんでそんな台詞しか出ないのお前っていう
ユーモアのかけらもねーなと

はい、愚痴ーがゴイゴイスー
スーススー
スーを差し上げます！！

厨二の僕はめちゃイケでも見て笑いをもらうかな

てんねんすい

オレにとって麦ホは天然水
水のようなものじゃない、天然水
うまい水
そんな感じで

コンビニで同級生とぱったり遭遇
オレがクズだってことなんとなく知ってる人
オレをいじめてた奴じゃないけれども
再開を喜ぶような友好的な会話をしたわけでもなく
てかそういう会話するやつってススムくらいしかいねーな中学までの同級生で
アウトサイダーとしか仲良くなれなかった
リア充はそらオレのこと見下すよな、そらそうだw
そらそうだら！！
あー会いたくなかったなぁ、、、もう済んだからいいか
こっから引きずるのは勝手に損してる
損得勘定で生きるのはどうかと思うとは昔の恋人からの教え
うるせーよ
おめーには損得勘定ねーのかよ
オレからしたらお前にもあったぞ
クソがー！

あーもういいか、あの感じでいいよな
しかし気づかれたか、１年ちょっと前に会ってるしな
中学出てから会ってないやつはオレを見ても気づかないと思う
しんちゃんの結婚式で高校の同級生にも気づかれなかったくらい変わってるから
消したい過去を形成した場所で暮らしてるってどうなんだ？
オレはバカだなw
バカだよな、体調悪くなったのもそれが原因なのかなぁ、、、とか
あー腹が減った
めちゃくちゃに空腹
バカだからタバコしか買ってこなかった
もういいよ、ロックンローラーなんだから痩せればいいよの中二病

さっきラインでタッチが二郎系のラーメン食ったら量が多くてしんどかったって来た
くそーオレにも食わせろ！！

全部響いてくる

両親の小競り合い
オレが友人と思ってる奴の半数は片親で育っている
これくらいのことで辛がってたらふざけるなだよなきっと
女々しいなぁ、、だせー
ガキの頃から変わらない胃が締め付けられる感覚
いまだにそうなる
今もそうなってる
カネの話をしている
輪をかけて嫌になる
昔から夫婦喧嘩は全部響いて聞こえていた、親が認識している以上に子は知ってる、感じ取っているもの
過去に自分が感情的な人間で周りに煙たがられたりしてきた理由は自分の親を見ればなんとなく感じる
上から下までの振り幅が凄いゴイスーで
スースススススーで
スーを差し上げます、で
もしオレも友人や恋人に対してそういう感じだったらそれもそうかと納得する
最近の自分はずっと低空飛行している感覚だけど
今怒ってるな、とか
今ふてくされてるなって周りに悟られたくないって思うようになってから感情を表に出さないように出さないようにするようになったのかもしれないと思う、それはごくごく最近気づいてそうなった気がする
胃が苦しくてゾワゾワする
２０年前のそれほどじゃないけど、過去の記憶も蘇って恐怖を感じている
今も下の階から母親のヒステリックな声がする
これは苦しいやつだ
トイレに行ってタバコを買いに行きたいけど今部屋から出るのは腰が重い
たぶん夫婦ってのはどっちかが引かないと収拾つかないんだろ？
オレは独身だから真意は知らないけどそんな気がする
ほら、ウィンウィンな関係など存在しないのだ

さっきギターを弾いていた
指に弦の跡がすげぇついた、これはいかんやつだ

やだなぁ、でも漏らすのもやだなぁ
空気のようにしれっと、すーっと消えるように行くか
行くしかない

活力と意欲

空になったらモアザンフィーリン
風になったらモアザンフィーリン
灰になってもモアザンフィーリン
また晴れるかなぁ〜

半年以上進んでない曲がある
それはネタがねーとかそういうんじゃなくて
創作意欲が湧かないだけ
夏くらいに録音し始めてそっから進んでいない
もう冬も半ば
今やギターの弾き方、かっこいい歌い方
忘れてそうで怖い
ギターに触るのが怖い
これが鬱じゃないならなんなんだろうか
オレのことよく知ってる人なら異常なことだと悟るだろう
う〜ん、なんの気力も湧かない
表に出るのが怖い
ご飯もそんなに食べたくない
社会に出るのが怖いのか
社会に馴染めないのか
田舎に馴染めないのか
じゃあ都会には馴染めてたのかも疑問で
それはそれで愚問で
世の中に順応できないとは我ながらよく歌ったな
あの歌まだ歌いてぇなぁって思う
19歳にしてはいい歌を書いていたとはナルシスト
怖いもの知らずだったから書けたんだろう
今は怖いものだらけ
安らげる場所なんかどこにもないとか言ったらトムヨークの真似してるみたいでクソだな
ほんとそんな感じで
どこにもオレの居場所はないのかもしれない気分で
居場所がある人が心底羨ましい
そこに媚びたいとかじゃなく、羨ましい
他人が嫌いな時点で終わってるら
他人全てが嫌いってわけじゃないけど
結構嫌いだw
厨二なもんで
あー酒が足りねぇけどセーブしよう
もっとたくさん飲んでいいのは働いてからだ
他人が嫌いだ
たまに好きな他人もいる
あとはほとんど嫌いだ
オレの言う他人とは、オレもお前も知らない同士のことだ

オレの部屋はいつもほこりっぽいなぁ
汚ねぇ

ぐーぐー

なってる腹が

オレはたぶん結構大食いの部類の人間、だった
バカみたいに食っていた
デブじゃねーし
バンドマンはガリクソンが多いからそん中じゃ若干ふくよかだったかもしれない
今のオレはバンドマン平均体重くらいかも
バンドマンじゃないけどな今
それって空っぽじゃんな、クズのバンドマンがただのクズになった
レコ屋時代の同僚で「１日１食のが体調が良い」と言ってた人がいた
最近は１日１食の日が多いんだけどオレは耐えられない
この食生活で体調良いってどんな体してんだろうって思うw
あぁ腹減ったー
だいたい腹が鳴っている
死ぬのか？
そう簡単にゃ死なない
あぁそうだ
断食してるってことにしよう
脳にそう思いこませよう
オレは断食している
クズから立ち直るために
これは、ウィンウィンの法則じゃないか！
で、ウィンウィンて響きが本気で嫌いなんだが
その発想があんま苦手
ウィンウィンなんて存在しない、大概どっちかにリスクあると思う

あー腹減った
金が稼げりゃ飯も食えるか
飯を食わねば金は稼げぬか
最近は空も月も見てねぇなぁ
みんなスーパームーン見た？
２日のやつ
オレはね、一瞬ちらっと見て終わった
なんとなく

手紙

オレがばあさんに対して最初に「怖い」と感じた体験は
22歳で「絶対にミュージシャンになる」と気合い満々で上京してすぐのこと
昔の人が書く字体でかなり長文の３枚綴りの手紙が届いた
ばあさんから
それはオレが生まれてから言われ続けてきたクソみたいな「まともに生きなさい」「フルマキ家の名に恥じない男になりなさい」そして「何をやっているんだお前は？」「今すぐ帰って来て就職しなさい」が回りくどく長々と延々綴られていた
怖くなってすぐに捨てたが脳裏に焼き付けられるには十分すぎるほどダメージを受けた恐怖の手紙だった
よし！これからやってやるんだ！と夢見る青年が食らったダメージを想像できるだろうか？どんだけオレを下げる気なんだ、と
身内に反対されてなんか言われたくらいで心が揺らぐようじゃそら夢も叶わないわな

ばあさんだけは本当に本当に本当に怖い
当時から「怖い」の次元が違った
それは９０歳を前にした今もオレの中で変わらない怖さがある
恐いんじゃなく、怖い
たぶんまだまだ死なない、オレより長生きするかもしれない
オレが強迫観念を覚えたのはたぶんばあさんのせい
親父がばあさんに育てられてそうなったように、オレにも同じ影響を及ぼしたんだと思う
調べたりカウンセリングされたりして辿った結果ほぼほぼそれで間違いない
ばあさん自身は何の自覚もない
我こそが絶対で聞く耳を持たないまま９０年近く生きてきた「昔の人はこうだった」が口癖の頑固な奇人であり、鬼人
爺さんもほとんど同じ、親父は相当辛い思春期を過ごしたんだろうなと思うし尊敬する
オレが親父だったら家出していたと思う

オレの母親は４人姉妹の四女
小学３年の時に父親を事故で亡くしている
母親が女手一つで働きながら４人の娘を育てた
全くタイプの違うオレのもう一人のばあちゃんだ
一緒に暮らしてないからいい印象しかないのかもしれないが
少なくとも聞く耳を持つし、空気をめちゃくちゃ読める女性と思っている
会えない距離じゃないがしばらく会ってない
オレを心配してくれているようだ
この痩せこけたツラを見せたら余計心配するような気もしていて会えない

オレのパーソナルなんてどうでもいいよな
もしオレが不意に●んでもここに記しておけばオレの本音は残ると思ったから

ばあさんが怖い

着信「自宅」
ばあさんからの電話
この体調の時にやめてくれ
本当に怖いんで切る
またすぐかけ直して来るんだろ
自分のばあさんが本気で怖い
えぐい眼光、尖ってジリジリした声、話の通じなさ、身勝手な言動
笑えないやつ
みんなは笑ってくれていいけど、オレは笑えない
おかしな話だが実家で怯えて暮らしてる
家にオレ以外誰もいないタイミングを見計らっては３階までよじ登ってきてドア越しに大声でオレに叫び散らして帰って行く
オレは恐怖のあまりシカトする
理解者と思っている父親がばあさんにオレには関わるなと言ってくれてるようだが、ばあさんが聞くわけもなく、誰もいないタイミングに来るのがまた怖いずる賢いボケも相まって輪をかけて怖い
ばあさんに部屋に入られたらオレは殺されるかもしれない
だから無かったドアの鍵を作った
他人に殺されたくはない
道徳的に嫌だったけど自宅からの電話を着信拒否した
誰かオレを匿ってくれ
家賃はできるだけ払います

はぁ〜

が聞こえる
実際にも幻聴でも
「はぁ〜」がオレの心臓をえぐる
それはオレのせい
やっぱりもう生きれないから我が人生もう良きかなって過ったりする
あんなに楽しかったからその反動もよりデカイ
こうなることがずっと不安だった、やっぱり現実になった
厨二だよ、少し前から自覚している
お前には未来がない
アナタといても未来が見えない
何人に言われただろう
流石に凹むら
また重たい「はぁ〜」が聞こえてくる
これは幻聴
なんだか胸が苦しいなぁってのはこの感情だろ
わかった気がした
ものすごく苦しいや
酒をやめようかって買わずにいたけど結局買ってくる
アル中かもしれない
レジでオレの前のオヤジがどーてーっぽい新人アルバイト高校男児にキレている
ものすごく胸糞悪くてもういいじゃないですかと偽善者ぶろうとしたら店長が走ってきた
ま〜たカッコ付かなかったな。ダセー
すぐに行けなかった、あのブチ切れオヤジとなんら変わらないのかもしれない
やっぱ田舎にもいるよな、短気で立場が下の人間に強気になってキレるだせーオヤジ
その手のオヤジの下では働きたくないなぁとかそれは昔から過ぎる
我が人生もう良きかな
楽しい時間は20代までで使い果たしてしまったような感覚
楽しくないのに生きるか？生きたくねーなオレは
でも死んじまった友人の分まで生きなきゃ説教くらうか
いやオレが行くのは地獄か、とか
とりあえず苦しい
ここにしか吐き捨てられない自分が虚しい
読んで嫌な気分にさせてたらごめんです、はい

オレが活かせる場所
あるか？ないか？どこにあるか？
２０代をずっとレコード屋で働きながらバンドしかやらなかったオレが
地元のレコ屋なんかショボすぎてバイトなんか雇えないって
それは帰ってくる前から知ってる
楽器屋っても楽器に関して詳しくねーで
マジなんだなぁこれが
あれも接客、しかも高価な楽器を販売まで繋げないといけない知識とコミュニケーション能力が必要なのは知っている、特に後者が皆無
店員が感じ悪かったら楽器買おうなんて思わんもんな、安いもんじゃないし
楽器屋って結構感じ悪いやつ多くね？オレの気のせいか？w
偏見ごめんなさい、楽器屋さんの店員さんいたらごめんなさいアナタは大丈夫です
このブログを読んでるくらいだからハイセンス店員です

あぁだめだやっぱ苦しいや
とりあえずほぼ常温の発泡酒飲むか
もうちょっと冷やして販売してよと思うけど
キンキンに冷やして売ってる店をオレは知らない

ロマンがない

だめだこりゃって言うのおっさんかなぁ？
普段言わない言葉なんだけど今そんな気分で
ソシャゲなんかやるもんじゃねーな、あー風が強いから寒い
オレはブラインド嫌いなんだけどなぜかブラインドなんだよな
もう一つの窓のブラインドは壊したからカーテン
カーテンのが落ち着きませんか？オレはそう
ブラインドは落ち着かない、まぁそっちも壊れかけてんだけど
うるせー風だブラインドはガッシャンガッシャン言うから嫌いなんだよな
よじれてねじれて直す手間もクソだ
その点カーテンはいいよ、ふわふわでゆらゆら揺れて勝手に元に戻るしやわらかいし
開けておきたいドア、窓は閉まってる、逆も然り
あーブラインドがうるせー窓とぶつかってカンカン鳴るのもハイが耳障りで
耳がキンキンするうるせーでさぁ
怒りとかってより凹んでる
ソシャゲなんかはまっちゃいかんね
あーくそ、ほんと胸糞悪い
悪徳詐欺ゲーだわマジくそ
３０％の成功確率で７回連続も失敗しますかね？しませんよね？
本当に３０％の確率なら７回試せば少なくとも２回は成功するよね？
課金させるために嘘だらけに仕向けられてる
奴らはこう言うだろう「確率の問題なのでご了承ください」
くそ、くそおくそくくそクソォゲーめ
ユーザーをこんな気持ちにさせていいのかね？
売り上げ落ちますよ？
はぁ？どうなんですかねぇ？

って思うのが下らないし馬鹿げている
だからギャンブルは絶対にやらない
泥沼を見る羽目になるのは明確で勘も冴えてないしセンスない　
そういった部類の嗅覚はどこまでも酷い自覚あり
冒険が嫌いなんですとかいって
こうやってギャンブルと冒険を同じくくりにしてる人がわからない
同じなわけないよ
ギャンブルは冒険じゃねーだろ
３０分２万５千円の過ちや、パチスロなどのギャンブルは絶対にやらんオレは
好きでもないビッチに性処理されて快感を得られるってのがすげぇなって思う
ほんでそれは女性を性処理器として見ているからできるんだろうな
とか硬派ぶってみたりして
自分が生まれてから1度もパチスロに興味を示さなかったのは豪運と思いたい
鈍感なオレがやったら大赤字だろう
それはずっと死ぬまで変わらないだろう
ソシャゲも変わらないかね？w
オレとしてはもうちょっと健全で幼稚な遊びだと思いたい
一度にうん十万円うん百蔓延使ってる輩は流石に引くが本当にいるのが怖いと感じる
にしてもクソ
今日ほんとついてない、くそほど酷い
肝心な時に失敗する本番の弱さってくそダセーな
あーほんとにダセーし運がねー

ロックロールバンドしてた頃に戻りたい
あの日々がどんだけ幸せだったか思い知りたくない
思い知るほど死にたくなるから
クソほどつまらねー下らねーダセーおっさんに成り下がってんだ今
これ以上落ちたらダセーじゃ収拾つかない次元のダサ男に成り下がってしまう
ほんで身体が動かない
物理的にじゃなく気持ち的に
病もやる気も気持ちがなけりゃそのまま過ぎてくだけだな
ナチュラルハイのまま湧き出て来るような、みなぎる活力はどうやって出したんだっけ
抜け殻ってのはこんな感じのことなのか
誰も教えちゃくれないことか
あーあーああーあーあーーあーーーーー

くそ

叫びたい
叫んでない
酒んでばっか
叫んでないから調子でねーのか

あれだよ？綺麗なハイトーンボイスだったりデスボイスだったりみたいなくそダセー叫びのことじゃないよ？
オレが言ってるのはロックンロールな叫びだから一緒にすんなよ
ああいった音程気にして大声出してるくそダセーのは叫びじゃないよ
当てにいってるからダセーよな
ダッセーーーーーーーーーーーーあー胸糞くそ悪い

確率とかカネとかまともとかそういうの嫌いだわ
ロマンがないと思いませんか？？厨二か？これは
やっぱ部屋は暗い方が落ち着くなで
また豆電球生活に戻ってる
さみー寂しいー虚しいーでまたさみー

まーた嫌い嫌い言ってるくそチキンクリープ野郎だったな
これ好き
超好き
大好きなやつだ

更新さぼった

さーせん
読んでくれてる人さーせん
更新のネタが無くてw
お前そらそうだらで
あ、でも、駄菓子菓子
こないだしんちゃんがめちゃくちゃ体調悪そうに遊びにきた
こってりラーメンを食べに行った
１年以上食ってなかったからほんと美味かった
あー腹減ってきてしまった
どうしようか
こうしようか
どうもしねーかで
とりま頰がこけた感じがするんで
誰かオレに食べ物をw
あー腹減ったで今日一食しか食ってねーやで
あー逆玉にのっかりてーとか冗談ほざいてみる午前3時のファズギター
記事の更新もギターの練習もサボり続けて酒はサボらず飲むクズだったり
てか逆玉とかよく乗っかれるよな
こう見えてめんどくさいプライドの塊だからムカついてないようですげームカついてきたような
最近はだいぶ流せるようになったかもしんないけど
たぶんw
そもそも他人と関わりがなければムカつくことも少ないかで
サミー冬のフルマキスタジオは外の気温と変わらんです
つーかおてちゃんにフルマキスタジオの住所教えたら年賀状の住所にしっかり「フルマキスタジオ」って書いてあってウケた新年一発目に笑ったのはそれかも

有名人でオレがかっこいいと思うおっさんと思わないおっさん

かっこいい
スマップ、長瀬くん、チバさん、ハルさん、ヒロトさん、マーシーさん
オダジョー、山田孝之、浅野忠信

思わない
オザケンとか昔の渋谷系のノリ引きずってる系とか福山とか気持ち悪いミュージシャン気取りの俳優とかそういう系のおっさんと、そうなりそうな若手俳優

itunesストアのトップがかっこいいと思わないおっさんミュージシャンの新譜の広告だらけで萎えた、萎える、クソすぎて腹たった
結局ネットの住人やってても腹たってるじゃんって

あーさみぃ
さみーって打ったらSammyって変換された
Sammy

筋肉痛にやられて

１月１日
リュービの家でサシで酒を飲んだ
車じゃ行けないので電車、駅前はなんとなくそれなりに人がいたけど大手のパルコとかそういうのは休みだった
神社は混んでたけど結局、初詣は行かなかった、ただリュービと飲んで将棋を打ったりしていた
駅からリュービんちまでバスもあるけどなんとなく歩いた
歩くのが好きだったこと忘れかけてた
徒歩で片道40分弱
昼間が暖かかったのもあってパーカーだけの格好
行きはよかった、行きは
帰りは夜でクソ寒い
このクソ田舎の駅に止まる電車は40分待ち
一つ手前の駅までの電車は20分待ちでも歩いて行くには遠すぎる
クソ田舎、嗚呼くそ田舎ほんと嫌んなる
トーキョーは２、３分に１本は走ってたってのにクソ田舎だとそうも行かない
案の定、翌日と翌々日は脚全体が筋肉痛でした、痺れてるよりマシだった
いい運動になったが服装にはもう少し気をつけたい
脳みそがガキだから気をつけないと
大元を辿れば、そういうところが原因で女性にフラレ続けてきたような気もする

今は５日の朝4時で
また家族と顔合わすのが少し怖いって感じるここ３日間
クズのまま年を越してしまった現実
オレが何かしら働こうが、奇跡的にいつか結婚しようがクズに変わりないと思うけど
とりあえず、生きたい

あけおめ

色々悔しい年明けである
友人たち神引きオレ安定の爆死、くだらないソシャゲの話
日頃の行いだらね
みんな頑張ってるから神だか仏だかがちゃんと見てるんだろね
頑張ってる人にはそれなりの褒美を
逃げてばっかのクズにはそれなりの罰を
今年も受けてやろうじゃんか、と
いやいや多少はマシになってやるさ、と
オレだって生きたいんだよ
リア充は求めないけど、それなりに死ぬまで楽しく生きたい
自○願望モリモリの厨二と一緒にしないでくれ
んな感じで、あけおめです