カノン進行

カノン進行に駄作なし
とか知らねーけど
カノン進行で最初に思い浮かぶ曲はドントルックバックインアンガー
しつこいっていう
オアシスなんか大嫌いだった10代
オアシスから何もロックを感じなかった20代前半
コロッと掌返して
己の心情が変わった瞬間っていくつかあるけど
20代中盤でスッとオアシスの音楽が身体に入ってきた瞬間が確かにあった
なんて良い曲なんだろうって
それは偏見だけのくだらない中学1年生の時のくだらなすぎるオレの偏見で
イケ好かねぇボンボンが漫画の影響でオアシスのファースト買って
無理やり聴かせてくれて
そんなシチュエーションで陰気なオレが素直にオアシス良いと思えるわけもなく
イケ好かねぇ奴が聞く音楽なんかオレは聴くかよって思って
くだらないよねぇ

そっから10年後にとっくにオアシスは解散してて
後になってようやく知るっていう
そこからさらに10年かよ
あぁ、なんかはえーよ
年を取りたかないんだが
一応34歳らしいんだけど
34歳の実感が全くない
まともにならなきゃいけないっていう焦燥感は元から無いのかもしれない
演じていただけ
仕事辞めることになると毎度聴きたくなって毎度聴いてるような
リアムのドントルックバックインアンガーが
あぁノエルが歌ってる曲だけどさ
リアムってやっぱボーカリストだよなぁって
カッコいい
スティーヴンタイラーとかロバートプラントとかフレディーマーキュリーとか歌い上げる系のボーカリストでもカッコいいと思う人もいるけど
そういうボーカルは大概ダサいって思う趣味

ハードロックってダサいもんな
メタルとかハードロックとかダセーよ
ってのはオレにとって当然だけどあえて今ここでボヤいてみる
ダサいもんな
楽器も歌もテクニカルでお上手だけど「だから？」「別に？」なんだよな
オレの魂に訴えかけてこない
スティーヴンタイラーは訴えかけてくるからハードロックでも大好き

カノン進行ってずるいよな
数あるカノン進行の名曲たちの中で飛び抜けた曲は
オレの中でドントルックバックインアンガー

オレの心が離れていく
だってこのままじゃオレの心を燃やし尽くせないから
錆びつきるより燃え尽きたい
ヘイヘイマイマイ
ロックンロールイズネバーダイ

ソーーー！サリーキャンウェ〜！！
アンソーーー！！スライ〜アウェ〜〜！！

アイドンビロンヒア
ベタプレイストゥープレイ

カタカナ英語ってだせぇよな

クリープにしろ
ドンルックバックインアンガーにしろ
カートコバーンの遺書にしろ
自分がグッとくるワードって
居場所とか燃え尽きることに執着してそれさえあれば何もいらない
ナッシングトゥールース的なそれなんだよな
それって「まとも」と相反しているよな
何がまともになるだよ
どの口が言ってんだよって話だよなw

お願いだから君の人生をロックンロールバンドなんかに委ねないでくれ
なんでも手放してしまう奴らだから

あの快感を知ってしまっては
もう手遅れなんだよ

めんへらしょじょ

病院に行って「あなた鬱だよ」って言われたら楽になるからって言われてもさ
「あぁそうなんだ」なんて思えないよな、オレは素直に受け入れられない
自分の経験を元に前向きな意味で言ってくれたかもしれねーけどさ
オレはそういう励まされ方は好きじゃないって思った
言い方ってあるよな、ホント言い方、言い回しでコミュニケーションはどうにでも転がる
言い回しが下手くそな輩、メンヘラ処女にイラつく発言されることが多い
地元に帰ってからだから「田舎の」がつくのかもしれない
田舎の輩、田舎のメンヘラ処女の何気ない言葉
文化が違うんだろう、 感性が違うんだろう、見えてる世界が違うんだろう
真面目でいい人が素晴らしいのか？
オレはそうは思わない

多分、何かしら鬱の一種なんだと思う
強迫神経症であるのは明白、それは幼少期からだったってのはある程度の年齢になって自分で調べて判明した
ジョーイラモーンと同じそれ
なんだかそれ以外の何かを感じながら生きてるような感覚になってるここ数年
重度の強迫神経症の父親と一緒に暮らし始めたのが自分の症状を悪化させてる気もする
親父見てるとわかってしまうのが辛い、やめて欲しい、目の前で強迫観念に駆られている親父を見るのが辛いし己にも悪影響だ
出てくか〜、狭苦しいアパート暮らしも嫌なんだけどな
嫌なことばかりの小さい男だ
よっぽど良い賃貸なら話は別だが、そんな賃貸に今のオレが住めるわけもなく
そら逆玉に乗っかってゴロゴロ出来たらどんだけ良いか
プライドもクソもねークソ中年に成り下がったのだオレは
３５ってアラフォー？マジなのか？
３０で「あぁ」って思って
あっという間にそんな時間が過ぎているのか。。。
気づけばじじいで死んでるな
じじいまで生きてる保証もないが
時流は明らかに変わっているし、これからも変わっていくだろうから
オレみたいな半端者が増えてる世の中の10年、20年後がどうなっているのか
まともが勝ち組とは絶対に思わない
たとえそうだったとしても、そう思ったらオレは死んでるようなもんだ
考えながら生きて時間だけ過ぎていくなんてくそったれだ
そんなにつまんねー余生もないよな
頭で理解してるならそうしろって話だよな
経験が欲しい
もっと有意義な日常と有意義な経験とリアルな安らぎと幸福感が
何かを信じるなんて糞食らえだしオレはオレしか信じない
合理性なんか求めないし要領よく生きて死にたいなんて思わない
ただただ自然に気づかないうちに安らかに眠りたい
まだ死にたくないけどな

今のままじゃ

オレの心を燃やし尽くせないから

ずーーーーーーっとだよ
ずーーーーーっと
いつからかずーっとその感覚に陥っている

まだやめないぜぇ〜

死ぬまで遊ぼう〜♫

己に合ってないって感じる環境からは常に自ら離れていく
合ってることに気づかず離れてしまった過ちも数知れず
アホだから

仕事だけじゃない、うん
年金未納の話じゃないけど
生きていくには食べるだけのカネ以外のカネも稼がなきゃいけない
オレが誰かを養うなんて想像できない
自分自身でさえこれだもんな
オレがルールだと生き辛くてしょーがない
でももうそのやり方しか知らない
他のやり方を覚えられない
他人に迷惑かけるのは辞めようったって気づけば周りを振り回す生活してる
これはどうしたものか
トラブルメイカーではないと思うけど
ちょいちょい振り回してる実感あり

大人こそ心の震えも大きくなる〜♫

あぁyo-kingかっこいい
詩人だよなぁ
声もまたロックンロール
上手い人より美味い人
それは習って習得できる類のものじゃない
オレは美味いを求めてる
音楽以外のことでも
生活水準すべてにおいて上手いより美味いを求めて生きてる

3月からどーしようかねぇ
なんも決まってない
仕事しなきゃいかんのか
病院行く？いい加減行くか？
まぁまぁ治ったと思ったけど今の仕事でまたダメになってる
まぁまぁ治った→よし「まとも」とやらに挑戦しよう→やっぱ治ってないでリタイア
結果、周りを振り回している

へい、みんなー！元気かーい！？
へい、みんなー！どうしてるー！？

旧友たちはみんな元気にやってるのか？
しばらく会ってない友人、昔の恋人、学生時代につるんでた連中
不思議なもんで気づけば会わなくなるものだ
あんなに毎日一緒だったのにな
まぁ人によっちゃずーっと一緒にいるんだろうけど
オレは居場所も職も転々として生きてるからな
みんなが元気であることを願うよ

富士山に向かう日常より
富士山と反対方面のが性に合ってるような気もしてる
なんか、雰囲気的にね
ちょいちょい書いてるけど
登ってるからな方面的に上り
下っていたい気持ち的に下りのが楽だよな
人生バロメーター的には登ってる方がいいか
人生山あり谷あり的には谷のがいいのか、いやどっちも悪い意味か？w
平坦が１番だよな
平坦に平凡に
「恐怖も脅威もいらない、欲しいのは静寂」

今の心境を代弁してくれる歌がまたレディオヘッドだと悟った

ここから１歩も通さない〜♫

理屈も法律も通さない〜♫
誰の声も届かない〜♫
友達も恋人も入れない〜♫

ブルーハーツで１曲だけ選ぶなら『月の爆撃機』
ブルーハーツが大好きな人にオレが月の爆撃機好きなのなんかわかるって

すげーグチっぽくて
すげー不満たらたらで
カッコ悪いと思うけど
心を許している人にドバーッてそういうの出ちゃったりして、嫌な奴だなぁって思うし
不快に思わせてたらやだなぁで結局人の目をすげー気にしてる
愚痴って言われても平気な類と聞きたくもない類ってあるよな
不快にさせる愚痴は言わないように気を付けたい
それもユーモア
愚痴をいかに面白く聞かせるか、だと思う
愚痴や不満は言った方がいいらしい
言わないと溜まっていくから
少しでも吐き出すべき
オレは心を許してる人にしか言わない
心を許してない人には当たり障りないことしか言わない
これって性格悪いか？
心を許している人って片手で数えるくらいしかいねーよな
まぁ、、、それが寂しい人間なら寂しい人間なんだろう
体調悪くなる仕事は出来ない
できるだけ居心地のいい仕事で食いたい
楽したいとかじゃなく、気負わなくていい環境だな
このめんどくせー性格を出来るだけそのままの状態で働けるような
内容じゃないよう〜なとか言って
内容もあるけど、それより心の健康だよな

時代はどんどん変わっていくし
オレの考え方が旬とどれくらい距離があるかは測れないけど
明らかに遅れてるって感じちゃう環境は嫌だな
ずっと変わらないのって公務員くらいじゃねーのか？
４０、５０ブッこいてバイトしててもオレはなんも悪くないと思うし
そいつが幸せならそれでいい
まぁ、、なんもやりたいことやれてなくてただバイト人生は寂しい気もするけど
年金の未納が６５万円ほど溜まってしまっている通知が来たんだがw
あーくそ
で、仕事辞めるからまた納めないと未納が溜まっていくパターンだろ
無理だーくそ
年金もらえる歳まで生きてる気がしないんだよな
あと10年もすれば日本の年金制度も変わるんじゃねーかって思うけど
ちゃんと払ってきた人にはバックがあった上で
時流的に年金ちゃんと払えてる人間が減ってんだから(ホントか？)国も時流に合わせて法律変えてくれねーかなって
まぁ、老人が大変になっていくよな、それはそれで
オレは老人になるまで生きてる気がしないけどな
楽しいことがしたい
あぁなんか楽しいことがしたい

誰かに相談してみても
僕らの行く道は変わらない

さぁて

リア充になりたくないわけないし
充実した日常ならいくらでも欲しい
前職の仲間と飲んだ
オレが辞めた後に赴任してきた新しい社員さんと対面し挨拶した
めちゃくちゃ感じのいい仕事もできる社員さんのようで
なぜかオレのことを知っていたんだがw
仕事できる人が来てみんな良かったじゃんって思った
だからってオレが前職に出戻りたいですとか虫が良すぎる話だよなって思うし
同僚でいい顔しない人もいるだろう
先輩にダメもとで取り持ってもらったけど
やぱ1回辞めちゃってると上に話を通すのが難しいらしい
そらそうだよな
アホだよな
つーか、柄にもなく今から「まとも」になろうとしたからだよな
アホなのはオレ
今の会社も前の会社も振り回して
どこまで社会生活不適合者なんだよって凹むけどさ

オレはオレだし
バックレたりはしてないし
契約書通りに辞めさせてもらってるわけだから公にオッケーだ
仕事を転々とするのは履歴書的に良くないとか、一般論でどーとかはあるにせよ
雇ってもらってる側にも不満はあるんだぜぇって
それはオレにとって踏ん張る踏ん張らないとはちょっと違うんだよな
労働基準法という国が定めている法が確かにあるからな
上からの叱責にも限度があると思っていて、冗談でも一線は越えちゃいかんと思うし
令和2年、今はそういう時代だと思う
これが根性なしと思うならそれでいい

先見の明には自信あるんだよなwww
どの口が言ってんだ？って感じだけどw
自身の人生プランはボロボロだけどさ
前職を辞めたのは理想を求め過ぎていたからだと思う
そこに止まっておけば良かったのにのラインを見極められなかった
いつもか
先見の明があるってのは？w
あのねー
このままここにいてもオレは人生を満喫できねーっていう先見の明だけは自信ある
はいはい、って思ってんでしょ？
お前は何やってもダメだよ、でしょ？
クソが、見てろよw
今の職場も悪い職場だとは思ってないよ
上司、先輩たちには合っている環境だと心の底から思っている
オレだけ孤立しちゃってる感が否めない
細かいこと気にせず、この仕事が楽しいって思える人が残ってんだろう
それはどの職場にも言えると思う

これまでの人生で１番のターニングポイントは
やぱトーキョーから地元に帰ることを決めた瞬間だなって思う
大変なことは沢山あったけどオレが踏ん張って6年9ヶ月働き続けていた職場だもんな
トーキョー嫌いって言う人が圧倒的に多いけど
オレは好きだなwトーキョー
帰郷してから1度も行ってない
特別だからな
なんとなくじゃ行けないや
楽し過ぎた
思い出が多すぎて
軽いノリで遊びに行けない
そんな感じ


オーロラのように〜♫
オーロラのように〜♫
消えてしまう前に〜♫


「別に死んだっていいんだよ」ってマーシーさんが言ってたのがね
オレは好きだと感じる
マーシーさんの握手の暖かさ
オレは好きだと感じる
ヒロトさんとマーシーさんどっちの握手も凄かった
形容できない
オレがエプロンに着けていたブルーハーツの缶バッジをガン見してきたヒロトさん
変装していたヒロトさんに握手を求めた時「よく気づいたねぇ」って優しく快く握手に応じてもらったあの時
「マーシーさんに憧れています」って本人に伝えたらスーパースターが顔を赤らめて握手してくれた柔らかい手
握手からロックンロールを感じた

有名、無名、様々なミュージシャンを見てきたけど
横柄な態度で調子に乗ってるミュージシャンは音楽的に大したことない
本物は謙虚
これに間違いはない

レディへ

な、大概そうだ
助けを求める時はレディへとブランキー

死ぬまで聴き続けると思う

すんなりとは

オレが辞めようとしてることを知らない会社の偉い人はオレに言った
お前なんかクビだと
その数時間前にオレは店長に辞めさせてくださいと言っていた
なんてタイムリーなんだと思った
偉い人が帰った後、後になって後悔すると思うよと店長に言われた
引き止めてもらうとは思ってなかった、もう一度考え直しますと答え
1日考えた
後悔するかもしれないけど、やっぱ気持ちは変わらない
これ以上、世話してもらってから辞めるのは会社にも悪いで
早い段階で決断しないと、偉い人もクビだって言ってたしな
適性が無いんだと思う
オレがオレじゃ無いオレだもん
自然体で働ける環境が物凄く狭いだけ
これ以上、苦しくなる前に
続けても絶対に周りに悪影響だと思うもん
モチベーション低い人間が周りに悪影響なのは一目瞭然
会社にとっても店にとってもマイナスでしかない
オレのこと思って引き止めてくれるのなら辞めさせてください
心が死んじゃいそうなんです
ま・と・も・む・り
まとも無理

こっち帰ってくる時に諦めちゃったんだろうな、何かを
それがまともなのか未来なのか自分をなのか知らねーけど
明らかに人格変わったし
明らかに景色が変わったし
明らかにカッコ悪くなった
昔はカッコ良かったのかよ？って？
あぁカッコ良かったよ昔は、で

歳を取らないことだけは諦めてないか
９割の人にはもう若くないって言われる年齢になったけど
オレが若いって思ってるうちは若いんだよ
オレの親父は還暦迎えても自分のこと若いって思ってるってさ
カエルの子はカエルだよな
親父のそういうとこはリスペクトしてる
一般論が通用しない血筋なんだよな
カオスだしサイケデリックな血だけど
一般論って聞くだけで吐き気がするんだもんな
３０過ぎたんだからまともな思考を持ちなさいって考え方とか
普通は、とか言われると
お前にとっての普通はオレにとって普通じゃないんだよって思うし
狂ってるよな
そういう人間も存在し得るということで

１５でとっくに捨てたよ、まともなんか

ダンデライオン

迷わないで〜そのままでいい〜素直に思い続ければ〜

頑固だぜぇオレは
決めたら揺るがない
それが世間体的にネガティヴな選択だろうが関係ない
ウソつけないんだよな
めんどくせーからプライドのない嘘は嫌だけどつくか
偉い人に頼まれたんだがね、嘘ついてくれって
めんどくせぇ
もう決めたから付き合ってやるか、やれればね
バレても知らねーぞ
もう決めたから揺るがない
そんなちっさい嘘どうでもいい、偉い人に頼まれたちっぽけな嘘つくくらいやってやらぁ
本当は嫌だけど
オレ的にいい人でもその人が嘘つかないとは言い切れないよなって今の会社で思い知った
まぁそんな大それた嘘じゃねーけど
オレが口裏合わせどんだけ下手くそか知らねーからしゃーないけど
めんどくせぇ嘘とかめんどくせぇ
もう言うよ、あぁ言うよ
無理ですって
オレには出来ませんって
上司やら先輩やら見てて凄いなって思う
やれてるのが凄いって
オレには出来ない
お手上げとはこのことだ
どんな会社でも正社員なんかオレには無理かもしれない
少なくとも今の会社ではオレは無理だ！
会社に貢献できる気もしないし、楽しめる自信がない
長がしんどそうなオレを見て思うように「苦行」なんだろう
社交性と前向きな心の持ち主なら適性あるんだろうなぁって思う
真逆だもんなオレは

ブランキーのダンデライオン
大人の事情が絡んでる歌というのはファンには有名な話だが
オレは好きな曲
とってもいい曲だと思う
20年以上経っても色褪せてないもん

前向きな気持ち

気の持ちよう
俺の人生、他人の人生
ストライクゾーンが狭すぎるのが玉に瑕どころかいつも罪
なんだってそう
なんでもいいって思うのは大概ダメだから故の諦め
我が無いとか、なんも考えてないって思われるのは癪に障る
なんもわかってねーなって
やりたいことやれてねぇのはてめーの責任だよなぁ
やりたいことやれてた罪が現状重くのしかかる
つまんねーって言っても面白くならねぇ
だからって意図的に空元気でやり過ごすなんて切ないでしょ
無意識に空元気じゃないとそれは空元気じゃないし
自然に過ごせなきゃ何したって不自然なんだ
自然を意識してる時点で自然じゃないと俺は思う
パーソナルな領域にまで踏み込まれるのはちと辛い
それは俺が社会的に問題があるから踏み込んでくるんだろう
でも俺は俺だ
犯罪犯してるわけじゃない
俺の存在が犯罪なら話は別だが、そうじゃねぇと思うし
こっちが理解できないってことは
相手もこっちを理解できないんだろう
理解しなくていいんだよって助言をくれる人もいる
ありがたいこと
他人を理解するって難しいからなぁ
そういうめんどくさい事を気にしなくていい環境を求めてる
甘えだけど、理解できなくても気にならない環境っていうか
今は理解しないと着いていけない気持ちになるから息苦しいし生き辛い
俺がアホでもほっといてくれるわけじゃない
アホには制裁が下される環境だからやり辛い
人にはそれぞれキャラってあるじゃん？
俺のキャラを認めてもらえない環境だと俺は居れないや
キャラまで変える器は持ち合わせていないもん
臨機応変
昔からダメだ臨機応変ってのが
不器用だもんで
無理なもんは無理、嫌だ、俺には出来ません
好きなもんは好き
人も物も事も
嫌いなものや苦手な事からは逃げ回るよ俺は
そうやって生きるよ
弱くてカッコ悪いのかもしれないけど
俺はそうして生きてきたし
これからもそうする
命をかけるべきことは自分が本当に譲れない大切なものだけ
それ以外はなんでもいい
どーでも良くはないけど、なんでもいい
腹が立つこと納得いかないって感じることが多くあるけど
なんでもいいって思う
なんでも思い通りにいかないことは知ってるさすがに
波長が合わない人間同士が分かり合うなど不可能だと思う
そこに縦社会が絡んでるなら下が引くしかないと思う
オレが下なら黙って退く
受け入れられないから逃げるしかない
縦社会とか古臭いと思うけどね
そういう時代じゃないよもうとっくにって腹の底では思ってる
変な縦社会は苦手だ
運動部で「1年は水飲むな」的な今じゃパワハラになるそういうノリがさ
田舎は未だにそういうノリが残ってるんだよなぁ
大人になってもさ
だせぇよな
オレが絶対に譲れないものってそんなに沢山ないから
それだけはプライドかけて守るつもり

んー

思うことは色々あるけど
俺は本音は言わないや、やっぱ
本音言える奴が強いのは承知の上で言わない
言いたくない
何も言えなくなる
「心を開きなさい」って言われて「はい。わかりました」って心を開けるほど単純じゃないしそれが素直だとは思わない
んー
「ノリ」って言葉が苦手なのは棚の上に上げて
ノリが違うんだろう、心を開けない原因は
苦行に見える、か
ほんとそうだ「苦行の日々」って感じてる今
「周りにも良くないよ」はわかってます
だから辞めようって思った
言えなかった
言えばいいのに
早いとこ求められてるかもしれないしな、その言葉を

俺はここの住人と住んでる世界が違う
って感じることは多くあった34年だけど
それでも歩み寄れるかどうかで関係は変わるよな
歩み寄れねーんだよ
眉間にしわ寄せてないでお前もコミュニケーションの一環で無駄話に加わって来い
つまらないと感じる話題に愛想笑いで付き合う方がよっぽど失礼だと俺は思う
つまらないですって言う度胸は無いし
面白いって感じるポイントはコミュニケーションを取る際に重要だよな
俺だけ合ってないんだと思う
仕事もコミュニケートも空気感も思想も

仕事が出来てなくてダメ出しされるのはごもっともだし文句ねーけど
俺の性格や仕事に対する思想にダメ出しされたら辞めるしかないかって俺は思う
俺は俺なりに34年の人生を経験して形成された俺があるから
そうそう容易く変わらないよ

Nothing to Lose

また言えなかった
毎日こんなに胸が一杯になりながら過ごしたくないよ
それは不本意だ、俺の本望ではない
橋本弁護士が高学歴20代後半ニート達の前で喋ってる動画見たんだけど
「いいんだよ、仕事が合わなけりゃ辞めれば」
「自分が燃焼できる場所を見つけるまで次から次へ行けばいい」
「今はそういう時代」
「３５まで」
「時間はカネで買えない」
俺３６になっても４０になっても変わらないと思うけど
なんかね、これはこれで結構、見入ってしまった


Nothing to Lose
Born to Lose
前にも紹介したけど
この松重さんのラジオにヒロトさんがゲストで出た回
これだよな、こういう事だよなって共感するし
これが俺の追い求めてるカッコいい事だって毎回思う

美しいこと

車でiphoneの曲かけられない古臭い環境なので
直感で作ったミックスCDを通勤中に聴いているんだけど
AJICOの美しいことがかかると洗われる気持ちになるここ数日
本来の自分
汚いな、なんか嫌だなって感じることを飲み込めない自分
絶対に俺は受け入れないぞって感じる自分
上辺だけわかったようなフリしちゃえるようになったのが嫌だなって感じる自分
結局は自分なのだ俺は
それでいいんだと思う
受け入れちゃいない、本質は絶対に曲げねーぞって誓う
そういう感情になる日々は俺らしくないよな
美しくないなって思う、生活が、心にとっても
俺にとって汚いと感じる物事に汚されない自信はあるけど
器用に受け流せないから気持ち良くはないわな
嫌だなぁって感じる事柄を器用に受け流せたらもっと要領よく生きれるんだろうなぁって思う
要領よくって苦手だ
無駄がないから何も生まれない気分になる
物事はスムーズに進んで行くんだろうけど
それでは面白くはないよな
不要なもんを何でも削ぎ落とすって思想はつまらないよな
何事にも遊びが欲しい
真剣に遊べるユーモア
真剣に無駄を過ごす余裕
やらないといけない事をガチガチに固めた決め事の世界で生きるなんて俺には不可能だ
うん、無理、面白くない

そんなことを昔からよく思う
今でもそう思う

まともになる必要性

扶養家族がいるわけでもない
守るものも小さいプライドくらいで他には特になし
俺が死んだら俺の責任それだけ

感覚麻痺してる奴を見るとさ、俺は麻痺だけはしたくないなって思う
固定観念の塊っていうか
それしか知らないからそれが正義と信じて疑わない思想というか
そういうのってダサかったり時代遅れな思想に感じてしまう俺は
麻痺しちゃってんだろうね
それしか、そこしか、知らない
それに関しては全部わかってるそれしか知らないから
そのテリトリー内では誰よりも詳しく誰よりも強い存在だから麻痺してんだよ
麻痺してるだけなら構わないけど
麻痺してる自覚がなく上から偉そうにする奴は痛いよな
同じ土俵に立とうとしない時点でそれはロックではない
得意なことだけでしか勝負しないタイプなんだろうな
常に自分優位で自分勝手で痛いベクトルで過信していて吐き違っているから
俺はそういう人はリスペクトは出来ない

ユーモア、無駄、隙間、余裕、優しさ
これな
俺の５大リスペクト要素かもしれん
この５つの要素を感じる人をリスペクトしがち

笑いたい、楽しみたい、ホッとしたい
俺が俺であるために
俺が俺じゃない俺にならないとやっていけない場所には居たくない
仮面被り続けるのも楽じゃないしな
息苦しい日常はごめんだ

辞めたくなる

毎日毎日そんな感じで
徐々にそれが強くなっていく

過去に部下の尻拭いをアホほどやってきた、当然と思うから
逆に下が上の「やらかし」や「ほったらかし」を被るのはさ、おかしいだろ
下がやらかせば上の連中はボヤくのに、上がやらかして下がそれ被っても下だから文句言えないって状況はキツイよな
そういうのが増えてきた
上に教わってる立場上、上に「やらかしてましたよ」なんて言えないしね
ストレス溜まる
ストレスほど溜めたくねーもんはねーな
職場で浮いてるしな、俺
大概いつも浮くけど今の浮きかたは居づらい浮きかた
ノリが違うんだろ
面白いって感じるポイント、笑えるポイントが違うっていうか
世論では俺が少数派なんだろうけど
窮屈なんだよな
少数派の集まりに居れた時がどんだけ幸せだったか噛みしめろってか
いっぱいいっぱいなんだよな今
働いていて息苦しい
物理的に己の仕事が追いつかないってのもあるし
職場のノリがどーこうってのもある

はい、俺には向いてなーいで逃げてぇw
いつものくだりだけど
まぁまぁガチだ

準社員的なやつになる登用試験があんだけどさ
あえて落ちる回答するかって過ぎるもん今

入社たったの３ヶ月で既に仕事が追いついてない息苦しい日常が
この先もずっとなんて想像したくないっていうか
想像したくないよな

自分に合う職を探していろんな会社を転々としてきてるけど
今の仕事は体も心も着いていけない感覚に陥ってる
サービス残業、休日出勤、お家で宿題やっても追いつかなくなりそう
そもそもその3点セットが大嫌いだしな
正社員になるならある程度は覚悟してるけど
己の身体と相性の良い仕事なら苦になる重さも違うだろうにって思うんだよな
未来のビジョンなんか見えなくていいんだよなぁ
平凡に楽しくがモットーになった今の俺には
いっぱいいっぱいで息苦しい日常など受け付けられないのだ

とにかく笑えれ〜ば
それでも笑えれ〜ば
最後に笑えれ〜ば

をリピートしてみても前向きになれなかった今

あいあむあくりーぷ
あいどんびろんひあ〜
俺はクズ野郎だ、ここは俺の居場所じゃないんだ

なんだよなぁ俺は詰まるところ

「前向きにね」って言われて
「そうだ！俺は前向きに行くんだ！」ってコロッと変われる奴なんかいるか？
そんな単純な人間なんかこの世にいるのか？
いるんだろうな、気楽なもんだ
少なくとも俺はそんな単純じゃないし、そういう人間を「素直」とは絶対に思わねーな
アホにしか見えない
５歳児までだろそこまで単純に切り替われるのって
違うかい？
３０過ぎてりゃ形成されちゃってるんです、ある程度の人間性なんか
超ネガティヴな奴に「ポジティブに考えろ」ったって無理あるよ
そいつを本当にポジティブにしたいなら他にやりようがあると思うし
ただ「ポジティヴに考えろ」って言うだけの人は相手を真剣に思ってないって俺は取る
真剣に思ってるならそんな「あさはか」な発言しないだろ

うわー、陰気くせぇ

生きるということに

すべてをかけてみたい

あの頃のあの感じが欲しいで過ぎていく
2020年
令和2年
34歳
生きるということに全てをかけるには
どうする？
俺この感じでこのまま年取りたくねぇなって
ずっと言ってるけど
俺、なんかおかしなこと言ってます？
イチローってすげぇよなぁ
令和2年に昭和ノリは古臭いよな
イチローはオリジナリティと新しい手法を駆使して古臭い連中に散々コケにされながら独自のスタイル確立したんだもんな
そんで大きな結果を出した
古臭い考え方、方針なんか糞食らえなんだよな
理念だとか、気合いだとか、昔からそうだったとか言うノリ
糞食らえなんだよな
法律で決まってるから？へぇー
過剰なサービス残業させる会社こそ思っきし法律違反だろ
労基法もクソもねーよな
タダ働きさせることがどんだけ現場のモチベーション下げてるか気づいてないんだろう
赤字→人件費をケチる→サビ残させる＝犯罪→現場のモチベ下がる→結果、成果が上がらない→パンクな従業員に訴えられ会社は潰れる、それが無くても業績悪化で潰れる
って俺は思ってんだけどね
従業員のモチベーション下げるのだけはダメでしょ
みんなカネのために働いてるのにカネちゃんと払ってくれない会社なんかダメだろ
ブラック企業かどうかなんて入ってみないとわからないからな
クリーンな会社を知った上でその手の会社に入ると大きなギャップに萎える
退職者が多いのが何よりの証拠
自主的にやりたくてサービス残業するのと、会社に強要されてサービス残業するのとじゃサービス残業の意味合いが全く違うからな
そんくらい好きになれる仕事なら話は変わってくるんだろうけど
そうじゃないからみんな辞めてくんだろ
俺は俺に合う環境に己の身を置きたい
それは浪漫なのか？
ロマンをリアルにしたいという俺の浪漫

息子


じゃねーです

大人になっても自分大好きな奴は子供を授からないべきと思うのは俺だけ？w
なんかね、そんな気しない？
自分大好きな奴に限って自分の子供ダメにしてる気がする

自分より他人
自分より何か

そういう人に俺はなりたい
とか言ってみる

いいわけ

大晦日に独りJACK POT ROPE WAYライブ
60点、いや45点か
音楽は点数じゃねーけど、なんだかなぁと
仕事で疲労、なんだか過労、ライブまでの練習不足
言い訳ばっか過ぎる
本調子出なかったーくそ
お客さんがいる日にこれじゃファンはつかないなっていうそれで
現実を愛そうかって曲、初めてライブでやった
クソ、ほんとクソだ、もっと雰囲気出したかった
音痴なのは気持ちで乗り越えてやってきたけど、ギターをミスるのは御法度だな
あークソ、初めて俺のライブ見てくれた人に今日の俺が俺のイメージになってしまった悔しさ

あー、あけおめです

こんなもんじゃない？
こんなもんだろ？
とは皆言うが
明石家さんまが言った言葉で結構印象に残ってるのがあって
一字一句覚えてないけど「もっとやれるとは思わない、今の自分はこんなものだと思う」的なそれ
そうなんだよなぁ、こんなものっていうか、今以上でも以下でもないんだよな
音楽サボってる俺の責任、それが今の俺の実力
人を唸らせる演奏が出来ないのが現実
現実を愛そうか、嫌だね

前職の職場に寄った
知ってる連中、仲良かった連中しかいなくてホッとした
その流れでライブに来てくれたってのに
あーくそ

あれだよな結構、緊張というか照れるというか
職場での俺しか知らない人に音楽やってる俺を見られるのって恥ずいな
音楽は冗談だらけの普段と違って冗談抜きのガチモードだからw
普段とステージが同じなのが本当なのかもしれないけど
俺はそういうんじゃないもんな
知らねー
普段が作ってるのは間違いない
音楽やってる俺が本当の俺で、それ以外が作ってるなら
ほとんど作ってるよな俺は
それは知ってる昔から

普段から本当の俺だと何処までも生きていけないのだ
だから仮面をかぶって生きている

あっちモード禁止だな
ライブの録音聞き返しても嘘くさいもん「作ってる感」が
音楽で作ってる感は嫌だな
そこしか本当が出せないんだから

前半、作ってしまってグダって
後半は割と本当の俺だった
そんなライブだった