躍起になって

あーほんとばか
後悔はしてない、でもバカだって自覚はある
わかってやったこと
結果が悪くて躍起になってる
ほんともう、、、MAC用のそこそこいいオーディオインターフェース買えたわっていうw
くだらねぇ、、、ほんとくだらねぇ
オレは音楽やんなきゃダメなのにな
最近モチベが上がんねぇで逃げてるな
自分が悪いのに誰かのせいにして逃げてる
誰かが悪いだけでオレは音楽やりたいはずって言い訳して逃げてる
躍起になってくだらねぇとこでカネ使って
辛いことも多々あった半年を頑張って働いた自分へのご褒美のつもりがさ、惨敗も惨敗で
カネね、好きか嫌いかってったら嫌い
ないと困るけど、嫌い
こないだね、若い女の子がね「お金が好きすぎる」って言ってたんだ
オレはね、なんか虚しくなった
そう言う人間がこの世に沢山いるのは知ってるけどね
声を大にして公に言うのがさ、なんか虚しい
そいつが金が好きってのは大いに結構
オレの嫁になるわけでもねーし金を愛せばいい
でもオレに「金が好きだ」って発言しないで欲しい
なぜならオレはそういう奴が苦手だからだ
それだけでそいつに対して苦手意識が芽生えてしまう
オレの両親は頻繁に金の話をする
今日も起きてリビングで金の話をしていてげんなりした
そんな感じだもんでオレは金が嫌いだ
だから給料を娯楽に使ってやったんだ
将来が不安なくせにな、いつからこんな計画性のない人間になったんだ
気づいたら真逆、人格も性格も
あーくそ、まじで爆死とはこのことか
そらね同世代の男性にはエッチなお店やパチスロでドバーッと給料突っ込む奴が沢山いるのも知ってる
知り合いにもいる
オレはどっちも全くの童貞
女性に対して血気盛んな 数年前までは女に不自由しなかったしギャンブルは大嫌いだからやらなかったし
基本的に金に余裕のない人生だし
ほとんどの金はバンド活動とギターやレコード代に使ってきた
それが今のオレのこのザマはなんだ
バンドは精力的にやれてねぇ、新しい音楽もほぼ買ってない
DTM機材でもっつうかMAC用のインターフェース買えよっていう
ガチャに奮発して大爆死とかくだらねぇし、なんてザマだ
せめて神引きしろよ、いやそういう問題じゃねーよ！
パチスロで大金叩いて惨敗した奴ってこういう気分なんだろうな
オレは後悔はしてないけどな！！
ただただ悔しいだけだ！！
ガチャの結果も、クソだっせぇ今の自分も
どんどんダサくなってく
そら田舎の処女どもにダセーって言われるわな
はいはいダセーよオレは、お前からしたらだけどな
処女にはわかんねーよオレのことなんか

あー曲が書けねぇ！！！！！
かっこいい曲が書けねぇことほど躍起になることはねぇな
それで他のことに逃げて現実逃避して
あ、それってダセーやつだわ

なんかね、無心で曲書けてた時の気持ちじゃないんだよな
聴いてくれてるやつを喜ばしたいって気持ちをどこまで意識すべきなのか
それを意識したら創作の邪魔になっちゃうオレは悲しい人間なんだと思うけど
意識しちゃうとなんも出来なくなっちゃうのも事実で
怖いだけなのかもしんね
肯定しかされなかった時代と否定ばかりされた時代を経験して
オレというクズ人間にメスを入れられた経験もして
ありのままの赤裸々な自分になれなくなってるっていうか
イエスマンしか求めたくないオレはダメなのか
ダメ出しと否定は全く違うもので
否定する奴はハナから相手にしてねーけどダメ出しが怖いってのは逃げか
ここ数年でガリガリに痩せたけど最近少しデブったか？前ほどじゃないけど
ストレスからか酒欲と食欲が結構ある
ほんでまた眠りにつく頃にお日様が登ってるような周期になってしまっている

「今までのオレのことなんか何も知らないくせに」とエディヴェダーは歌う
「月に手を伸ばせ、たとえ届かなくても」とジョーストラマーは言った
「ロック、ロックってロールはどうしちまったんだ？」ってキースリチャーズは言った

かっこいいおじさんとやらにオレもなりたい