リスペクト

誰かに尊敬する人を問われた時に
「父親」と答えられる奴が心底羨ましかった
友人しかり、著名人しかり

俺は親に対して「メシ食わせてくれたこと」には感謝している

感謝と尊敬はオレの中で違う概念
親を「尊敬」出来ないオレは親不孝な息子だと思う

この歳になって父親に怒鳴りつけられるかっていう虚しさ
例えばオレが罪を犯して怒鳴られるなら分かるけんさ
そういうんじゃなく、すげー小さな出来事で、オレが指摘したことに対して
急にキレて大声で怒鳴り散らすんだよ
サイコパスだろ
実家に帰って5年ずーっと我慢して暮らしていて、月2万しか入れてないから肩身も狭いし何も言えないっていうのもあって我慢して我慢して「親も人のこと言えねぇじゃねーか」って思いを何度もしながら我慢して暮らしてきて

今日のは本当に酷いと思って親父に指摘したのね「横柄」だよってことを
ことの発端は
親父がカーペットをベランダの柵ごとおもくそ打っ叩いていたのが始まりで
家のベランダはそんなに頑丈な柵じゃないので力一杯叩いたら柵が痛むと思って
最初は我慢していたけど隣のオレの部屋が軋むほどぶっ叩き続けていたので
「柵が壊れる」と思い親父んとこ行って「オレがやるよ」と言っても耳を貸さず譲らないので
少し強めに「柵が痛むからオレが代わりにやるからいいよ」って言ったら急にキレて「もうやめるよ！！！」と俺に向かって大声で叫んだんだけんさ
そんな叫ぶほど腹立つことか？
サイコパスだろ

親父は「自分が横柄である」自覚がなく「悪気がない」のも昔から理解している
悪気がなくても横柄にも限度があるじゃん？
横柄な人って嫌じゃん？身内であれば特に、外で他人にそう思わせるのも嫌じゃん？
家が壊れるほど横柄だったら一家の主人であろうが指摘してもいいよな？
親父が下の階を歩くだけで上の階が揺れるからな、異常な横柄さ、家を壊したいのかと思う
昔、俺が小学生の頃、父はほぼ毎日じじぃばばぁと喧嘩していた、それも父の横柄な所作が原因、毎日のようにじじぃばばぁに「うるさい」と指摘され、キレて大喧嘩していた
じじぃばばぁは横柄じゃないから親父特有のものなんだろう、父がガキの頃からヤバイ教育を受けていたのは聞いているが、それと「横柄」な所作は関係ないよな
常に何かに当たっているような、常に力んでいる、歩く時は床をブチ破るくらいドシドシ音を立てて歩く、物を置くときはテーブルに穴を開きそうなほどドカン！と置く、ドアを閉めるときはドアをブチ壊したいのかと思うほどピシャン！！と音を立てて閉める、雨戸を閉める時も電車でも通ったのか？と思うほど力一杯ゴロゴロゴロゴロ〜！！！って近所に響き渡るほど爆音を立てながら閉める
で、俺がちょっと大きめの音でギター弾いてると「近所迷惑だ」と注意するんだよな
は？って思うぜ
自分はどうなの？の典型的な人
天然といえば天然だし
天然記念物そのものと形容していい人だが
天然記念物と一緒に暮らしているとストレスが溜まっていくし
単純にカッコ悪いよな、横柄な男って
「見苦しい」と形容すればいいのか
美しくないよな、スマートじゃない
カッコいい人って所作もスマートだろ？

そんな親父を見て無意識に横柄な子供に育ったオレも18で外に出て社会人として働いて20代前半くらいまで周りに散々指摘され、注意され、その度に恥ずかしくなった
「横柄」以外のことも含め「世間知らず」とはオレのことだと痛感した
それを親のせいにしたらこれもまた親不孝だけど
少しは親のせいだと今でも内心思っている
母は母でヒステリック入ってるし
両親ともに「感情の起伏が激しい」のだ
サイコパスな家庭環境なんだよ
側から見たら普通っぽくても結構イカれた環境だと思う
「感情の起伏が激しいから気をつけるように」
これは様々な上司から注意されたな俺も
それに気づいてからは常に穏やかな所作を意識し、できる限り他人の気持ちをくめるよう努力しながら暮らしている

親父は未だ「他人の言うことに一切耳を貸さない人」なのが１番の問題だと思っている

「オレはオレ」でいてくれて構わないが周りの気持ちを受け入れないのはダメだろ
じじぃと全く同じ
「オレはオレ」タイプにも「周りに気を配れる奴」と「周りの気持ちなんか関係ない奴」がいると思っている
後者は超カッコ悪いからリスペクトできない

今月から1Fのガレージでギターのレッスンやり始めて(それも「3Fでレッスンすると親が生活しづらいと後出しで言ってきた」からで)
3Fでも「うるせぇ」って感じる親父の足音がガレージでレッスンしてると更に響くのね、真下でレッスンしてるから
こないだレッスン中に生徒さんに指摘されてすげー恥ずかしかったし、どうにかしないといかんと思ってた矢先の今日
酷く横柄だった親父に指摘すると聞く耳を持たず逆ギレして怒鳴り散らすというね
すぐキレて大声出して他人を威嚇する61歳
他人ならそんなオッサンほっとけばいいが、身内なのでほっとけないしただただ恥ずかしい一心なのです
家の中だけでそれならまだしも、外で他人と揉める場面を何度も見てきたし、いまだにそんなことやっててゲンナリするんだ息子の俺は
思想もユーモアも発言も俺にとって「カッコ悪い」そのものだったりする
親子で思想がこんだけ真逆も珍しいよな

昔のオレは子供ながらに父のそういう一面が本当に嫌だった、妹もそう感じていたと思う
親父は自分の子供に手を上げる人だった、もろ昭和ノリのそれで、きっと自分の親もそうだったからそうなったんだろうけど

今だったらDVだよな
オレが最も覚えているのはサッカーのチームメイトの前で蹴られた時(その光景をチームメイト達はガチで引いていた)
妹が空き缶で何度も頭を殴られた時も衝撃的でずっと残っている
それって教育じゃなくて体罰だよな
「子供が懐かない」と母に吐露してもさ
理由は明白だろ
自分をぶん殴る親に懐く子供ってそうそういないだろ
ぶん殴って我が子を育てるなら「子供に懐かれない覚悟」がいるよな
俺に子供が出来ても俺は絶対に殴らないけどな

そんな横柄で暴力的な性格の反面「重めのOCD」を患っているんだから筋金入りのサイコパスだと思う
夜中に懐中電灯を持って家の中を徘徊する
何度もドアを開け閉めする、横柄だから輪をかけてその音がうるさい、駐車場を何度も行ったり来たりする、夜中にキッチンの水道で何度も手を洗いにくる、俺の部屋はキッチンの上だからいつもそれに気づいてゲンナリする

自分のせいで息子のオレにもOCDが移ったと自覚しているのに治さない
OCDの自覚がなかった幼少期のオレを病院へ連れて行かずに放置して俺はそのまま大人になった
親父は死ぬまでOCDを治さないって数年前オレに断言した、俺にとって結構しんどい発言だった
オレと価値観が真逆だってその時に確信した
自分が良ければ周りは関係ない
とことん自分の世界の中だけで生きている人なのは構わないが
他人の気持ちをくめないのはヤバイよな

親であるじじぃと同じ、糞ほど似ている
オレもそういう人間だったけどサイコパスな家庭で育ち18で外の世界に出てから周りに恵まれゴリゴリに調教され、多少はマシになったと言い切れる

自分がサイコパスだって気がついた時
とんでもなく恥ずかしい気持ちになった俺は
それからは意識して気をつけている
何でも人の目を気にするわけではなく
人の気持ちをくめるよう意識している
本来の自分を隠すハメにはなったけど
そのままの自分じゃいけないと思うし
本来の自分は大嫌いだから変えたい治したい
そんで周りの気持ちをくめないダサい人間にはなりたくない

俺も基本スタンスは「オレはオレ」だし
自分の世界に酔いしれて生きてる系の超ナルシスト野郎だけど
じじぃや親父のようにはなりたくない
オレは他人の気持ちをくめるナルシストでありたい

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