理由

何で缶詰工場や楽器屋じゃなくもう2度とやるまいと思ってた音楽販売員を結局は選んだのか
その前に、なぜもう2度とやるまいと思っていたかって
音楽聞いても感動しなくなったのが音楽販売員を長年やってたせいにしていたから
マンネリ的なそれで飽きちまったような錯覚があったし
で、引きこもりニートだったここ１年ちょっと
音楽聞いてたかってと余計に音楽を聞かなくなっていた
そんな自分が嫌いでしょうがなかったので
無理矢理でも音楽に触れるには仕事にすればいいかと
実際、あんだけハマったクソみたいにくだらないソシャゲ本来のくだらなさがよくわかった、今は電車の暇つぶしになるくらい
今日ガチャ大爆死したけど前ほど絶望的な気分にならんもんな、良い傾向だ
働いて疲れて帰ってきてまでそんなくだらないもんやるかって気分になってるし
すげー無駄な時間だった、人として死んでいたのがよくわかる
今は音楽聴いてまた感動するようになったし、そのきっかけは今のバイト始めたのがデカイと思う、店内BGMはアイドルばっか流れるけどw
そん中だと三浦大知はやっぱかっこいい、うん、前にもちょっと書いたけど
本物はかっこいいと思う

何気に面接希望出す前に昔の彼女に相談したりしててw
しばらく連絡取ってなかったし、なんでその人に聞いたのかわからんけど
そん中なら楽器屋がいいんじゃないかってアドバイスをくれた
だが俺はそれにしなかったw
じゃあ聞くなよって話、そらフラれるわw
この先どう生きればいいのかどこまでもわからなくて、俺の１番の理解者に相談しようって思って、それって誰だ？って昔の女に相談してるってさ
未練タラタラみたいでクソだね
そんなこたぁ全くないんだけどね

それとは別件で「とりあえずよかったじゃん」て言葉をくれた人がいるんだけど
俺は無性に悲しくなった
だから自分のこと話したくないんだ
自分のこと話して返ってくる言葉が怖い
「とりあえず」って言葉が嫌いだわ
時折、非常に重く響くことがあるから
俺はとりあえずのつもりじゃないんだけどな
相手はそんな深く考えずに口癖のように言ったのかもしれんが
重たいよ、絶望の淵から這い上がってようやっと働く気力が湧いて動き出した人間が貰う言葉としてはさ
「とりあえずよかったじゃん」
いまだにひきづってる
あぁくそ
めんどくせー奴だ
そらフラれるわ

つーかさ田舎の薬局でマルボロがまだ売り切れなんだが
誰か買い占めやがったな
ラッキーストライクうまいんだけど何箱も吸ってると違うでセブンスター
高校ん時に吸ってた懐かしの味
マルボロよりタール多いのに薄っぺらく感じる
ムギホとマルボロが一番だわ
せった旨いんだけどねぇ、やぱマルボロかなぁと思った

下手くそなんだけど

まだ下手くそだった頃のオアシスも悪くない
どっちかと言えばドラムがリンゴの息子でベースがライドの奴のオアシスがレイドバックしていて気持ちいいが
友達とやってるバンドってだけで特別な音が出るよなぁってんで
リアムかノエル、選ばないといけないなら俺は断然ノエル
これいい曲だよね、うん、結構好き

だって今のままじゃ俺の心を燃やし尽くせないから

うん、２４時間以上経っても苛立ちは収まらないので
32歳にしてはクソガキで草ぁ〜って自覚したところで
明日は午前から出勤だしもう寝なきゃで
俺は俺の心を燃やし尽くせないなぁって感覚がしばらく続いている
誰か俺の心を燃やすの手伝ってくんねーかな
俺は俺の死を死にたいわ
としを重ねたとかカンケーないと思う
昔から一人じゃ何も出来ねーあまちゃんだって今ほど感じることはないし
実際に誰かに動かしてもらってたわ、自分が燃えてる時って
狐に取り憑かれてる感覚の時は絶対に他の誰かの協力があった
あ、でも一回だけあるわ
深夜の下北駅前でケーサツに補導されて始末書書かされるまで大声で弾き語ってた時だけは自分一人の力で燃やし尽くしてたっけな、なんでやれたんだろ？よくやれたなw
カネはいらないって言ってんのに３千円も稼いじまったwあと大量のお酒w
とんでもなく盛り上がった夜だった
何度も書いてるけど、あの夜はトーキョー時代でベスト３に入る瞬間だわ
俺はビル街になる前の当時の下北が大好きだ
ぎりぎり下町だった時代の下北に住めたのは幸運だった
あの気持ちを忘れたくないなぁ、、おっさんになっても

誰か一緒に心を燃やし尽くそうぜぇ〜
一人じゃ出来ないことやろうぜぇ〜
そんな気分で
クソだクソだ言ってたオアシスにここまで虜にされてる俺はブレブレなんだよな信念が

耐えろ耐えろ耐えろで

ここでキレたらあん時のあのおっさんと同じになるから
それはだせぇで耐えてる
けんさ
短気でほとんどベジータの俺はめちゃくちゃ腹が立っているわけでして
思い出すたびにはらわた煮えくり返りそうなんだけど
あの後輩おっさんと同じまで落ちたくもなくて

ゆとり世代のアイドルオタクって究極でして
一番苦手な世代の一番苦手なジャンルでして
ただでさえコミュ障の身にはきつい１日だったわぁで腹が立つ
だっせーw
いい人もいるんだからさぁ、どんな職場でも苦手な人１人はいるでさぁ
あー暴れてーしばらく暴れてねーで悶々としてる
バンドで叫んで解消してたけどそれも出来ない感じで
ハードコアバンドでもやりてぇ気分だ
ボーカルは俺だ！
あーくそマジゆとりアイドルオタ厨とかほんと無理だわ
あークソ
尖ったレコ屋でもここまで苦手な人種いなかったほどに
３２でも大人になれねぇで無理w

音楽販売経験者っつったってね
新しい会社のほとんど触ったことないハイテクなPOSで初めてレジ打ちますって状況で完璧にレジ打てる奴なんていねーだろって話で
それでゆとり世代のアイドルオタ厨に「まだ全然不安ですね」なんて社員に報告された日にはね

めちゃくちゃ腹立つわ
同僚に対してあの人嫌いってはっきり言える根性はすげーと思うけど
それで誰かにメリットあるんか
お前がおナニーしてるだけって気づかない？
年齢は関係ないよ人柄の問題だよ？
俺は職場で同僚の悪口言っちゃうことが内輪で１番やっちゃいかんことと思うんだが
そゆ子がいたようで
俺も言われてんだろうなで
苦手だわぁw

ほらみろ

この気持ちのまま休みを迎えても休まる気がしないので
迷惑承知で社員さんに電話で確認をとったんだが
やっぱ思ってるほどマニュアルごりごりじゃなくていいじゃんか
マジでさぁ、ほんと
ほらみだわ
社員さんもいい人でよかったわ
前の会社は極端だったもんで社員でクソみたいな人も中にはいたでさ
あーほんとマジで俺はおかしくねーぞクソが！
日本で１番レコード取り扱ってるレコ屋で６年９ヶ月働いてたんだからさ
そこでフロアリーダーでバイト仕切ってた人間なんだよ俺様は
何が悲しくて田舎のアイドルオタにマニュアル叩きつけられて「まだ不安ですね」なんて言われなきゃいけねーんだよ
この現状クソだな
めんどくせーけど、これがトーキョー離れたツケなんだろね
俺が決めたことだ、しゃーない

オタク

何が何でも男性全般が嫌いな女性がいると仮定して書くよ

俺がどんだけ仮面かぶっておっさんパワーで大人になってもさ
そら嫌われるよなw
だって俺は男に変わりないもんな
ちんちん切るくらいしか方法ねーもんな
しんどかった、早速w
過去に男性関係でトラウマでもあんのか、そもそもおっさんが嫌いなのか知らねーけど
あぁそういやレコ屋んときもそんな光景を側から見てたな
今度は俺がそのおっさんの立場ってことかぁ
おっさんはつれぇなおっさんは
あぁ、でもおっさんじゃない男性も嫌いって言ってるらしいからやぱ男性全般苦手な女子ってことなんだろう
ジャニオタの女の子はいいよ、俺はああいう純粋な子が好きよ
４８グループ系が好きな女の子は昔から正直ちと苦手意識ある
ナイフで後ろからそっと刺されそうな感じっていうか、それは言い過ぎだけど
んなこと書いたらほんとに刺されそうだな
今の俺はクソ腹立ってるから謝らねーよ、刺したけりゃ刺してくれ
そもそも今までアイドル好きな奴と絡むことなんて殆どなかったからな
想像してただけで実際の絡みとしては今が初だわ
だいたい想像してた通りだったよマジでほんと
少しばかり大人になって成長したおっさんパワーで我慢したけどかなりイライラしたwww
仮面を外す寸前までイライラしたw
逆にジャニオタの子にタメ口聞かれようがこき使われようがなんてことないんだよ
「こいつ年下のクセに偉そうに」なんて思ったりしないよ俺は、思ったことない
年下でも先輩なんだから当然だら
だがしかし過去に逆の立場でおっさんに嫌われたことはあるけどw
だもんで俺が感じてるのはそうじゃない、うまく言えないけどさ
明日休みがいいなで休みだったから嬉しいはずが、この気持ちなら休みじゃない方がよかったのかもしれね
疲労通り越して凹んでるあれっすわwww

帰り際にトーキョーのレコ屋で働いてた姉さん２人と話せたのが救いだったわほんと
ちょうどバックルームにいてさ、話せなかったら今もっとムカついてると思う
ほんと優しい人だわ、そんでなんか思い出したような気がする
そういやあんな感じの子あすこのレコ屋にいたなぁってwww
うん、多分あの子だw
思い出した！w
エスカレーターの入り口の返品受付によく立ってた子だら！
あー思い出したぞw
レコ屋の同僚があの子可愛いって言ってなかったかなぁ、とかw
多分その子だw

で田舎のドラッグストアがさ昨日からずっとマルボロが売り切れなんだけどマジで
俺はめちゃくちゃ腹立ってるから頼むわ←こういうこと言うのおっさん
ってんでラッキーストライクを
フィルター噛んだところで勝手に火がつかないわけだが
もうねぇ飲むわ
今日は飲むことにする明日休みだし
貯金生活で酒の量を減らしてたけど今日は飲む
もう働いてるし飲む
ピーズのハルさんくらい飲んでやる
ってんで買い込んできた
あークソマジでオタ系女子の頭の硬さ変な真面目さがほんと合わねぇ
俺の３大嫌いなものは
ゴキブリ
トマト
マニュアル通りに働くこと
だ
お客さんに迷惑がかからない接客ならガチガチのマニュアル通りじゃなくてもよくね？
その方がよかったりするパターンも結構多くね？
あーほんとクソガキがよぉ←言ってしまった
暗記が苦手なんだよほんと
歴史のテストとかマジで苦手だったし
数学も０点とったし計算が嫌い
マニュアル、計算、言われた通りにやる
ダサくね？創造性のかけらもねーよな
ロックじゃねー←出ましたー得意のやつー
ロック専門店で働くにはロックでいいが
アイドルオタクと働くにはロックじゃダメなのはわかってんだ
ロックじゃねー俺は俺じゃねーだら
でもそれじゃあ働けないみたいなんだ
じゃあ俺は俺じゃねーな、で
でも俺はロックしか知らねーしアイドルなんてクソだって正直思ってるし音楽じゃないと思ってるしそう言う音楽好きなやつと気が合うなんてハナから思っちゃいねーけど
働かせてもらうにはこっちから歩み寄るしかねーで
ロックじゃない自分で
ほんと嫌だけど
見た目が老けようが心は大人になんかなるもんかって拒み続けてきたけど
大人になったらロックじゃないわけじゃあないし
それもロックだら
若いからしゃーないって思想は俺はお門違いだと思うんだ
大人でもダメな人もいれば
若くても大人な人もいるじゃんか

客の立場からしたらね、マニュアル通りちまちま接客されるよりね
最低限の店員マナー守ってなる早で気持ちよく会計を済ませたいと思うんだ
俺ならそうだし、ほぼ過半数の客ならそうだら
知り合いの店員だから話したいとかはもちろん別で
俺はそう思うんだ
いちいちマニュアル頭に叩き込んで
機械みたいに接客すんのって逆に虚しくない？
人間味なくない？
それじゃダメならやれねぇかもw頭弱いからw
前の会社と全く違うのは違う
だからって今の会社がマニュアル通りやれって強く言ってるようにも思えない
でも店にはそういうやり方のスタッフもいる
どうすりゃいいのかわかんねーわ
嫌われないようにしようってのがそもそも間違ってんだわ
知ってるわそんなもん
俺がメンヘラで強迫神経症で対人恐怖症で頭のネジが外れてるのがコンプレックスで
その穴を埋めるには嫌われないようにするって答えが32歳で出してる結論で
やっぱ違うのか？そんなの俺じゃないのか？俺じゃないよなぁ
マジでレコ屋の同僚が今の俺の仕事ぶりを見たら大爆笑すると思う
どんな芸人の漫才よりもおもろいと思うわw
あーくそ、クソで凹む
まあね、仮面は被るよやっぱ
働きづらくなるの嫌だもんね
一方的に嫌われてもさ、俺がそいつを嫌いにならなきゃいい話だ
俺はちんちん切るつもりはねーし男でいたいしさ

あー逆玉のりてー
金持ちの女いねーかなー
は冗談で

プライドの塊だもんでさ
ちっせぇんすわ
プライドが邪魔
どこまでも邪魔っす
プライド高いくせに猫かぶるってすげぇ困難だよな
ナルシストでプライド高い俺様が猫かぶるってさ

ジャニジャニジャにジャニ

関ジャニ８

ジャニーズwest

めちゃくちゃ予約

めちゃくちゃ売れる

「関ジャニ８の初回限定盤タイプAでお間違い無いでしょうか？」

をオレは今日何回言ったでしょう？

知らねーよ！

すげぇな、ジャニーズ人気

オレはスマップのが１０００倍かっこいいと思うんだけど

あとね、けやき坂

一人も知らねー

何タイプあんだ？知らねー

「欅坂４８のタイプAでお間違い無いでしょうか？」

をオレは今日お客様に何万回言ったでしょうか？

知らねーよ！！！

まぁ、、今んとこはおもろいよ
傍観してるとおもろい
俺が知らなかった世界

クソ牧君全開すわw

それがマンネリしたら、、、わかんね

誰か教えろ

オレの生き方おしえろいで知らねー

５時間勤務を２連勤しただけだけどフルタイムで４連勤はしたような疲労感

ニートは罪だね

怖かったけどやっぱ社会復帰すると思い知るし身体にこたえる

ほんだらさ、オレがバイトしてた渋谷のレコ屋の斜め向かいのレコ屋で働いてた人が今の店の先輩にいてさw

結構すごい偶然だよねw

働いてた時期も被ってたっていう

まぁ、なんか、そゆ人がいてくれてよかったって思った

嫌われないようにしっかり仮面被っとかないとw
つーかオレは明日ちゃんと起きれるのか？w
３日間くらい眠り続けそうな疲労感w
あ〜だりぃw

仮面をつけて生きるの〜は〜♪

息苦しくてしょ〜がな〜い〜♪

どこでもいつも誰とで〜も〜♪

笑顔でなんかいられな〜い〜♪

ひとりぼっちが怖いか〜ら〜

半端に成長してき〜た〜

マーシーさんの手の柔らかさと暖かさは死ぬまで忘れねぇぞ

寝れね

明日も昼からバイトなんだが
ダメだ、寝れね
気合いでなんとかだで最後の発泡酒を開けたところで
やぱノエルだろ
くどいけど、この歌はノエル
何度聞いてもぶっ刺さる

ロックンロールバンドなんかに身を委ねないで
あの快感を知ってしまってはもう手遅れ

デビュー戦

デビュー戦
ジャニーズが好きな女の先輩(年下)とジャニーズの話なんかしながら全く見たこともない若手ジャニーズのポスターをレジで巻いていた
笑うよな、オレをよく知ってる連中は
分かって選んでそうしてます、はい
ちなみにスマップは大好きです
お客さんが普通にアイドルのCDを新品で１万円とか買っていって
レコ屋の頃と比べると異様な光景で、全然知らんアイドルのCDがバンバン売れていって
唯一「あっ」って思ったのはP-model関連のCDを３点くらい買ってた男の人がいたこと
それ以外での会計で目にしたアーティスト？はまじで知らんかった
韓流やアイドルを勉強しないと今のままだと知らなすぎるw
それも分かって選んでそうしている
「本当にこれでいいのか？」ってことは考えないようにする
まじでおかしな気分になったら、そん時はそん時だ
わかる人いたら教えろ

昔みたいに店内BGMでインスピレーションを得るのはかなり難しいかもしれない
それも分かってたし、うん、アイドルと韓流で売り上げを担ってる店舗なら当然のこと
音がね、全く耳に残らない、ここまで残ってないのも珍しいほどに
詩やメロディが自分の脳みそに１ミリも残ってないのだ
これはこれでよかった
３時間くらいずっと流れていたんだけど
全く残ってない
すごいと思わない？うん、すごいな
音楽の趣味が合いそうなスタッフさん何人いるかなぁ、、、まだ全然コミュニケーションとれてないから未知数
まぁ、、、、嫌われないように僕はまた汚い仮面を被って働くのです、はいw

総じて今んところは楽しめている
なにがいいって
レジしながら電話に出なくていいってことと(これはほんと素晴らしいシステム、接客なんだから当然とも思うが)
レコ屋ん時ほどオレの大嫌いな体育会系のノリじゃなさそうなことと
頭のネジが外れてトチ狂った理不尽なおっさんがほぼほぼ来なそうなことだ

復習

明日からレジに入る予定
不安すぎて復習w
オレ頭悪りぃからさぁw
オメー本当にレコ屋で６年９ヶ月も働いてたのかよって疑われんのは、プライドがさ
こう見えてベジータ並にプライド高いもんでさ
うんで、前のレコ屋と比べるとレジが難しそうで
入る前からなんとなく知ってたのは
俺と逆の人が２人いたのでなんとなく聞いてた
俺と逆というのは俺が前のレコ屋から今の店で働いてるのと逆という意味
説明が難しいけん
その二人が働いてたのは渋谷だったから多少は違うのかもしれないが
マニュアルが分厚いw
前のレコ屋にはマニュアルあって無かったようなもんだったでさw
頭で考えがちな人間に俺はいつからなってしまったんだろう
10:0のパー１００感覚派だったはず
それだとダメなことがいくばくかあって
こうなった、ような気がする
あんま曲が書けなくなったのもそういうの関係あるかも
他人やら自分以外の何かやらに気を取られてしまうようになって
それをさ、取っ払いたいんだ俺は
自然に生きたいを死ぬまで言い続けたくないなぁを言い続けても変わらない
痛いくらいがちょうどいいんだよ人間は
痛いことに気づかないくらいがちょうどよかったよ俺は
気付いちゃったからもう手遅れだけど
しょい込みますね人間はとしをかさねるほどに
それでも生きるならしょいこむしかねーんだ、と

we were getting high?

How many special people change?

How many lives are living strange?

Where were you while we were getting high?

花粉つらい、寝れない
明日もバイトだし寝ないと、だ

夢見ることが〜多すぎて〜♪
就職するほど〜ひ〜ま〜じゃ〜ない〜♪

俺の夢ってなんだっけ？

口の中が乾く

これは風邪薬の飲み過ぎか、緊張か
面接中、口の中が乾きすぎて唇と歯がひっついていた
おわたーただでさえ変なやつなのに唇と歯がひっついて喋ってんだから、と
しんどすぎて風邪薬をたくさん飲んでった
頭がぼーっとして眠気が半端なかった
まぁ、そういう星の下に生まれたんですね
大事な時に限って万全の体調で挑めない星の下に
大量っても１回３錠の強めの風邪薬を８錠飲んでっただけだけど、、、生きててよかった
バカは風邪引かないのなら俺はバカではないようだ
採用してもらえたので頑張ろうと思う

俺は友達が無職だろうが社長だろうがバイトだろうが公務員だろうがミュージシャンだろうが関係ないんだけど、そういう肩書き気にするやつがいまいちよくわからん
かっこいいとかかっこ悪いとかじゃなく、なんで肩書き気にするのかが
まぁ、、実際にいるからそう思ったんだけど
肩書きのないやつとは友達になれないってことなのか？
それってお前に本当の友達いないだろって思うし実際そうなんだろう
側から見ててそう思う
虚しい人だなって

俺が飲んでる風邪薬の名前の所為で
いちいち思い出させる人がいる
１番効くから飲むんだけど、うん

とにかく今の俺は何が気にくわないかって
髪型だよ
ありえねー

相変わらずの

目が覚めると喉痛い
東京03から着信あり
もしかして先に採用者が決まってしまったか、と
折り返すと明日の面接の確認連絡を頂いた
なんて親切で丁寧な素晴らしい会社なんだろうで緊張が増すと同時に風邪をこじらせたことを痛感
なんで今日に限ってが多すぎるゆえ
相変わらずの間の悪さで風邪
気合いでなんとかですね、たまには
髪めちゃくちゃ切ったからだな(苦笑)
どこまで俺を怒らせるんだあの1000円カットは
それは俺の自業自得であるがゆえ俺のせいでありましたごめんなさい
喉痛い頭がぼーっとする
こんな時はあれだ
俺は富士山頂まで登りきったんだってこと思い出す

激おこ

怒ってばっかだなぁ俺は
ほんとねぇわこの髪型
髪切っただけでこんなに怒りを覚えたのは初めて
マジで下手くそすぎる
びっくりする
適当でいいやと思ってたけど適当にさえほど遠い
下手くそサンキューカット
1080円でもクソ高いわ
自分で切ったままのがマシだった
店の看板には若いカットモデルの写真が載ってるのに中に入ったらヨボヨボの婆さん客が３人て詐欺だら
外から中が見えないようにスモークかかってて見えないし
店員のおっさんとおばさんは何故か俺にだけ冷たかった
2度と行かなければいいじゃ心が休まらない
想定外に酷かったんでサンキューカットに行ってしまったことに対する自己嫌悪が今えぐい
あの手の美容師って無免許でやってんのかね？そんな気がする
バカだわバカだわバカだわ
うわほんと腹立つ
明後日の面接までに髪型どうすっかってことが頭の中でぐるぐるしている
カネがなくても適当な髪型でよくてもサンキューカットはオススメしません
ここの読者は皆ハイセンスだからハナから行かないと思うけどw

やっぱりだよ

まじでクソみたいな髪型になっちまった
酷いセンスだよなぁ、、、1000円カットって
デザインカットはやってないって昔の同僚から聞いてたが
店の中のポップではっきり掲示してあるとは驚いた
そこに行く俺のセンスの無さ、自業自得
客はババァ通り越したリアルお婆さんしかいなくて
店員は哀川翔みたいな見た目のチャラいおっさんと主婦っぽいおばさん
俺が求める雰囲気をわかってくれそうにないんで任せますで終わってみるとなんじゃこりゃあで
そら毎日毎日ばあさんの髪の毛切ってる人に頼んだらばあさんみたいな髪型にされるかと
クソだせーあークソだせーあー性懲りも無くだせー
田舎のどーてー中年感出てるわぁ
それはそれでロックだろって？いやその感じとは違う
そのマイノリティ感とは別物のダサさ
あー後悔したくない反省したくない
確かなのはクソだせー
中身も外身もクソだせー俺がただここに在る
買い換えたコテは好調
ダメそうだなとわかって選んだ店はやっぱりダメで
これは良さそうだなって思って選んだものは当たりだから
俺のセンスはブレてねぇはずだ

わかったよ、わかったわかった

昨日酒買ったレジの姉ちゃんに笑われたら美容院行こうと思ったんだが無反応だったんで大丈夫かと思ったんだが、、、、
妹が家にいたんで話しかけてみた
俺のセルフカットの髪型はどうだ？と

すると、極悪アラサー恐妻人妻元アパレルショップ副店長はこう言った

「変だよ」

はいはいはいはいはいはいはい、わかったよ

1000円カット行ってくるかぁ
いやぁ怖い、、、ロックじゃない感じの髪型にされたら２年ぶりに丸坊主かな
他人のセンスに揺さぶられてる時点でロックじゃないかぁ

ドンルッバキンアインギャー

大杉漣さんご冥福をお祈りします
自分の好きな日本人俳優は大概、名脇役
顔だけで主演張ってる系の人より圧倒的に名脇役
大杉さんとかアホほどカッコいいだら
まだまだ演技を見たかった俳優さん

リアムが歌うドンルッバキンアインギャーを初めて聞いた
もともとセカンド出すときから歌いたかったってなんかのインタビューで読んだ気もする
あの歌はノエルだ
先入観もあるけどやっぱノエルのもんだ
リアムのも良かったけどノエルが歌うべき歌だ
アレをライブハウスとかクラブでコピーして歌ってる連中がごまんといたが
底なしにナンセンスだと思う
だっせぇ〜
言ってやった

セルフ

でカット
バイトの面接が決まったんで少しでも小ぎれいにしようと髪を自分で切ってみる
なんつぅか
極端に言うと
ガリガリガリクソンみたいになった笑
バンド的には銀杏BOYZにいそうな髪型に、なるわなそら
1000円カット行っちゃうか、いや俺は信じてない
高円寺の街中なら馴染むだろう
静岡の街中だと浮くだろう
そんな感じ
そんなん革ジャン着てる時点で変わらんかーとか
そんな感じだ

ららら〜らら、ら〜ら〜

これだけでなんの曲かわかる人いたらバンドやろうぜ
バンドやろうぜって雑誌あったなぁ、、、ビジュアル全盛期(笑)
思春期にビジュアル全盛だったのは俺にとって痛手だったなぁとたまに思う
都会の連中ならまだしも田舎の童貞中学生はバンドやろうぜとかGIGSとかを本屋で立ち読みしてバンド情報を得るしかなかったでね
そんな時代でもブランキーは確かにいた
あんねぇ
ほんとアウトサイダー同級生ススムに教えてもらってブランキー知れて好きになってよかったと思う
じゃなきゃ今が今より酷かったと思う
大好きなくせにブランキーを聴かなかったのは
聴かなかったより聴けなかったのが近いかもしれない
綺麗な心を持った痛〜い青少年時代の自分を思い出してしまうから
自分で言うよ
俺は心が綺麗かった
気づけばズブズブに汚れちゃったんで
しばらく虚しくなってたんだけど
自分次第でいくらでも取り戻せると信じてみるかと
いやぁ、、、ほんと惚れ惚れするほど美しい心を持ってる童貞だったなぁ
なんで汚れたのかは知らん
誰か教えろ
バンドマンにとってある程度の勘違いは大切だけど、度が過ぎたタイミングがあったんだろうな
懸命な見解だ
バカだねぇ
理性を保つとか絶妙なバランス感覚とかそういう紳士的なそれが欲しい
バカだねぇ
バカは死ぬまで治らないで死ぬかと思ったこともあったけど
それが一番バカだと気づけてよかったよ

心が綺麗な青年時代は大嫌いだったオアシス
心が汚れてからクソほど大好きになったんだが
なんか関係あるかもね

ウーウー！帰るところなんてはじめから

うーうー！
あるような気がしていただけー！
ブランキーでも久しぶりにオレは酔っ払って聴いている

おっさんだなぁ、、、、

結構やべー前からだけど、結構やべーかも
だったんで
市街地へ
巻きタバコのストックを大量買い
レコ屋
楽器屋
んーて感じで
元都会人ぶるのはまじでいやだが
結構しょっぺーなって
置いてるモノが
そんな感じがして
んーやぱね
しょぼいわけですよ
レコードも楽器も
わくわくしなかった
しょぼいんじゃ！

んで大手のCD屋さんの雰囲気を見に行ってみた
店員さんわけーなぁと
自分がつくづくおっさんだと思い知るわけですね
イエモンが来たっぽくて
言うほど知らないんだけど
吉井さんが静岡にいたこともあったようで
う〜ん、、、こんなぶしょったいおっさんじゃ採用してもらえるかわからんでな

そのあと友達がバイトしてるライブハウスへ
ここでもまた、わけーなぁと
オレ一番おっさんかもとw
まぁ、わけーわけですよ
今日のイベントもあったとは思うけど
なんかね、いいなぁって
若くて言いたいこと歌えて怖いもんねーんだろうなぁって
うん、なんかね、インスピレーションてほどじゃあないけどおっさんも音楽してぇなぁってちょっと思った
あぁ、、、曲を
おっさんはおっさんらしくおっさんらしい曲を
かけねーもんかと

鼻歌交じりで行くぜぇ〜この世界を〜

出づれ

32で星になりたいと思うのは遅すぎか
やなんだけどこれ以上としを重ねて老いていくのが
例えばこの田舎でただ毎日働いて飯食って寝るの生活が死ぬまでずっと続いていくだけだったとしたら、とか
楽しみもなく、出づれ家族も自分だけになって、職場の往復してるうちにあっという間に爺さんになって死んでいくくらいなら今すぐ星になりたいって思うのはおかしなことだろうか
なれねーかな、苦しまずに星になれる方法ねーのかな、なれねーのかな

彼の切れた回路〜誰が繋いだ〜の？

ゼンマイのおもちゃのように〜

ダメだオレはもうダメだ
ゆら帝モード気味
今日も少しだけゆら帝を聴いた

やらなきゃ
行かなきゃ
生きなきゃ
って脳が確かに信号出してんだけど
前方から両肩を押されているような感覚から脱却でききらない
とりあえずホコリ吸って引きこもってるなぁってずっと１年以上感じてたので掃除
オレの部屋、つまりフルマキスタジオのホコリをひたすら追い出す作業
部屋がすごくスッキリした
呼吸が少し軽くなった、うん
昨日まで部屋にいたホコリは明らかに害だったに違いない
メンタルやられてるとしても、物理的に変えれるところから変えてみようかって

超大手CD屋、大きめの楽器屋、地元の缶詰工場
全て求人募集があった
音楽関係、、、どうなんだろう
働いてたら会いたくない奴に会いそうでさ
どこまでもちっせぇよな(笑)

先日、ススムがフルマキスタジオにやって来た
実はススムの職場どうかなぁって思ってたんだけど全力でとまでは行かずともオススメはされなかった
スーパーウルトラミラクルエナジーハイテンション卍きついらしい
いつも長居するのにめっちゃサクッと5時の鐘で帰ってった
たぶん疲れが取れてないんだろうなぁとか
それかオレが臭かったからか、フルマキスタジオがホコリっぽかったからか、外みたいな極寒気温だからかわからんが彼のいつもの調子ではなさそうだった

あぁどうしよ、時間がない、焦ってるくせに進めないクズ
家をね、出ちまおうかなって、お袋は別にいいよって言ってる
このくそ田舎でやりたいと思える仕事が本気で無い
レコ屋の募集でもあれば一瞬で飛びつくんだが、、、ここにいても死ぬまでありえない気がしている

スケールがね、違うんですよ
とーかいってただクズなだけなんだよな

シャボンのように

あぁ、、なんて名曲

数年前のレコ屋のバイト中
よくわかんない辺境プログレのレコードを視聴しにきた人
「これ、お願いします」とどっかで聞いたことある声だなぁってお客さんの顔を見れば
どう見ても坂本慎太郎さんだった
自分の胸が高揚しているのを顔に出したら不快にさせてしまうかもしれないと必死で知らないフリをして冷静を装っていた
今、目の前でよくわかんねー辺境プログレのレコードを視聴している人がオレにとってすごくリスペクトしてるミュージシャンなんだけどオレはただのレコ屋の店員でちゃんと接客しなくちゃいけなくて、そんな感じだった
こんなくそ田舎にいたら体験できなかった人生の１コマになるであろう体験
とても自然、ヒロトさんにしてもマーシーさんにしても坂本さんにしても
テレビやラジオで見て感じたままの人柄でホッとした
ロックンロールミュージシャンのプライベートってお茶の間で汚されてるよな
ダセー感じに汚されてて、それは嫌いなノリで
主に８０年代のバブルw草wのそれがいまだに流石に残ってないかwで
休みの日はビッチとアメ車乗り回してまーす、みたいなクソみたいな偏見というか
実際にも似たような奴いるんだろうけど
芸能人と不倫してまーすとかさw
少なくともオレが見たオレの好きなロックンローラーのプライベートはクソほど普通でみんな暖かった
気さくに握手もしてくれた
あぁ、、、なんてミーハーなんだろう
ロックンローラーになりたい

まだ子供だった頃であった魔物

ゆらゆら帝国もJpopsでジャリタレ音楽に分類されるのであれば
オレはそれが死ぬほど好きだ

やぱ坂本さんの書いた世に出回ってる作品の中でこの「ボーンズ」って曲が１番
横文字でフェイバリットっていうそれなんだと思う
縦ノリな人気の高いロックンロールナンバーも好きだけど
こっちサイドの坂本さんの質感がとてもツボ

前にもこのネタ書いたかw
ネタがねぇってか

ゆらゆらの好きなライブ動画まだネットにあるかなぁ、、

で

あった

不安定少年ズの不動のベーシスト、クギシマくんが千代さんに似てると
実はずっと思ってた
あいつ元気なのかなぁ、、、国際恋愛はうまく続いてるのか？
知らねーオレのことなど忘れているだろうで暴露

どんどんさん

お袋に言えない手前、ここに書く
その前にお袋の親父の弟が昔ろくに働きもせずに飲んだくれていてその記憶がおぞましくその人が自分の息子であるオレと重なって余計ヒステリックにさせていたら申し訳ない
だけどオレは働くし、もうすぐまとも？になる必ず
あとその前にもう一個だ
やっぱ我慢できずにファ●リー●ートにムカついてクレームを言った
東京の偉い人？の対応で「さて」という返し言葉に非常に腹が立った
もう2度とあそこのコンビニには行かないと思った
偉い人がそれじゃあ話になんねぇら
とーか言って忠実に確実にだっさいおっさんになっていく感覚

どんどんさん
オレがガキの頃
今もガキだけど
実年齢と一致していたガキの頃
夜眠れないとお袋がベットの中で「早く寝ないと、どんどんさんが来るよ！」
リズムに合わせて腰を叩かれながら「どん、どん、どん、どん」
それが毎晩繰り返されてたんだけど
正直、それ、じゃねーか？
一番影響あったのって
怖くて余計に眠れなかったし
普通ならそれで寝れたのかなぁ、とか
強迫神経症の親父は夜中に毎晩、懐中電灯を照らしながら家の中を見回っていたんだが
オレは寝たふりをして起きていた
それも異様に怖かった
少なくとも中学生くらいまでは毎晩のように怖かった
それも、じゃねーか？
言えないし言えるわけないのでここに書いた
ほんでこの実家に帰ってきて去年だかも夜中にトイレに行こうとして部屋のドアを開けた瞬間、目の前に見回り中の親父と遭遇して「うわ！！」と声が出てしまった
本当に怖かった、これ以上ないくらい
こんな親不孝な立場じゃ言えるわけない、でも我慢できないし吐き出したいからここに書いた
さぁ笑ってくれ

ほんと、まともってなんだ
「まともがわからない」
坂本慎太郎さんをリスペクトしている
あの曲久しぶりに聴こうかな
ゆらゆら帝国、めちゃくちゃ好きだったなぁ、、、今も好きだけど
聴こうかな

うんとはいとごめんなさい

父と話した
強迫神経症のことと祖父母のこと
オレがまだ知らなかった事も幾分あった
祖父母が近所では厳格な夫婦で有名だったらしいとか
ネットには書きにくい祖父が信じているものだとか
父が強迫神経症を和らげるアドバイスをくれた
だが今のオレは強迫神経症とはまた別のそれに悩まされているような気もする
表に出たらまた強迫観念にかられるかもしれないけれど
強迫観念とは、それにかられたことのある人間同士じゃないとわからない感覚だと思う
生まれつき持っていたらしいオレは
幼少期に遊園地で風船が揺れているのを異様に怖がっていたらしい、とか
意味不明だろう、普通の人なら
ガキなら風船が揺れていて笑うだろう、踊るだろう、飛び跳ねるだろう
オレは怖がっていた、泣いていた、目を伏せていた
それにかられている間は頭の中がぐるぐるしてた記憶が少し残っている
最近は無い感覚だけど、他人が見たら意味不明で奇妙なガキだったんだろう

あぁ、たぶんそうだろうなって感じる人が知人にもいたし、知人の恋人や同僚にもいた
知人が他人に対して「わからないんだけど」と言ってオレに話したエピソードがオレにはよくわかるって事が何度かあった
あぁ、、それは強迫観念にかられているんだ、と
でもわからない人に口で説明するのが非常に困難でわかってもらおうとも思えない
だからわかる人と話すと少しだけ救われる
わからない人が心底羨ましいし、できれば自分もわからない側になりたい
自覚がないけど他人に対して「それ強迫観念ですよ」って思う事も何度もあった
オレが言わなければ気づかないで生きていられるかもしれないから言ったことは無い
それで相手の症状を悪化させたらオレは最低の人間だと思うから
働けなくなるほど悪化してる人もいる
薬を飲んで働いてる人もいる
オレはいまだに飲んでないし、できれば飲まずに済ませたい
そんでまた普通に働くんだと信じる

田舎っぽさ

イキってる田舎小僧はそれをかっこいいと自負している
例えば原チャリのマフラーをいじって住宅地で暴走したり
チャリンコのハンドルをハーレーみたいな形に曲げてみたり
オレは昔からダセーと思ってたけど、都会にはやっぱりそういう思春期の少年は皆無だった
なのにこの田舎にはまだまだそういう思春期を過ごす輩が多くいて
それがカッコいいっていう時流が変わってない
くそファッキンエレクトリカルミラクルだっさいのである
近所のコンビニのガキの態度に前からくそ腹が立つんだが
久しぶりの鬼マキ鬼太くん解放していいかね？
接客なめくさってる感じがして腹が立つ
責任者も悪いね、店長なり先輩も
田舎特有なのかもしんないけど鬼マキくんはああいうバイト許せない
田舎ノリが嫌いでさぁ
そんだらこないだ薬局にいたオヤジと一緒になるじゃんか
それもやだねぇ、、そういうオヤジにはなりたかない
その薬局のバイトくんは相変わらず頑張ってるで偉いわ

同じどーてー丸出し男子にして態度が違いすぎてクソなんだが
ほんとマジでクソだで数年ぶりの鬼マキ発動すっか？
それが原因でフラれたけどさー彼女もいねーしさw
最もだっさいのはオレだな

胃が痛い

幼少期から何も変わらない
学校に行けばいじめられ、家に帰れば胃が痛い
今は家にしかいないから胃が痛い
３０年たっても変わらない両親は気づいてないと思う
アップダウン
アップダウン
そのリフレイン
今日もぶつかっている
そゆのが昔から怖かった故、反論も拒否もできなかった
我慢して通った県内トップクラスの進学者を排出する優等生だけが行くような進学塾
頑張っても中脳高校にしか行けない偏差値だったオレがエリート塾の講師に相手にされるはずもない、とかそういうことが多くあって
ほんと惨めで、親不孝だと思う
途中まではいい感じだった
中学まではまともだった
それなりに勉強もできた
学級委員もやっていた(ガチw今では信じられないが)
それら全ての動機が自分の本心ではなく、家族の期待に応えたいだけだった気もする
エリート塾、変な家庭教師、英語塾、ピアノ、サッカー
サッカーはいじめられてすぐ辞めたかったけど怖くて５年生まで辞められなかった
塾に通い続けてもどっかからか勉強しても頭に入ってこなくなった
変な家庭教師だったなぁ、、変えてもらえたのに言えなかった、勉強よりずっと喋っていた、ほんとに変なおっさんみたいな大学生の家庭教師だった、元気かなぁ
まぁほんとおっさんみたいな大学生だった
オメーの恋話とかどうでもいいから勉強おしえろよって思ってた
なんで変えなかったんだろう、それも言えなかった
親に対して「頭悪くて申し訳ありません」てことなのか？
教育熱心に感謝しなくてはいけないし、している
ピアノだけはもっと真面目に取り組めばよかった、のちに自分がバンドを組むなんて当時は１ミリも想像してなかったんで美人なピアノの先生にちょっかい出してふざけていたチャラ男なクソガキだった
先生元気かなあ、今頃はババァだなw
先生がそこの教室を辞める事になってオレも辞めたんだった、ピアノは６年生までの６年間結構やってたのに音痴なのは罪だな、、、
話が反れたけど
英才教育をして頂いておいて全く結果が出せなくて申し訳なく思っている
ガキなりに我慢して受け入れてたなんて言えるわけないけど
我慢して、我慢できなくなって、我慢しなくなって

壊れた

真心bros

昨日撮ったやつ
ムギホはビール並みのクオリティを味わえる安い発泡酒だからやっぱ好きなんだけど
缶ごみが無限に溜まっていく
明日でいいやが何十日も続く
オレの部屋がゴミ屋敷化していく
部屋の半分ムギホの缶になってようやく片す気になる
どの角度から見てもクズですね
誰がどう見ても、どう頑張っても、どこかしらいいところを見出そうとしてくれても無駄なほどに
ムギホの缶をバッキバキにぺったんこにしながら真心ブラザーズが聴きたくなって聞いた
ヨーキングの歌声、好きだ
ジャリたれ→ロック→ブルース→ソウル→ジャリたれ→真心
たどり着くまで長かった
オレはヨーキングの友達にはなれないタイプかもしれないけど
ヨーキングの歌いかたが好きだ

地元で唯一の友人ススムに連絡してみた
久しぶりに会えるかもしれない
職場が変わって結構ゴリゴリに働いてるみたいで
オレはどうしよう、、、、死ぬまで言ってるな
どうしようか


僕は僕を続けるよ、明日からも

くせ毛

ひどい髪型だ
ベンジーかオレかくらいにひどい
ならロックンロールじゃねーか
人を見た目で判断するのがもっともナンセンスなことだと思う
だから汚く
だからあえて下から
オラオラは嫌い。ノリが、そゆ奴が異常に多い地域で草で
草生える
都会にもいたけど
草生えますわ
生きていくのが怖いんだけどどうすればいい？
心理カウンセラーになりたいって気持ちが心のどっかにずっとあったけど
調べてくうちに「いいや」ってなっての繰り返し
もう新しいこと勉強したく無いってなったら老いが始まるんだろうな
とか
胡散臭いってどっかで思ってたりしてたけど
実際に相談してみると、やぱプロなんだなって身に染みた
勉強で培った力でそう思わされたのか？
その人自身が持つ潜在的な能力なのか？
わからない
オレはこんなに嫌な野郎なのに割と人から相談されるんだけど、オレにもそういう能力は無いだろうか？とか自惚れてみたり
でもやっぱ、、、、いいや
老いが始まってんな
いや、楽しいことがしたいってまだ思えるから老いは始まってねーぞ
あぁそうだ、年齢で人を判別するのも超ナンセンスと思う
若くしてすげー玄人な奴とか、歳いってても若々しい人だっている
そんでその逆も然りとオレは思うんだが
「個」ですよ
世界に一つだけの花ですよ
一人一人違うタネを持ってるんですよ
何が言いたかったんだろう
とりあえずモテそうな髪型に、、、しねぇよ
誰がするかよ

ユーモア

半笑いで「仕事してる？」
１年以上ぶりに会って最初に出てくる台詞がそれかよ
あーあまだひきづってらぁ、だっせー
酒が上手く飲めないことほどの苦痛はねぇな
「元気にしてる？」とか「久しぶりだねぇ！」とか言わない？普通の感覚ってなに？
いくらオレがクズと知ってるとしても
開口一番半笑いで「仕事してる？」はねーだろ
どんだけコミュ障だよって思うオレこそがそれなのか？
人それぞれだとは思うけども、言葉選びのボキャブラリーに欠けてるよな
ユーモアが無いと思いませんか？
それこそ「theひととなり」っていうかさぁ
出るよな、人間が
久しぶりに会った奴に対して最初に発する台詞にさ、出ると思う
あー腹たつ
絶対に友達にはなれねーわw
なる気もないが

まともであることを自分のステータスにしてる奴いるけどさ
まともって人間のステータスになる？
あいつには私生活で勝ってるとか気にして優劣つけて優越感に浸ってる奴いるけどさ
オレの方がマシとかさ、まぁお前が自分でそう思ってんのは勝手だけどさそれを口にするのはナンセンスだと思うんだが
そういうのよりマシだと自分で勝手に悟ってるのがオレなんだけど
自分が嫌いすぎるナルシスト論ここにありで
それこそ究極のナルシストだったりして
オレが思うステータスが「個性」だから「まとも」は割と相反するもんで
まともで個性があったらそれもいいけどさ
まともの定義もあやふやだけどさ
とりあえず腹が立って虚しくなる
なんでそんな台詞しか出ないのお前っていう
ユーモアのかけらもねーなと

はい、愚痴ーがゴイゴイスー
スーススー
スーを差し上げます！！

厨二の僕はめちゃイケでも見て笑いをもらうかな

てんねんすい

オレにとって麦ホは天然水
水のようなものじゃない、天然水
うまい水
そんな感じで

コンビニで同級生とぱったり遭遇
オレがクズだってことなんとなく知ってる人
オレをいじめてた奴じゃないけれども
再開を喜ぶような友好的な会話をしたわけでもなく
てかそういう会話するやつってススムくらいしかいねーな中学までの同級生で
アウトサイダーとしか仲良くなれなかった
リア充はそらオレのこと見下すよな、そらそうだw
そらそうだら！！
あー会いたくなかったなぁ、、、もう済んだからいいか
こっから引きずるのは勝手に損してる
損得勘定で生きるのはどうかと思うとは昔の恋人からの教え
うるせーよ
おめーには損得勘定ねーのかよ
オレからしたらお前にもあったぞ
クソがー！

あーもういいか、あの感じでいいよな
しかし気づかれたか、１年ちょっと前に会ってるしな
中学出てから会ってないやつはオレを見ても気づかないと思う
しんちゃんの結婚式で高校の同級生にも気づかれなかったくらい変わってるから
消したい過去を形成した場所で暮らしてるってどうなんだ？
オレはバカだなw
バカだよな、体調悪くなったのもそれが原因なのかなぁ、、、とか
あー腹が減った
めちゃくちゃに空腹
バカだからタバコしか買ってこなかった
もういいよ、ロックンローラーなんだから痩せればいいよの中二病

さっきラインでタッチが二郎系のラーメン食ったら量が多くてしんどかったって来た
くそーオレにも食わせろ！！

全部響いてくる

両親の小競り合い
オレが友人と思ってる奴の半数は片親で育っている
これくらいのことで辛がってたらふざけるなだよなきっと
女々しいなぁ、、だせー
ガキの頃から変わらない胃が締め付けられる感覚
いまだにそうなる
今もそうなってる
カネの話をしている
輪をかけて嫌になる
昔から夫婦喧嘩は全部響いて聞こえていた、親が認識している以上に子は知ってる、感じ取っているもの
過去に自分が感情的な人間で周りに煙たがられたりしてきた理由は自分の親を見ればなんとなく感じる
上から下までの振り幅が凄いゴイスーで
スースススススーで
スーを差し上げます、で
もしオレも友人や恋人に対してそういう感じだったらそれもそうかと納得する
最近の自分はずっと低空飛行している感覚だけど
今怒ってるな、とか
今ふてくされてるなって周りに悟られたくないって思うようになってから感情を表に出さないように出さないようにするようになったのかもしれないと思う、それはごくごく最近気づいてそうなった気がする
胃が苦しくてゾワゾワする
２０年前のそれほどじゃないけど、過去の記憶も蘇って恐怖を感じている
今も下の階から母親のヒステリックな声がする
これは苦しいやつだ
トイレに行ってタバコを買いに行きたいけど今部屋から出るのは腰が重い
たぶん夫婦ってのはどっちかが引かないと収拾つかないんだろ？
オレは独身だから真意は知らないけどそんな気がする
ほら、ウィンウィンな関係など存在しないのだ

さっきギターを弾いていた
指に弦の跡がすげぇついた、これはいかんやつだ

やだなぁ、でも漏らすのもやだなぁ
空気のようにしれっと、すーっと消えるように行くか
行くしかない

活力と意欲

空になったらモアザンフィーリン
風になったらモアザンフィーリン
灰になってもモアザンフィーリン
また晴れるかなぁ〜

半年以上進んでない曲がある
それはネタがねーとかそういうんじゃなくて
創作意欲が湧かないだけ
夏くらいに録音し始めてそっから進んでいない
もう冬も半ば
今やギターの弾き方、かっこいい歌い方
忘れてそうで怖い
ギターに触るのが怖い
これが鬱じゃないならなんなんだろうか
オレのことよく知ってる人なら異常なことだと悟るだろう
う〜ん、なんの気力も湧かない
表に出るのが怖い
ご飯もそんなに食べたくない
社会に出るのが怖いのか
社会に馴染めないのか
田舎に馴染めないのか
じゃあ都会には馴染めてたのかも疑問で
それはそれで愚問で
世の中に順応できないとは我ながらよく歌ったな
あの歌まだ歌いてぇなぁって思う
19歳にしてはいい歌を書いていたとはナルシスト
怖いもの知らずだったから書けたんだろう
今は怖いものだらけ
安らげる場所なんかどこにもないとか言ったらトムヨークの真似してるみたいでクソだな
ほんとそんな感じで
どこにもオレの居場所はないのかもしれない気分で
居場所がある人が心底羨ましい
そこに媚びたいとかじゃなく、羨ましい
他人が嫌いな時点で終わってるら
他人全てが嫌いってわけじゃないけど
結構嫌いだw
厨二なもんで
あー酒が足りねぇけどセーブしよう
もっとたくさん飲んでいいのは働いてからだ
他人が嫌いだ
たまに好きな他人もいる
あとはほとんど嫌いだ
オレの言う他人とは、オレもお前も知らない同士のことだ

オレの部屋はいつもほこりっぽいなぁ
汚ねぇ

ぐーぐー

なってる腹が

オレはたぶん結構大食いの部類の人間、だった
バカみたいに食っていた
デブじゃねーし
バンドマンはガリクソンが多いからそん中じゃ若干ふくよかだったかもしれない
今のオレはバンドマン平均体重くらいかも
バンドマンじゃないけどな今
それって空っぽじゃんな、クズのバンドマンがただのクズになった
レコ屋時代の同僚で「１日１食のが体調が良い」と言ってた人がいた
最近は１日１食の日が多いんだけどオレは耐えられない
この食生活で体調良いってどんな体してんだろうって思うw
あぁ腹減ったー
だいたい腹が鳴っている
死ぬのか？
そう簡単にゃ死なない
あぁそうだ
断食してるってことにしよう
脳にそう思いこませよう
オレは断食している
クズから立ち直るために
これは、ウィンウィンの法則じゃないか！
で、ウィンウィンて響きが本気で嫌いなんだが
その発想があんま苦手
ウィンウィンなんて存在しない、大概どっちかにリスクあると思う

あー腹減った
金が稼げりゃ飯も食えるか
飯を食わねば金は稼げぬか
最近は空も月も見てねぇなぁ
みんなスーパームーン見た？
２日のやつ
オレはね、一瞬ちらっと見て終わった
なんとなく

手紙

オレがばあさんに対して最初に「怖い」と感じた体験は
22歳で「絶対にミュージシャンになる」と気合い満々で上京してすぐのこと
昔の人が書く字体でかなり長文の３枚綴りの手紙が届いた
ばあさんから
それはオレが生まれてから言われ続けてきたクソみたいな「まともに生きなさい」「フルマキ家の名に恥じない男になりなさい」そして「何をやっているんだお前は？」「今すぐ帰って来て就職しなさい」が回りくどく長々と延々綴られていた
怖くなってすぐに捨てたが脳裏に焼き付けられるには十分すぎるほどダメージを受けた恐怖の手紙だった
よし！これからやってやるんだ！と夢見る青年が食らったダメージを想像できるだろうか？どんだけオレを下げる気なんだ、と
身内に反対されてなんか言われたくらいで心が揺らぐようじゃそら夢も叶わないわな

ばあさんだけは本当に本当に本当に怖い
当時から「怖い」の次元が違った
それは９０歳を前にした今もオレの中で変わらない怖さがある
恐いんじゃなく、怖い
たぶんまだまだ死なない、オレより長生きするかもしれない
オレが強迫観念を覚えたのはたぶんばあさんのせい
親父がばあさんに育てられてそうなったように、オレにも同じ影響を及ぼしたんだと思う
調べたりカウンセリングされたりして辿った結果ほぼほぼそれで間違いない
ばあさん自身は何の自覚もない
我こそが絶対で聞く耳を持たないまま９０年近く生きてきた「昔の人はこうだった」が口癖の頑固な奇人であり、鬼人
爺さんもほとんど同じ、親父は相当辛い思春期を過ごしたんだろうなと思うし尊敬する
オレが親父だったら家出していたと思う

オレの母親は４人姉妹の四女
小学３年の時に父親を事故で亡くしている
母親が女手一つで働きながら４人の娘を育てた
全くタイプの違うオレのもう一人のばあちゃんだ
一緒に暮らしてないからいい印象しかないのかもしれないが
少なくとも聞く耳を持つし、空気をめちゃくちゃ読める女性と思っている
会えない距離じゃないがしばらく会ってない
オレを心配してくれているようだ
この痩せこけたツラを見せたら余計心配するような気もしていて会えない

オレのパーソナルなんてどうでもいいよな
もしオレが不意に●んでもここに記しておけばオレの本音は残ると思ったから

ばあさんが怖い

着信「自宅」
ばあさんからの電話
この体調の時にやめてくれ
本当に怖いんで切る
またすぐかけ直して来るんだろ
自分のばあさんが本気で怖い
えぐい眼光、尖ってジリジリした声、話の通じなさ、身勝手な言動
笑えないやつ
みんなは笑ってくれていいけど、オレは笑えない
おかしな話だが実家で怯えて暮らしてる
家にオレ以外誰もいないタイミングを見計らっては３階までよじ登ってきてドア越しに大声でオレに叫び散らして帰って行く
オレは恐怖のあまりシカトする
理解者と思っている父親がばあさんにオレには関わるなと言ってくれてるようだが、ばあさんが聞くわけもなく、誰もいないタイミングに来るのがまた怖いずる賢いボケも相まって輪をかけて怖い
ばあさんに部屋に入られたらオレは殺されるかもしれない
だから無かったドアの鍵を作った
他人に殺されたくはない
道徳的に嫌だったけど自宅からの電話を着信拒否した
誰かオレを匿ってくれ
家賃はできるだけ払います

はぁ〜

が聞こえる
実際にも幻聴でも
「はぁ〜」がオレの心臓をえぐる
それはオレのせい
やっぱりもう生きれないから我が人生もう良きかなって過ったりする
あんなに楽しかったからその反動もよりデカイ
こうなることがずっと不安だった、やっぱり現実になった
厨二だよ、少し前から自覚している
お前には未来がない
アナタといても未来が見えない
何人に言われただろう
流石に凹むら
また重たい「はぁ〜」が聞こえてくる
これは幻聴
なんだか胸が苦しいなぁってのはこの感情だろ
わかった気がした
ものすごく苦しいや
酒をやめようかって買わずにいたけど結局買ってくる
アル中かもしれない
レジでオレの前のオヤジがどーてーっぽい新人アルバイト高校男児にキレている
ものすごく胸糞悪くてもういいじゃないですかと偽善者ぶろうとしたら店長が走ってきた
ま〜たカッコ付かなかったな。ダセー
すぐに行けなかった、あのブチ切れオヤジとなんら変わらないのかもしれない
やっぱ田舎にもいるよな、短気で立場が下の人間に強気になってキレるだせーオヤジ
その手のオヤジの下では働きたくないなぁとかそれは昔から過ぎる
我が人生もう良きかな
楽しい時間は20代までで使い果たしてしまったような感覚
楽しくないのに生きるか？生きたくねーなオレは
でも死んじまった友人の分まで生きなきゃ説教くらうか
いやオレが行くのは地獄か、とか
とりあえず苦しい
ここにしか吐き捨てられない自分が虚しい
読んで嫌な気分にさせてたらごめんです、はい

オレが活かせる場所
あるか？ないか？どこにあるか？
２０代をずっとレコード屋で働きながらバンドしかやらなかったオレが
地元のレコ屋なんかショボすぎてバイトなんか雇えないって
それは帰ってくる前から知ってる
楽器屋っても楽器に関して詳しくねーで
マジなんだなぁこれが
あれも接客、しかも高価な楽器を販売まで繋げないといけない知識とコミュニケーション能力が必要なのは知っている、特に後者が皆無
店員が感じ悪かったら楽器買おうなんて思わんもんな、安いもんじゃないし
楽器屋って結構感じ悪いやつ多くね？オレの気のせいか？w
偏見ごめんなさい、楽器屋さんの店員さんいたらごめんなさいアナタは大丈夫です
このブログを読んでるくらいだからハイセンス店員です

あぁだめだやっぱ苦しいや
とりあえずほぼ常温の発泡酒飲むか
もうちょっと冷やして販売してよと思うけど
キンキンに冷やして売ってる店をオレは知らない

ロマンがない

だめだこりゃって言うのおっさんかなぁ？
普段言わない言葉なんだけど今そんな気分で
ソシャゲなんかやるもんじゃねーな、あー風が強いから寒い
オレはブラインド嫌いなんだけどなぜかブラインドなんだよな
もう一つの窓のブラインドは壊したからカーテン
カーテンのが落ち着きませんか？オレはそう
ブラインドは落ち着かない、まぁそっちも壊れかけてんだけど
うるせー風だブラインドはガッシャンガッシャン言うから嫌いなんだよな
よじれてねじれて直す手間もクソだ
その点カーテンはいいよ、ふわふわでゆらゆら揺れて勝手に元に戻るしやわらかいし
開けておきたいドア、窓は閉まってる、逆も然り
あーブラインドがうるせー窓とぶつかってカンカン鳴るのもハイが耳障りで
耳がキンキンするうるせーでさぁ
怒りとかってより凹んでる
ソシャゲなんかはまっちゃいかんね
あーくそ、ほんと胸糞悪い
悪徳詐欺ゲーだわマジくそ
３０％の成功確率で７回連続も失敗しますかね？しませんよね？
本当に３０％の確率なら７回試せば少なくとも２回は成功するよね？
課金させるために嘘だらけに仕向けられてる
奴らはこう言うだろう「確率の問題なのでご了承ください」
くそ、くそおくそくくそクソォゲーめ
ユーザーをこんな気持ちにさせていいのかね？
売り上げ落ちますよ？
はぁ？どうなんですかねぇ？

って思うのが下らないし馬鹿げている
だからギャンブルは絶対にやらない
泥沼を見る羽目になるのは明確で勘も冴えてないしセンスない　
そういった部類の嗅覚はどこまでも酷い自覚あり
冒険が嫌いなんですとかいって
こうやってギャンブルと冒険を同じくくりにしてる人がわからない
同じなわけないよ
ギャンブルは冒険じゃねーだろ
３０分２万５千円の過ちや、パチスロなどのギャンブルは絶対にやらんオレは
好きでもないビッチに性処理されて快感を得られるってのがすげぇなって思う
ほんでそれは女性を性処理器として見ているからできるんだろうな
とか硬派ぶってみたりして
自分が生まれてから1度もパチスロに興味を示さなかったのは豪運と思いたい
鈍感なオレがやったら大赤字だろう
それはずっと死ぬまで変わらないだろう
ソシャゲも変わらないかね？w
オレとしてはもうちょっと健全で幼稚な遊びだと思いたい
一度にうん十万円うん百蔓延使ってる輩は流石に引くが本当にいるのが怖いと感じる
にしてもクソ
今日ほんとついてない、くそほど酷い
肝心な時に失敗する本番の弱さってくそダセーな
あーほんとにダセーし運がねー

ロックロールバンドしてた頃に戻りたい
あの日々がどんだけ幸せだったか思い知りたくない
思い知るほど死にたくなるから
クソほどつまらねー下らねーダセーおっさんに成り下がってんだ今
これ以上落ちたらダセーじゃ収拾つかない次元のダサ男に成り下がってしまう
ほんで身体が動かない
物理的にじゃなく気持ち的に
病もやる気も気持ちがなけりゃそのまま過ぎてくだけだな
ナチュラルハイのまま湧き出て来るような、みなぎる活力はどうやって出したんだっけ
抜け殻ってのはこんな感じのことなのか
誰も教えちゃくれないことか
あーあーああーあーあーーあーーーーー

くそ

叫びたい
叫んでない
酒んでばっか
叫んでないから調子でねーのか

あれだよ？綺麗なハイトーンボイスだったりデスボイスだったりみたいなくそダセー叫びのことじゃないよ？
オレが言ってるのはロックンロールな叫びだから一緒にすんなよ
ああいった音程気にして大声出してるくそダセーのは叫びじゃないよ
当てにいってるからダセーよな
ダッセーーーーーーーーーーーーあー胸糞くそ悪い

確率とかカネとかまともとかそういうの嫌いだわ
ロマンがないと思いませんか？？厨二か？これは
やっぱ部屋は暗い方が落ち着くなで
また豆電球生活に戻ってる
さみー寂しいー虚しいーでまたさみー

まーた嫌い嫌い言ってるくそチキンクリープ野郎だったな
これ好き
超好き
大好きなやつだ

更新さぼった

さーせん
読んでくれてる人さーせん
更新のネタが無くてw
お前そらそうだらで
あ、でも、駄菓子菓子
こないだしんちゃんがめちゃくちゃ体調悪そうに遊びにきた
こってりラーメンを食べに行った
１年以上食ってなかったからほんと美味かった
あー腹減ってきてしまった
どうしようか
こうしようか
どうもしねーかで
とりま頰がこけた感じがするんで
誰かオレに食べ物をw
あー腹減ったで今日一食しか食ってねーやで
あー逆玉にのっかりてーとか冗談ほざいてみる午前3時のファズギター
記事の更新もギターの練習もサボり続けて酒はサボらず飲むクズだったり
てか逆玉とかよく乗っかれるよな
こう見えてめんどくさいプライドの塊だからムカついてないようですげームカついてきたような
最近はだいぶ流せるようになったかもしんないけど
たぶんw
そもそも他人と関わりがなければムカつくことも少ないかで
サミー冬のフルマキスタジオは外の気温と変わらんです
つーかおてちゃんにフルマキスタジオの住所教えたら年賀状の住所にしっかり「フルマキスタジオ」って書いてあってウケた新年一発目に笑ったのはそれかも

有名人でオレがかっこいいと思うおっさんと思わないおっさん

かっこいい
スマップ、長瀬くん、チバさん、ハルさん、ヒロトさん、マーシーさん
オダジョー、山田孝之、浅野忠信

思わない
オザケンとか昔の渋谷系のノリ引きずってる系とか福山とか気持ち悪いミュージシャン気取りの俳優とかそういう系のおっさんと、そうなりそうな若手俳優

itunesストアのトップがかっこいいと思わないおっさんミュージシャンの新譜の広告だらけで萎えた、萎える、クソすぎて腹たった
結局ネットの住人やってても腹たってるじゃんって

あーさみぃ
さみーって打ったらSammyって変換された
Sammy

筋肉痛にやられて

１月１日
リュービの家でサシで酒を飲んだ
車じゃ行けないので電車、駅前はなんとなくそれなりに人がいたけど大手のパルコとかそういうのは休みだった
神社は混んでたけど結局、初詣は行かなかった、ただリュービと飲んで将棋を打ったりしていた
駅からリュービんちまでバスもあるけどなんとなく歩いた
歩くのが好きだったこと忘れかけてた
徒歩で片道40分弱
昼間が暖かかったのもあってパーカーだけの格好
行きはよかった、行きは
帰りは夜でクソ寒い
このクソ田舎の駅に止まる電車は40分待ち
一つ手前の駅までの電車は20分待ちでも歩いて行くには遠すぎる
クソ田舎、嗚呼くそ田舎ほんと嫌んなる
トーキョーは２、３分に１本は走ってたってのにクソ田舎だとそうも行かない
案の定、翌日と翌々日は脚全体が筋肉痛でした、痺れてるよりマシだった
いい運動になったが服装にはもう少し気をつけたい
脳みそがガキだから気をつけないと
大元を辿れば、そういうところが原因で女性にフラレ続けてきたような気もする

今は５日の朝4時で
また家族と顔合わすのが少し怖いって感じるここ３日間
クズのまま年を越してしまった現実
オレが何かしら働こうが、奇跡的にいつか結婚しようがクズに変わりないと思うけど
とりあえず、生きたい

あけおめ

色々悔しい年明けである
友人たち神引きオレ安定の爆死、くだらないソシャゲの話
日頃の行いだらね
みんな頑張ってるから神だか仏だかがちゃんと見てるんだろね
頑張ってる人にはそれなりの褒美を
逃げてばっかのクズにはそれなりの罰を
今年も受けてやろうじゃんか、と
いやいや多少はマシになってやるさ、と
オレだって生きたいんだよ
リア充は求めないけど、それなりに死ぬまで楽しく生きたい
自○願望モリモリの厨二と一緒にしないでくれ
んな感じで、あけおめです

年を越す感動

など今はない
前は結構好きだったんだけど、年を越す瞬間
特別感など今は感じなくなった
皆さんは２０１７年どうでしたか？僕は糞ほどクズでした厨二でした
そんなもん知ってるか
来年の抱負？そんなもんねーよ
今年よりマシなオレになることだ
それが抱負か
読んでくれてありがとう
これからも気が向いたら笑いに来てくれ
お前よりひどいクズがここにいるから、大丈夫よ

クリスマス？なにそれ？

食えんの？

クリスマスは〜ばあさんの介護、クリスマススペシャル爺さん付きでゲロしんどかった
本当に自己中
リアルガチ自己中
オレのそれなんか比じゃないほどに
オレが自己中なのはオレのせいじゃないってことにしたくなるほどに
老人だからじゃない、昔からずっとだ
ゲロしんどい祖父母の介護
二人だから倍じゃない、かけ算かよってほどに相乗効果ゴリゴリマンモスなんだよ
なにがメリークリスマスだ、お前ら仏教だろ
クリスマスに閲覧数がグッと下がる感じかこれ？
リア充が羨ましいわ
はいはいメリークリスマス

死ぬまでにクリスマスの予定って入るのかなぁ、、入らないだろうな
つくづく死までの待ち時間を生きてるくさい

クソだなぁ

クソだなぁ、クソだよ、クソだねぇ

箱ギターとソリッドギターがあって
ちんぷんかんぷんちちんぷいぷいの人はスルーでさーせん

おりゃしばらくソリッドギター弾いてなかった
ギターの種類気にしてるやつなんか土俵にもたってねぇ見てぇな生意気こいてやってたけど
やっぱり多少はカンケーあるよねごめんなさいで
ストラトキャスター
まぁ、、、エレキ！って感じの形のそれで
ジミヘンがよく弾いてるやつで
こないだしばらくぶりにストラトキャスターの弦を張り替えて弾いてみたんだがこれっきし下手くそで弾きにくくて下手くそになったなぁとか
で箱ギターに持ち替えたらスラスラ弾けたりなんかして
体が箱ギターよりになってるって思った
そんだけ
アコギや箱ギターのがフィットする
まぁ、、、グレッチ手にしてからそればっかだったしで
スタジオにソリッドギター持ってってぎゃーってやると勘が戻ったりもするんだけど
薄っぺらいからな体が
抱え込めないというか
抱っこできないだな
前にはなかった感覚
どひゃ〜のうりゃ〜ってやってやんないといい音しないようなそれで
年取ったのかなぁ、、、やだなぁ、、、としは取りたくないなぁとか
思うと
ゆらゆら帝国のボーンズって曲が脳内に流れるのです

90年代くそポップス

を
ようつべで見て一人で盛り上がる定期
９０年代のくそジャポネーゼくそファッキンポップスはくそ名曲だらけだ
外が明るくなって来てしまった
世代のあれがあれだからオレはそう感じるんだろうけど
あぁ、、オレが多いオレはクソだな
まぁ、、M-ニング娘の後に宇多田が来たりするとすげぇギャップがあったりして楽しい
それが同じくらい何百万枚のセールスを記録していたカオスなオカルトな時代
今もか、、、、実力なんかカンケーない
つんくさんのバックトラックはかっこいいと思う
アイドルって罪だ
日本の音楽業界をオカルトにしたのはアイドルだと思う
日本、アジアにしかない風潮
オレはアイドルは興味なかったけど女性としてアユと持田ちゃんとブリグリのトミーが好きだったなぁ、、、とかキモイなぁモイモイキーだなぁとか
ラルク、グレイが全盛期だった、とか
ミスチル、スピッツは今でも聞ける、とか
宇多田はやっぱすげぇなぁとか
安室ちゃんはすげぇなぁとか
ミーシャはすげぇなぁからのまたM-musumeかぁwとか
KJは厳つくなる前のバンド少年時代の曲がよかったなぁとか
ゴマキって可愛いか？とか
ゴマキとタメだなぁとか
mー娘って可愛かったか？時代だなぁとか
TRFって全部同じ曲に聞こえるなぁとか
ズービーって軒並みでやっぱすげぇなぁとか
まぁ、、、純粋なセールスなんかわかんないしイカサマらしいけど
この辺の田舎じゃ福山がガチでかっこいいと思って真似してる連中がクソほどいてクソセンスねぇなぁとか気持ち悪いなぁとかそう言う連中にいじめられてたオレはクソだなぁとか
スマップは夜空ノムコウだけじゃねーんだが、とか
やぱスピッツって秀逸だと思う
アンダーグラウンドなロックが好きな人でもスピッツ好きって人が結構いる
うん、秀逸と思うし、売れたシングル以外もやっぱ秀逸と思う
あとダンサーがミュージシャンのくくりになってる感じがいまだに違和感ある
高校の卒アルに文化祭のダンサーの写真は乗ってるのにオレらのバンドのライブ写真が載ってないのはいまだにクソだと思ってる
まぁ、、、せんせーに嫌われてたからしゃーないか、とか
オレも嫌いだったし、とか
嵐はねぇ、、、オレはちょっと違うんだなぁ
スマップ、トキオだけだなジャニーズ
それ以外は全くかっこいいと思わない
アカペラ流行ったなぁとか
似非ラップが流行ったなぁとか
りんごさんは特別なJポッパーだなぁとか
ラルクとかコピーしてたがw当時聞こえなかった音がすげぇ聞こえるなぁとかw
グレイの録音からバンドサウンド全く聞こえないなぁとか、、、ルーツが薄っぺらいんだろうなぁとか、インタビューで軽々しくジョンの話しないで欲しいなぁとか
その2つと比べちゃいかんけどジャリタレ売れ線９０年代バンドはLUNA SEAがダントツだったなぁとか、今でもLUNA SEAカッコいいと思う(ガチ)
なんかね、ようつべ見るとリンク飛んでどんどん進んでくじゃんか？
あれは毒だな、SNS並みに身体に毒だわ
なんでそんな動画に飛んだかってっと
トキオのデビュー曲「ラブユーオンリー」が聴きたくなる定期だったからだ

だった

誰が見ても
5歳の姪でさえ俺がまともな大人じゃないって気づいてんだろうなって感じる最近
唯一ホッとする瞬間は俺がどこの誰だかわかってなくて、いつもママの実家にいる無精髭のボサ髮のおっさんにしか見えていないであろう１歳３ヶ月の甥が歩み寄ってくる瞬間だったりする
まんま、まんましか言わない
俺んとこによちよち歩いて来て「まんま」と言って去っていく
それが死ぬほど愛くるしかったりする
もしも自分にもこんな子供がいたら、守るもんがあれば、立ち上がれるかもしれないって思った
よくよぎる職案のおばちゃんの言葉
「守るものがあれば頑張れると思うんだけどね」
あぁ、、そうだよなって
多分この感情で間違っちゃないなって
じゃあ嫁でもガキでも作って守るもん手に入れればいいとかって単純すぎるな
自然を意識しすぎて不自然とはこの感じか
夢中になれるもんがないってのはこれほどつまんなくて孤独できっついんだなって
少し前まで常に夢中だったような
昨今では音楽だし
だったとは思いたくないし
その前にも何かしら夢中で生きていた
夢中になれるものが特にないって言う人が信じられなかった
でもオレは今まさにそんな感じで傍観者ぶったクズでクソでクズでクソだ
中二病じゃないんだそう思わせといてくれで
いい加減に寒いなぁ、、、見た目によらず冬より夏が好きだったりして
夏はビールも美味いし。嫌でもシャワーをしたくなる
１月２日にスーパームーンが拝めるらしいが、天気よければいいなとクズなりに願ってたりしてる
元旦に暇な人がいたら構って欲しかったり
前から読んでる人は察してるだろう
この親族にクズがいることは決して許されないのだ
オレだけ道を踏み外してるような
公務員、リア充、成功者
なんでオレはクズなんだろう、アホだからか
アホな血がオレに偏って来てしまったに違いない
クズなりに少しずつでも孝行しないといけない
生きなきゃ死ぬ
そればっか過ぎるや、生きなきゃ死ぬ

汚い

まぁいいや
きたねーけど
まぁいい
気づけば夜中の2時過ぎてて
風呂もめんどくせーし
明日はまた何もない
今日もばあさんの足をしていた
完全に俺を足だと思っている
ばあさんと一緒にいると今まで自分が友人や恋人にかけてきた迷惑を思い知る
ばあさんが目の前で体現するからだ
そらフラレても仕方ない
そらハブられても仕方なかった
思い知れで思い知るで思い知って辛いなで
あーきたねーでめんどくセーでもう今日はいいやで終わる
シニタクナルナと呟いたりもする
でも生きていたいけど生きてないしで
ピロウズのさわおさんのエピソードを聞く限りめちゃくちゃな性格だしめちゃくちゃめんどくさそうな人だしめちゃくちゃナルシストなんだろうなって思うけど
いい音楽作る人って案外そんなもんだと思う
普通じゃできないと思う
身の回りでも俺が尊敬するミュージシャンはみんな変わってる
大したことないなって感じるやつはいたって普通
過去に俺を普通にしようとした人がいた
頑張って普通になろうとしたけど結局なれないまま終わった
もう自然でおかしな自分に戻ってもいいはずでも自然な自分を忘れてしまった
これは俺としては大問題だったりする
自我があるようで実際はぶれぶれの自分が悪いのだ、と
めちゃくちゃに酔っ払って眠ってしまいたいのに全く酔えなくなった
音楽にも？
わからん
酒を飲んでも飲んでも酔っ払わない虚しさったらないわ

う〜む

ラインでたまに連絡取り合ってる友人たちが救いだ
ギリギリ孤独
どよんと澱んでいるずっといつの日からか、みんなどこかへ消えてしまった感覚
素直な気持ちを伝える人もいねぇしな、ベンジーの歌とか聴けないや
成功者で気取らずに謙虚でいる人を尊敬する、その反面
偉そうな成功者、その手の輩が偉そうなのは成功した自信を吐き違っているから
反吐が出そうなのを必死でこらえながらその場を対処する
自分が敗北者だからわかる成功者の勘違い
敗北者のくせに成功者ぶって調子乗ってる奴より幾分マシだが
そういう奴が結構いるこの辺りには俺は癪に触る越して笑う
田舎はそうだよな、成功者は田舎にはあんまいないし、ユーチューバーくらいか田舎でやれるのは
成功者がなんなのか抽象的で普遍的で俺自身も確信のないまま成功者と言ってるあやふやな感じだが
いつもそうだよなw
成功しなかったから田舎に帰って来たんだろ、知ってるよ俺もそうだから
それかそのままグダグダ都会に居座って生きていく
俺はあやふやな感じがする後者より前者を選ぶのが性に合ってると思ったが、、、、あん時の判断ミスったか、言ってること真逆な件
結果バカだよな

月の灯りで暮らしています

今宵は多分、月がすっごく明るく光る日で
いつも夜は豆電球で生活してるから明るいのがよくわかるのだ
ハイボールを舐めていた
おしゃれなカクテルを飲みたいくせにイキってハイボール頼んじゃう女子的な酒かと思ってたけど飲まず嫌いで
まず、寒くなるとビールや発泡酒の味が落ちる俺は
ウイスキー買うとおまけでソーダついてくる最近のパターンのあれがそれだったもんで
イキってハイボールにしてみると美味かった
女子力上がっちまったか、んなこたぁない
以前、臨床心理士に問われたこと
「過去にご両親にこうして欲しかったと思うことはありますか？」って
答えられるわけもない
今でも恐怖に感じる
今日も感じた感覚
俺や妹がガキの頃に家の隅っこに隠れて身を守っていたことを思い出す感覚
何ていうんだっけ？過去の辛い感情を思い出しちゃうやつのそれだ
親が思ってる以上に子供は敏感に感じ取っている
俺もスイッチ入った時に他人をそういう感情にさせてきたとしてたらクソだなって思う
今後は今まで以上に気をつけよう、これ以上嫌われ者はごめんだ
ハイボールを飲もう
書いてたら炭酸が物足りなくなった、クソだ

秀逸カバー
くどくもピーピーの歌が好き

TO LOVE SOMEBODY 

愛について語るなんて寒いこと
気色の悪いことってか
忘れそうで怖いわ
そもそも知らないか、愛がどんなものかなんて、とか
愛したいより愛されたいが強い自分はかっこ悪い小さい人間だと昔から自負している

ブラック企業トップ(ワースト)１０

やぱ入ってた
去年働いてた会社が今年のブラック企業１０選に
ブラックを感じたんで辞めた
俺の嗅覚は正しかったと
そこで満足できるやつは働けばいいし、待遇が不服であればやめればいい
理由があって会社を辞めるなら何も悪いことじゃない
また探せばいいと俺は思う
俺がそうだからそう思う
にしても結構でかいニュースで取り上げられてるくらいだからガチなブラック企業なんだろう
俺は辞めてよかったと心から思ってる

あなたを待ってる、か

新しい音楽がお前を待ってるのか？
果たして本当にそうなのか？
疑問だ

シャレにならないくらいギターが下手くそになっている
流石に焦って弾いてるが指が痛いったらありゃあしないで
左手首がネックの裏側に吸い付く感覚と
右肘からボディを抱え込むフィット感を取り戻したい
あと左右のズレも直さないと
俺の師は１０年前にこう言ってた
「ギターは他の楽器と違って毎日触ってやらないといけない」と
毎日触っていた１０年前
サボりまくっている１０年後
人間を放棄しているようなもんだ
ツケが回るってのは今のこの感情なんだろう
社会的地位が底辺とかよりもっと辛いのはギターが下手くそになることなんだ俺は
別に上手くなろうとは思わない
感覚が鈍るのが怖い

欠落、１日に１分で１万円が

1000度目のバンドがしたい
奥底でものすごく欲しているのを無理やり押さえ込んでキモオタゲーマーになり過ごそうったって身体は言うこと聞かない
結構極めつつある創造力皆無のクソほどくだらないソシャゲ
使えるカネがあれば何万円も課金してそう、バカだよ
今の俺の職業なんだよ？考えてみろよ
自称廃業ミュージシャンだろうが
よって、廃課金ユーチューバーのガチャ爆死動画を見て我に帰る
凡人には大金である１万円が１分かそこらでパーになる事例が１日何件あるんだ？っていう
まぁそういう動画は視聴者としてはメシウマだしユーチューバーは賢いなとも思う
リアルでは自分の大嫌いなギャンブルとなんら変わらないということも思う
理性を保て自分、あぁもうそんなもんとっくに捨てたかとか
いい商売だよほんと、見極めようお金の尊さを、で
めんどくせー身体だ
脳と身体と意思と思考がてんでバラバラ
人間性の欠落
32歳にして、どこまでも幼稚な自覚
バンド組めるかとか転がせるかとかって結局は人間性
俺がことごとく失敗して来たのは人間性が欠落しまくってるからだろう
離れて行く人もいればこっちから離れちゃうパターンも多々あったり
俺はやりたいけど相手がどんくらいやる気あって俺のことどう思ってんのかわからんで連絡できないとか、そう言うとこも人間性が欠落してると言えるだろう
チキン野郎とも言うな、それだ
大昔に一緒にバンドしてた奴が影でもう俺とバンドやりたくないって言ってんのを人づてに聞いたりして落ち込んでみたり
あぁ、、俺の情熱がちゃんと伝わらなかったか性に合わなかったんだろうなって
合う合わないもあるね、うん。俺も合わなかったと思ってる
それを通り越した領域って絶対にあると思う、俺は
お前のことなんか大嫌いだけどバンドは一緒にやるぞっていう
そう思えるかどうかっていうか、思えない人だったんだなっていう
奥手のどーてー小僧みたいに一人で音楽作っててもなぁ、、、やるけどさ
合奏の尊さは偉大で、それには敵わないというか
人間の欠陥品は都会だろうが田舎だろうがバンド組むのが大概難しいようだ
１０数年バンド中心の生活しかして来なかったらバンドがないと日常が転がっていかないような錯覚、リアルなのかそれは、ちょっとした錯覚なんだろうけど
皆それぞれ事情がある
それでもやってる人はバンドやってんだよなぁ、、働きながら、家庭持ちながら
どうやってんだろう、、、
そういう先輩たちの背中を何十人と見て来たつもりが、自分にはなかなかできない

どうにもこうにも人間性だな
つくづく思い知る

ぴーぴーあーのるど

今日の俺も祖母の足
車でかけて帰って来て大音量で聴きたくなった
アリスクラーク、ロレッタハロウェイと並ぶ俺が敬愛する３大女性シンガー
P.P. Arnold
この人は、、、てか
アリスは涙がこぼれそうになるシンガーで
ロレッタは踊りたくなるシンガーで
ピーピーは、、、何だろう、、、哀愁か？
レイドバックしている演奏にピーピーの歌声たまんね
レーベルどこだったっけ。、、、ビートルズんとこだっけ
そんなこと俺にはどーでもいーレコ屋のバイトも辞めたし知らなくていいどうでもいいこと
あ、イミディエイトかレーベル、どうでもいいや
ピーピーが好きってことだけでいいのだ

ベイ〜、ベイベベイべ〜♬

早い

早いなぁやだなぁ寒いなぁやだなぁダサいなぁそらしゃあないなぁ
最近のアニメはよくわからないって思った
乳出したり触ったりパンツ見せたりもやし男子がやけにモテモテみたいな設定だったり俺にはよくわからない世界観で全く興味が湧かなかった
だからなんだってんだで知らねーであーなんか胸を突き動かしてくれるアニメでも無いかと、、、オススメをくれ
スラムダンクの繰り返しでもいいんだけどね

腹減った

ぐーぐー鳴ってる
キッチンに置いてあるパンが美味そうだった
俺は食べちゃいけない
我慢
ぐーぐー鳴ってる
体重は減る一方
カネも時間もユーモアも
ズボンがにずり落ちて来る
おしりが出ちゃうくらいに
そら痩せるか

あ

あ
うーん
うーん

今日はひさかたぶりに体調が悪いや
祖父のせいにしてる

溢れ出す

表に出ないもんだから
髪はぼさぼさ

ヒゲはボーボー

タバコと散歩に日を潰すの散歩も無くなって

タバコとお酒を買うときしか表に出なくて

ちょっとコンビニ行くのにヒゲ剃ることさえ面倒になっていて

終わってるそれで

小綺麗ぶらなくてもいいかと、どーせきたねーやと

聞けば「そういうのは内側から出るものだから」と

久しぶりに素直にスッと入ってくれた母親の言葉だった

９割は胸を抉られる受け答えなのだ

今日は歌おうか、何を歌おうかで結局歌わない

父親は言った「お前から音楽とったら何も残らないだろ」と

友人に言われることはしばしばあるが父親に言われたのは初めてだった数日前

おそらく俺と同じ病に苦しんできた父親が言うには俺の方が症状が酷いように感じる、と

どう捉えたか自覚はないけど、形容しがたい感情になった

音楽にほとんど触れてないのは死んでるのと変わらない

最近の俺は死んでいる

「美しいのははかれないの、溢れ出すから」とは、俺の好きな歌詞で

その曲聞いた直後の母親の言葉

何かを感じずにはいられなかった

見た目が汚くても美しい人

見た目が美しくても汚い人

どっちもたくさん見てきた

嫌になるわ、他人が
汚い輩に汚されるのが嫌だから自ら汚れた自覚あり

かわいい〜彼女でもいれば頑張れそうか？俺は？どうなんだ？

かっこいい〜バンドでもやれれば生きれそうか？俺は？どうなんだ？
数年前まで当たり前にあったもんが今はねーで

誰か教えろ

革ジャンとチャリ

革ジャンにチャリんこのスタイルになる季節
そんなカッコじゃ田舎じゃクソほど浮いてしまうのは当然で
都会でさえも職質されまくったから慣れっこだけどあれは感じ悪い
俺は悪いことは何もやってねーってのに
人を見た目で判断するケーサツはセンスない
だから本当に悪い奴を捕まえられないんだろ
基本ぐーぐー鳴ってる俺の腹
腹減ったで安い冷食ばかり
ぐーぐーの限界まで我慢
冷食を食らって凌ぐ
まだ生きている

踊り

めちゃイケが終わる
いつからか毎週やらなくなったし前から噂されてたけど
久々のオファーシリーズをさっき後追いで見ていた朝の５時前まだ暗い
めちゃイケ見てる人いるかわからないけど俺のお笑いの原点はナイナイでめちゃイケ
寒いのかもしんないけど
周りの同世代はダウンタウンだったし、俺もダウンタウン大好きだけど
バラエティ番組の入りはめちゃイケだった
岡村さんがオファーシリーズでスマップのライブに参加したころから見てたような記憶
※無論、くどいがスマップのファンでもある
反れるけど、この辺の田舎の笑いは薄っぺらいと思う
帰ってきてやっぱユーモアねぇって感じるクソほど上から
ここで育ったのも自分だっけっていう
俺はめちゃくちゃ好きなバラエティ番組だからめちゃイケ終わるの寂しいが時流に沿ってきてない感は確かにあるのかもしれない
２２年、俺が10歳のときからやってんのか、と
ほんで最新の放送の三浦大知のコンサートのダンス踊るやつ
ダンスってかっこいいよね、意外に思うかもしれないが俺は踊れる人間をカッコいいと思う、スマップも好きだし
俺にはできねぇ分野で
じゃお前ギターなら出来るよって人に言えるのか？とか思ったりした
そんだけ

ぺてん師

疑い深い人間だからか

この駐車スペースが満車になってることが怪しくて仕方なかった

実際に見たのは父親に車椅子に乗せてもらっている少年だけ

あとは図々しそうな糞ババァばかりが駐車していった

糞だら

カードにポイントが沢山つく日だったみたいで糞混んでてスーパーに長居するのが辛かった

車に戻って悪趣味にも写真を撮った

日々ばあさんの足をやるのは構わないけど、ばあさんと通じ合えないのがデフォなのがしんどい

俺が今まで職場の上司に注意されてきたこと、友人や恋人に指摘されてきたこと

その様を目の前で体現している実の祖父母

そんな感じでしんどい

もう９０手前の老人が今から変わることは不可能だろう

３０そこそこの同世代でさえそう感じるのだから

もっとも罪なのは虚言症だと思ってる

犯罪になっていいと思う

ぺてん師は嫌い

己のテーマ

ここ１週間ほど頭の中で流れてるジャリたれポップスは己のテーマで
ジャリたれポップスの中でもっとも好きな曲かもしんない
仕事をしろ、嫁をもらえ、子供を作れ１日何回言われて何回の幻聴と被害妄想してるかわからんが
あ、それた
もしも全てが嘘で、ただつじつま合わせで、いつか懐いてた猫はお腹空かしてただけで俺は歴史には価値のない化石の一つになるのであれば
どう楽しめばいい？
このクソほどつまらない日常をどうすれば楽しめるってんだ？
働けば楽しめるのか？
嫁がいれば？
子供を作れば？
本当か？本当にそうなのか？
ガチャで大当たりすれば？ちな昨日やけくそで野球、サッカー、モンスト全てのガチャで大爆死して立ち直れないのだが
あ、それた
あーあー年末年始にゼッテー美味しいガチャくるよなぁ、、、我慢できないんだ
俺の辞書に「我慢」の２文字がないことをみなさんよくご存知でしょうしまさにその通りで
税務署から届いた調査票を書いてて己の糞みたいなリアルを突きつけられて
いよいよだな
あー
何やってんだかが２年続いてんな
糞でしょ？俺も自分でもそう思って
一字一句全てが尊いジャリたれポップスをリピートして聴いているところ

俺がトーキョーで目指してたバンド像
ピロウズみたいな存在になりたかった(ガチ)

暇人は聴いてご

PVだとさわおさんのぶっ飛んだモリッシーな動きが目に入って曲が入ってこないんでライブバージョンも

あぁ、この曲がフェイバリットジャリたれで間違いなさそうだ
１６から３２までずっと聴き続けてる曲ってなかなかだよね

ファッ◉ンコラボ

itunes storeでたまたま目にした
〇〇〇〇と〇〇〇〇だと
俺が大嫌いな新旧メジャーアーティストがコラボってる
別にどーでもいいけど

ちょっとイラっとしたのはどーでもよくないかと

この2つのアーティストコラボが売れちゃう時流ってのが

無能ながら非常に腹立たしい

生まれたままの色じゃもうダメだって気づいても

ということで、、、2度目の掲載w
パワサカのアプリを開くと俺は全ユーザーの晒し者、、、、、、いいねぇ、で
「華やかな高校生活を送り異性からの人気も非常に高い」と評して頂いたわけだが
俺の高校生活もそんなんがよかったよ！！！クソが！！と
リアル友達は少ないけん今回の掲載効果でフォロワー数がMAXの1000人に到達した、、、ソシャゲの世界ではフォロワーたくさんいるよってか
虚しすぎるわw
フォロワーたくさんとかってSNSやってるみてぇで気持ち悪いらw
あぁ俺キモチ悪い人間だからいいんだったで
さっき初めてSSSランクのめちゃ強い選手できたからそっちを掲載して欲しかったw
まぁ、、運営さんもそこまで毎日のように選別できんかと

ジャリたれはピロウズがいいわ〜で今日はそんな気分でピロウズ弾き語ってた
歌うとあったまること思い出した
少しだけ体の毒素が出てったような感覚になった
指が痛いw中学んときの感覚だな、これはリアルガチ日和ったわw

パワスポとベルセバと歌姫と

最近はたまに車を転がす時くらいしか音楽を味わってない
どーかしてるし時間だけが過ぎて行く
先月1歳になった甥っ子が確実に成長していく様だけは確か
この写真は最近車でよく聞いてる２枚のアルバムで
あぁ、そうだようやくヘッドホンを購入しましてw

前に使ってたのが神過ぎてやっぱ納得いってなくてエージング中

エージングと言っても携帯のソシャゲのサウンドをデカ目で鳴らし続けている

やらないよりマシかと、たまに音楽もかける

前に使ってた神ヘッドホンも１０年の歳月を経て神音質になったんじゃないかと思い立った、ギターやワインのようにのあれだ

値段は前のヘッドホンの半額だが、いい感じに馴染んでくれることを祈り中

あ〜外れてる
この２枚のアルバムについて触れよう

左からと見せかけて右から

ベルセバ、ベルアンドセバスチャンですね

言わずもがな俺の大好物のバンドで

ハタチくらいの頃によく聴いてたバンドで

イギリスの大所帯のポップスで

今はこのアルバムがフェイバリットかなぁ

イザベル？だかってヘタウマボーカルの女の子が辞めちゃった後のアルバムで複雑だったけど、、、名前違うかもイザベル

確か脱退してソロんなったんだよなぁ、、バンドにしろ日本のアイドルにしろ、人気が出て脱退してソロになっても大成するのは稀な気がしてる

じゃないですか？？お前の力だけじゃなかったんだよっていう
ベルセバは時代的に唯一無二感が個人的にあった、ストロークスとかホワイトストライプスとかリバティーンズとかアークティクモンキーとかのバンドが主流の時代にあの感じは、、、うん良かった

今あげたバンドは全て大好物なんだけど

うん、このアルバムいいんだなぁ、、レコもあとで買ったし

前述のホワイトアルバムの逆で頭から違和感なくぶっ通して聴ける名盤かと、俺としては

で、左側

これは、、、墓まで持って行きたいくらいなやつで

アリスクラーク

何回かここでも取り上げたか、昔w

女性のソウルシンガーでアリスとロレッタハロウェイは特別好きで

なんでそんなに美しいんだ、日本のアイドルも見た目の美しさだけじゃなくこれ聞いて本物の歌姫になる勉強しろとおっさんは思うのです

まぁ、、、ベクトルの違いがそこに生じてしまうがね

20代後半はソウルミュージックばかり聴いていた、ジャリたれと半々くらいで

ソウルには全く興味なかったんだけど、都会で知り合った不安定少年ズのクギシマやレコ屋の同僚の影響がデカかったな

不安定少年ズんときにスタジオで割としっかりレコーディングしたマスタートラック的な音源を引っ張り出したりしている最近

結局それ販売しなかったけど、あん頃はもっとも歌い方に迷いがあったなぁと

音痴が迷ったらなんの取り柄もなくなるというのがよく見える、今だと

どーせピッチなんか合やしないのに何カッコばかり気にしてんだ？とw

でもねぇ、、皆んないい演奏してんなぁって

いいグルーヴしてんだ、これが、まぁ最後こっち帰ってくるときにクギシマと飲んで

あん時がバンドが１番良かった時期だったなって振り返ったりして

俺も今もそう思ってる

JACK POT ROPE WAYとはまた違うグルーヴ

俺にとってはどっちも宝物

なんかね、俺がやってるサッカーのソシャゲでまたやらかしたようで
明日アプリ内の紙面記事に掲載されるようで、これで２回目w

いい選手作れるし俺もユーチューバーになれないかなぁ、、、とw

プロフィール更新してちゃっかりブログの宣伝をw
今回の選手は失敗作だもんで他人に見られるの悔しいんだが
ここを知ってくれる人が一人でも増えてくれたら俺は嬉しいんだ！！

締めにマイフェイバリット歌姫のフェイバリットナンバーを
暇人は是非チェケラーしてみて(●´ω｀●)

まともってなんだ？

中学まではまともだったつもりが思い返すとやっぱ変だったな⇨高校くらいで自覚を持った変人に⇨３０過ぎてからまともになろうと努力⇨まともになったことないから無理かも

まともってそれぞれだけど俺は社会的地位的な意味で言ってるわけじゃないです、はい
社会的地位はどうでもいいけど、道徳的にまともになりたい
わからない分かろうとしなかった反面、誰も教えてくれなかったという言い訳半分
教わったのは己が求めているそれではなかった
己が求めるまともを持った人間と遭遇するとものすごく恥ずかしい気持ちになったし今でもなるし
そういう人から勝手に学ぶもまだまだまともがわからない
これもまた死ぬまで言ってるなのあれだ

ホワイトアルバム聞こうで聞いてて
こればっかだビートルズ
しばらく何年も
ビートルズ聞こうってなるとだいたいホワイトアルバム
バンドがセルフタイトルのアルバム出す時って特別だよなぁって
ホワイトアルバムの本名は「the beatles」だよね？違わないよな、さすがに忘れてないw
ホワイトアルバムは、、、、好きだなぁ
何と言ってもフェイヴァリトナンバーのヤーブルーズが入っていて（くどい）
とりわけ好きじゃなかったディアプルーデンスがね、３０過ぎて物凄く響くようになった
あ、この題材はどっかで書いたか１年前くらいにも同じこと書いてる気がするw
まぁ、、いいか
で、オブラディオブラダは飛ばしますっと
あーめんどくセーからジョージのジェントリーウィープスまで飛ばした
こういうことやれちゃうアルバムだったりすると、勝手に思う
サージェントをなんで聞かないかって、トラック飛ばしが出来ないから
ほんそれだと思う
その点ホワイトアルバムはいいよ、好きな曲だけ聴けるからナウいら！

死ね、と殺す

俺が嫌いなのは「死ね」が口癖の人
「殺す」って言う奴は好きじゃないけど「死ね」が口癖の奴よりかはマシと思う
違うよね、雲泥の差で違うよね
あとね、酔っ払って気に触ること言う奴が苦手
それが腹を割って話すと思ってるなら勘違いも甚だしいもんで
アラサーくらいになってくると人間性はそうそう変わるもんじゃないしほとんどの人は死ぬまで変わらないと思う
人となりが形成されているし、根本は完成していると俺は思う
あぁ、でも子供を授かると変わるってのはあるかも
それでも変わらない人は変わらないけど
そんなことよく考えている
なんでそんなこと書いたかってっと、モンストの新キャラのボイスで「殺す殺す殺す」って言う奴がいたからなんとなく
断じて好きじゃないけどね「殺す」って言う奴も
「死ね」が口癖の奴よりか幾分マシってだけでどうかしてることに変わりはない
アニメのコラボのキャラらしいんだけどアニメわかんねーから知らねーで
そういうセリフをアニメで使っていいのにテレビのバラエティだとダメなのは何故なのか疑問
コンプライアンスがわかってないからあれだけど
むしろ思春期の子供はアニメのが見るだらと
大人はわかってムカついてんだろうけど、わかってない子供が「死ね」「殺す」の重みをわからないままアニメで知ってしまう方が危険じゃないかと
まぁ、、、いいか
いいのか？よくねーか
わかってんならいいじゃん、わかってねーからやばいんじゃないのか？
大人でも、意図して他人をイラつかせてるならいいけど、無意識にやってんならそいつはやばいよなって常に思ってる
俺は他人をそこで測ってると思う
あ。こいつ無意識に人を傷つけてる、ヤベェな、でもこの歳じゃもう治らないだろうって思うことがある
感性ってのは時間とともに形成されてしまうような、違うのか？謎だ
合う合わないがあるからな、結論、合わないならそれまでか、と

今日たまにしか会わない近所のおばさんに「顔がスリムになったね」と
えぇ、そら、、ただやつれてるだけです
めちゃくちゃオブラートに包んでくれてるけど、はっきり言ってやつれただけだろう
たまにしか会わない人にそう感じ取られたってことは、やつれたんだろう
いいね、ロックンローラーってのは大概やつれてんだろ？
時代じゃないよなぁ、、ロックンローラーって、、、だせぇよ

リフレイン

なんてことないけどいい響きだと思うワードがあって
少し前に書き留めていたことを忘れていたこと思い出す
ということはアリか、そんな気がしている
前に途中で放り投げたmore than a feelingもそのまま
今日はお袋が優しかったこと
こないだは怖かったこと
側から見たら大差なくて、ただ自分のテンションの問題なのかもしれないってこと
いや、お袋に関してはそんなことないなってこと
寝て、起きて、あっという間に暗くなって、寝て、起きて
ボサボサの髪、ボーボーの髭はそのままに、頰が明らかに痩けていた
そらクシナダも運極なるわ(廃人)
妲己が、ついに俺の妲己ちゃんが、妲己タソが獣神化しましたね、最高だ

強すぎて可愛すぎ
俺は二次元で狂ってる

誰も教えてくれない、でもわかってること〜は〜あ〜るぅ〜

足りない絵の具はないでいいんだろ
足りないもんは足りない
足す必要も背伸びする必要も無いと思う
合うか合わないか、己が自然体かどうか
不自然なもんは全て取っ払って来たし気持ち悪いし逃げて来た
後悔はしてない、嫌いなもんは嫌い、嫌なもんは嫌だ
例えば、お前なんか嫌いさ
先日の飲み会で会った連中はみんな好きさ
１０年ぶりに会っても自然体でいられるから
とかね、こうやって他人に優劣つけて生きてる自分が大嫌いなんだが
嫌いな奴と好きな奴が一人ずつ、崖から落ちそうになっててどっちかしか助けられない状況だったとしてどっちを助けるか的な話をしたことがあるのは俺だけじゃないはず
俺は迷わず好きな奴を助けるね
自分も助かるつもりで
しんちゃんは二人とも助けて自分が死ぬんだと
イケメンすぎるよな
三井寿ばりに額から流血した俺を家まで送ってくれたりして
イケメンだよな
誰といても不快にならない不快にさせない人間がいるのならそれは尊敬する
そうなりたいと、なれないけど
あからさまに不機嫌になるのは治せたつもりだが
ナミコって同級生の人妻に
「どんな子がいいの？」と聞かれ
自然体でなんとなく「アホで空気読める子」と答えたんだが
それがすげぇしっくりきたんだがw
そんだけなんだけど
アホで空気読める子が正義だら、大正義だら？違うかい？
俺は知ってる、女性の大半は賢い人間だってこと
俺の恋愛観などどーでもいいか？どうでもいいよな？でも書くけどな
俺が空気読めなかったりアホだしで、空気読んでくれる人でアホ同士気楽な空気でいれたら最高だよなぁ、、、そういう子と出会わなければ生涯独身貫くんだろうな
出会えても無理ってか、それもそうか
そんなに結婚に対して憧れが無い
すげー美人ですげー料理が美味くてすげー気が合ってすげーアホですげー空気読める子が結婚してくれるなら考える
これだ
これだよ
クズだな
どの口が言ってんだっていう
ちょいと、、、、新曲が書ける気分じゃ無いんで過去の音源でも引っ張り出してこないだあれがああでこうでああなんだけど
過去の音源聞きたいって思ってる人がどんだけいるのか謎だけど
俺の好きにしようか、と
なんかなぁ、、、まだまだやれる気がするんだよなぁ、、引退は早いよなぁ
生涯現役でいたいし
それに付き合ってくれる人がね、いい年ブッこいてそれに付き合ってくれる人がね
色々過ぎる
好きにやればいいか
死なない程度で十分だ
宇宙をぉ〜！手に入れろぉ〜！！
宇宙をぉ〜！！！

痛いのは性格だけにしたい

ほんとバカだ
高校ん時のまま、みんな変わってなかった
独身は俺だけだったけど
そういう意味では俺だけ変わってない
お酒飲んでオイタしちゃうで自己嫌悪
32歳、まともになれないけど
そういうとこはいい加減に直したいで自己嫌悪
最近また寝れないで朝の６時だ

初期のJACK POT ROPE WAY

そうだ
俺はバリバリのロックンローラーだった
ということを思い出すには十分すぎるほどうるせーカセットテープだった
俺が有名になって死んだら売り飛ばす予定だったらしいがどっちにもならなかったんで
物好きなファンが聴いてくれることを願ってここでひっそりと、ね
膨大な量の音源のごく一部を直感と嗅覚で編集しました
音はかなり悪い、昭和全開な見た目の１チャンのカセットレコーダーで録音してた
でもねぇ、、、この割れた感じは今も好き
聞くに耐えない人もいるだろう
当時のJACK POT ROPE WAYは五月蝿いバンドだった
とんでもなく五月蝿いバンド
熱量が、、、すごかったなぁって
下手だしうるせーしきたねーし音痴だしあれだけど
10代どーてー真っ盛りな若気のいたりがね、グサグサきた
今でもあのノリ出せるのか？って、たぶん出来ない

※音量注意(笑)

蘇生

引っ張り出してきた思い出を蘇生しようかと
2000円でカセットの音源をデータ化できるなら安いもんかと
そんな感じのカセットウォークマンwみたいなのが電気屋にあった
まさかのスピーカーが付いてないからカセットそのものの音質を楽しめないのは残念だが
データ化して当時のデモを聴けるってのはちょっと興奮するよね
１０年
１０年前も１０年先もおんなじ青な空を行くよ
グライダー大好きな曲だけど、俺はこの歌詞のようには行けてないのが聞くと辛い
空が全然違って見える１０年前と
久しぶりに知人に会って「何も変わってねぇな」って感じるやつと、「すげぇ変わったな」って感じるやつとあると思うんだけど
俺は多分明らかに後者だからしばらく会ってない奴が俺を見ても気づかれないと思う
そんくらい変わった
だから気づいてくれる人がいると結構嬉しかったりする
何なら数ヶ月会わなかっただけでも忘れられてることもしばしばあるし
どっちもどっちだけど
回りくどい文章だ、だせー
今度、高校の同級生と久しぶりに飲む約束があって
しんちゃんはまぁ、、頻繁にあっててその嫁も結婚式とかでも会うけど
もう１組、もともとカップルだった男女はすごく久しぶりに会う予定で
そんなこと考えたのかもしれない
あぁ、、、今のことは何も聞かないでくれって思うけどなかなかそうも行かないか
気が進まないような、会ってみたいような
にしても、さ
現在夫婦１組と元カップル１組と俺の５人の組み合わせってさ
俺のポジションてさ
まぁ、いいか
あ、カセットテープ１本目のA面がデータ化出来た
データ化すんのに再生時間分かかるのは知ってたよ、なげー
あーこんな曲書いてたんだw
ダセー通り越して酷い
酷いわーやばいわーやばいよやばいよー
これは俺が死ぬ前に燃やしておかないと葬式で流されたら大変だわレベルに酷い
ダニエルジョンストンのカセット音源をデータ化したみたいな音質だ
それは好きさ、でも大昔のデモは酷いw
もうちょっとちゃんとしてるかと過信してたやーばい
まぁ、、まだ１本目のA面だしな、どっかに至極の名曲が入ってるかもしれんしな
根気よく蘇生するさ

Jポッパーサイドってか

完全Jポッパーで
落ちぶれて自己嫌悪のピーターパンシンドローム
珍しく母親と話した、というか質問した
何歳ん時が一番楽しかったか
まぁ、、そうだよなという返答をもらった
俺もそうかも
時間がどんどん早くなるのも体感してる
時間があるだけ自分が死ぬまでのことよく考えてる
あ、また反れた
Jpoppa-
大Jポッパーに返り咲いたフルマキの今夜の音楽は椎名林檎で
俺の友達で椎名林檎好きな人がめちゃくちゃ多い
つーか、椎名林檎自体がクソほど有名なのもあるけど、かといって俺の友達でエグザイル聴く奴は一人もいない、車にウーハー積んでるような奴も皆無だ
そういう感じで
言いたいことが伝わるかわからんけどそういう感じで
あぁ、俺が付き合って来た女性は大概スピッツと椎名林檎が好きだったw
で、ネコ派
俺はイヌ派
まぁ、いいか、くそどーでもいいか
そういう感じで
俺の好きなJポップスのミュージシャンのバックグラウンドには大概パンクの影響を感じていて、UKパンクが主で
USかUKかどっちパンク派かと考えるに自分もUKパンクのがよく聴く
USならジョニさん、ラモーンズとか大御所は好きだけど
USは、、、８０年代入るとハードコアが全盛になって来るしハードコアは１年に１回聴きたくなるかどうかくらいで好きか嫌いかでいえば好きだけど、そんな感じで
あぁ、Jポッパーに返り咲いたんだったで椎名林檎だ
椎名林檎のロックサイドバックグランド的にUKパンクとグランジの影響は結構出てるような
椎名林檎さんからグランジを感じる有名曲は「ギブス」と「メロウ」ですね
思えばどっちもカタカナ３文字
無論オレは大好きな２曲でそれ聴いてる
まぁ、、、初めて自分で買ったCDアルバムが中学ん時に出た椎名林檎の1stの「無罪モラトリアム」だったということにしている（ちな小学生の時のスマップ様は除く）
今でも無罪モラトリアム聴くしな
ジャリタレポップスで２０年飽きてないって凄いと思う
無罪をリアルタイムから２０年聴き続けてる人は間違いなく俺だけじゃないと思うし
凄いミュージシャンだと思う
俺よりちょっと上の世代の人っちだとアンチな意見も結構聞くけど
俺らより下の世代にとってはスーパースターだよなってよく思う
ジェネギャですな

ジレンマ

イメージばっかり気を取られて、気が付きゃただの八方美人
Jポッパーの今宵のBGMは斉藤和義だ！クソほどJポッパーだよなぁw

一ヶ月ぶりくらいにギター触ったかもリュービんちで
一人じゃ弾かなくなっちまった
明らかに日和ってんなって
右手と左手の微妙なズレとギターを抱えた時のフィット感がそう感じさせた
まぁ、、、弾くか、弾かないと全て忘れそうだ
弾き始めると楽しいって思うんだけどね、部屋で一人でいる＝ギターに触ってるじゃ無くなってきてる自分が怖い

１年ちょっとぶりか？バーベキューで泥酔して多大な迷惑をかけたおてちゃんと久々に再開
あの日は俺は調子乗ってたわ
嫌いな自分

後輩ズ

とりあえず、リュービはアホほど酒臭かったw
くそー俺も飲みたかったけど車だから飲めねーで帰ってきてその足で冷蔵庫で今は泥酔中
おてちゃんはいい感じに巨乳になっていたw
大丈夫、大丈夫
なにがだよ
メンズの乳揉むほどまでは落ちぶれちゃいないさ
まだまだ悟りは開いておりませんで、はい
３２でさー可愛い子がいると無意識に見ちゃうのって幼稚かなぁ、、さすがに
まぁ、、、そうそういないけどな
ドブスばっかでさー
はい、女性閲覧者数減ったー
いやいや、ここ読んでる女性はみんな美しいよ
ハイセンスだしな
いんのかなぁ、、、ほぼほぼ野郎の可能性もあるなw
野郎のみんなどうよ？最近のその辺の事情はさ
俺はさ、皆無よwww
悟りを開かないようにな、いいことあればいいんだけどさw
ねーよ、ここにはおばちゃんとくそババアぁしかいねーもんな、大概
あーちゃ〜
ちゃ〜
char
グループ魂のチャーのフェンダーって曲マジで名曲と思う
大好きな曲さー
バイトしてたレコ屋にクドカンよく来たけどオーラ皆無で気づかないことが多かった
生粋の裏方の人なんだろうなって思った
グループ魂でクドカンが弾くギター、、、、上手くも下手でもないし、特徴ないしw
いい人だから好きだけどw

おてちゃんに「ゆうたさん、ギターに味が出てきて斉藤和義風になりましたね」と上から評してもらったんで斉藤和義でも聴くかという流れ
俺、こんなうまくねーし、と

誰かと自分を比べっこしてなんだかもう疲れた
なんだか一人になるなぁ、、、なりたくないのになるなぁ、、、本当は望んでるのかなぁ

う〜んこの、刺さるジャリタレだ

で、おてちゃん結婚おめでとう〜
おてちゃんも一家の主人かぁ、、、友人、後輩、、、一家の主人が増えていく〜w
俺は無理だろうな、いい女とたくさん出会った幸運をことごとくぶち壊して来た大バカ野郎だと３０過ぎて大反省中だわw

はじまりは今

エレファントカシマシ、ね
俺が好きなのは有名かw
ここ１年くらいろくなレビュー書いてないなw
ロックもブルースもソウルも書いてない、聞いてないからwww
忘れてるわ色々w
多分それなりに色々な音楽知ってたんだけどなぁw
本物のジャリタレポッパーになって３２になった
で、エレカシ
俺ら世代だとやぱ有名なのは悲しみの果て、今宵の月で
もうちょい上の日本のロックが好きな世代の人らはちゃんと初期のエレカシをリアルタイムで聴いててセルアウトしてからのエレカシは別物なんだろうけど
俺は後追いだからどっちも同じエレカシで
セルアウトなんて言葉を使ったらミヤジさんは気にくわないだろうけど
俺はどっちも好きだから関係ない
同世代は「エレカシ＝今宵の月のように」の人が多すぎてそゆ人とエレカシについて話したくないのは本音
ばか売れた曲だから仕方ないけど
もっとあるんだって
初期はもちろん今宵の後も素晴らしい曲があるんだと
こゆのは熱烈なファンあるあるだとは思うけど
無性に聴きたくなった
あぁ、そうだ、俺が見たエレカシは最初で最後になるかもしれないゼップトーキョーだった
ミヤジさんが体調不良で活動休止する少し前のライブ
ゼップ自体興味ない箱だったし２階席だったし誘われなかったら行かなかったかも
でも行ってみたらやっぱそら思い入れ強い日本のバンドだし
そらね
どっかに当時の日記残ってないかなぁ、、、もう残ってないか
２曲目で「悲しみの果て」の頭の「ジャジャッジャジャ！」が鳴った瞬間に涙がファ〜って自然に垂れ流れたこと覚えてる
いいライブだったなぁ、、、フロアのモッシュの波が２階からよく見えた
初期の好きな曲の「幻覚ゲットアップベイベー」もやったし
で、今聞いてるのは悲しみの果てじゃないんだけど、はじまりは今で
この曲はシングルカットで売れる曲で売れた曲で好きな曲で
いきなしサビ歌から始まって
のっけからキー高くて大サビでさらに転調する俺が好きなやつで
凡人にはとても歌えないそれで
お前らカラオケで歌えね〜だろ？って言ってるような
俺がミヤジさんの真似してるって言うやついるけど
真似してねぇし失礼だし、痛いし
そんな上辺だけ真似てるつもりないし
挙動不審は生まれつきだし
なんて透き通った声なんだろか
叫んでも透き通った歌声してんだもんな
友達で始まったバンドで好きといえばエレカシ
石森さんやせいちゃんさんやトミーさんがミヤジさんを信じて着いてきたから続いてんだろうな
あんだけボロカス言われたら友達でも普通は嫌になるよな
すげぇ絆だと思う
そんだけの説得力がミヤジさんにあるんだろうなって思う

アムラー世代

Jポッパーサイドのフルマキ的に
安室ちゃんは好き
T.Kに媚び続けてたらずっと第一線のスーパースターでいられたのに
メディアやファンに媚びない姿勢が好き
現場主義、実力主義、ライブでMCしない
カッコいいねぇ
アムラーもファッションパンクスみたいなもんで
みんな彼女の本質までは真似してなかったよな、たぶん
日本人は見た目が全て、そんな気がする
妖精からの偏見でした

脳みそ

はんぶんとっちまいたい脳みそはんぶんとっちまいたい脳みそはんぶんとっちまいたい

今に始まったことじゃないけど、幼少期の苦しい思い出が頻繁に脳内フィードバックするバカだよな、自分で自分の首絞めてんだからドMじゃんて思うら？

それがそうでもないみたいで

なにか楽しいことがしたい

死んだふりをして遊んだ

やぱブランキーんときのベンジーはキレてんなぁってブランキー聞いてる
セカンドアルバムbang
初期の人気作ですね、はい
まぁ、、、ブランキーダサいとかワカンねぇとかって人の趣味もわかるけん
俺は大好き
それは有名な話かw
有名か！！
もうそんな頻繁に聞かないけど
狂った俺ってなんだっけ？ってなると聴くような
死んだふりをして遊んだ、とか
ヘッドライトの枠の取れ方がイカした車の前で気取って写真を撮らないか、とか
今じゃ女の子に触れたって何も感じなくなってる、とかを歌詞にできるとことか
うねるベースとか
狂ったドラムとか
普通の感覚じゃないイかれたギターソロとか
心に染み付いたホコリを払ってくれる歌声とか
が、好き
思い出す作業ばっかしてんな
封印してた時間が長すぎて時間かかりそうだ
果たして思い出せんのか、取り返せるのか。超えられるのか、わかんないけど
富士山登れたからフィジカル面はまだまだ落ちぶれちゃいないって自信になったか
さっき汗を舐めたらめっちゃしょっぱかったんだけど塩分の取りすぎか
酒の飲みすぎか
わかんねーや
今日は早めに飲み始めている
俺どこまでも威厳がないよなぁってw
後輩にも舐められっぱなしの童貞中学生からw
けんさぁ、先輩面でオラオラノリのうっざい輩よりかマシかと俺は思う
「ボコすぞ」が口癖のダセー先輩ね
あぁ、大人になってもそういうノリの輩って意味で
中学生とかはまぁ、童貞だししょんないかなとも思うけど
オラオラノリで圧ばっかかけて案外そいつが童貞だったりすんだよなwww
か、お店でしか経験のない素人童貞さん
俺は逆でお店童貞なんだけどwwwどうでもいいねw
なんであんなに需要あんのかさっぱりわからん
しばらくセックスしてねーけど別にお店に行きたいって1ミクロんも思わんしなぁ
カネがあっても行かないと思う俺はw
はい、えっとぉ
笑いのツボが合う合わないとか以前にくそつまらない領域ってあるじゃん？
あれ、たまんなく寒いよな
すべり芸にもなってない寒さ
他人をけなしまくっといてなんの笑いにもならない寒さ
あるよねぇ、できるだけ関わりたくない領域だ
ありゃ無駄にけなして滑ってるだけで誰も楽しくないし誰も幸せにならない
虚しいセンスだわ
そんな輩に何言われようがね、俺は屁でもないのさ

おんなじ土俵に落ちた自覚

もちろんあるぜぇ〜
ずっと紡いでいた口を割っちまったからな
俺はMに見えて実際はドSだって誰かに言われた
誰かが
俺は俺の真実だけをぶちまけていこうと
少し前から身近な人間に本音吐いたりしてるけん
真実「だけ」しか俺は言わないぜぇ

気持ち悪いよな
カッコ悪いよな
でもそれが俺だ
ちっせーこと気にしてないで思いっきりご機嫌なロックンロールバンドでもやりたいぜぇ
いつからかむしゃくしゃしてる時はこの曲を聴く習性がある
エビバビニーズサンバディー

腹が立ってたけど

勝ったーーーー！！！！！！！！

ま・と・も・ざ・わ

ま・と・も・ざ・わーーーー！！！

しかも２枚抜きー！！！！

かっこいいだら(イケメンの方の金髪くんがそれ)
ちょっと課金しても出なかったのに課金しないガチャで出るっていうw
ソシャゲにカネ使うのがつくづくアホくさいと感じた

とことん虚しい日常
こんなくだらないことで癒されてる己がダサすぎる
昔はカッコよかったんだけどなぁ、、、www
昔は◯◯だったって言い始めたら老いの始まりだと思う
金輪際使わないっこしよ

腹がたつ

とにかく腹が立っている
ここは俺のオフィシャルの場だから
俺はここで俺の真実を書いて間違い無いよな？

二十歳すぎくらいまで女癖が少しばかり悪かった事とジャイアンみたいな傲慢なバンドのリーダーだったことは認めるよ
ほんでそれ以外の俺にまつわる噂は全部嘘だし、女癖が悪いっても虚偽の噂も聞いてるからさ、それなりにモテてただけだしw
まぁ、そら自分がモテないのにいい気しないわな
でも虚言は良く無い
それ信じちゃう人間だっているしさ
そいつが俺の友人のアパートで俺の友人の女を寝とった話はさすがに引いたけどな
それを自分の口から自慢げに話してたとかさ
ねーわ
ねーよ
そんな奴に虚言吐かれて俺が実物以上にひどい奴に仕立て上げられてるなんてさ
ねーよな
虚言症は罪だ
犯罪と変わんない

ロックばか

久しぶりに会った友人に最近あんまギターに触ってないと言うと驚かれる
音楽で世界は変わると本気で思ってた大馬鹿野郎だったからな
いや、本当に変わったし
世界ってのは自分の、ね
人格、性格、物の見方、考え方、生き方、対人
きたねーもんばっか目に入ってしまうのは相変わらず損な性格だと
ネガティヴに捉えがちなのも勿体無いって頭でわかってるくせに
それは音楽関係ないか
ノリって表現が嫌いなんだけど非常に便利で結局己も使っているんだけど
ノリが合う合わないって誰しも重要な要素だと思うし俺もそうで
キャパが広い人ほどいろんなノリに対応できる順応できるよって友達多いのは明白
知ってるさすがに32歳にもなればね
実感がねーんです自分が３２になってるなんて
体感１７から変わってないのは問題ありか？
そらノリも合わなくなってくるよなwと
周りはどんどん大人になっていく
経済的な話じゃなく憎っくきノリの話
若い年寄りのものさしでもないか、、、と
とりゃーず誰かを傷つけるような言動しちゃうノリは全員だめ無理おれは
まーた後輩から俺の悪口とまでは行かないが知って気分のいいもんでもないそれを聞いた
影で他人をこき下ろす奴って虚しいよな、と
面白がってんのお前だけのそれ
もう付き合いも無いしいいけどって思えるようになりたい
俺なんかの誕生日なんか誰も祝ってくれないかと思ったら１件だけラインがきた
昔の彼女w
トーキョーで付き合ってた
彼女もそろそろ地元に帰るらしい
みんな環境変わっていくんだよなぁと
見合いでもして結婚するかなぁ、、、年上だし、まぁ俺のちっさ〜い器じゃ幸せにできなかったそれで
ほんとね、友達が友達の誕生日に連絡した話とかちょくちょく聞くけどそいつ俺の誕生日には連絡くれないって言う虚しさたるやね
そんな時みんなはどう思う？w
俺はね「あー、ってことはアイツは俺のこと友達と思ってないんだろうな」って真剣に凹むんだ毎度w
まぁ、、、半ば間違っちゃないかね
いいんですいいんです
じゃあなんでわざわざ俺に「あいつの誕生日に連絡したんだ」ってこと言うかね？
そこだよね、俺が気に触るのはさw
これがナウい言葉で使われてるフラグってやつか？w

３２になってもなんも変わらんな
このウジウジのウジマキは
作曲がはかどらなくてバンドもしてなくてギターにも触ってないから、だいぶ変わったか
こんなにつまんねーとは
人生とは？こんなにつまんねーのか？？

特別な感情

人間だとしたら俺は32歳になった
まともに生きてないといけないらしい
俺はクズらしい
人間だとしたら
あいにく俺は妖精だけど
早速アンケートで年齢と職業を答える必要があった
「妖精です」と説明するのめんどいから人間と想定して32歳、無職とした
妖精にはカンケーないけどな

誕生日が特別なものじゃなくなって
特別な感情もイベントも喜びもなくなったのは何歳からだっけ？と
俺、妖精だからそゆの関係ないか
なんも変わらない
変えればいいと思う
変わらんなぁ、、、やぱ周りは変わってるって思った
変化してるって意味の変わってる、ね

歳はとりたくないからとらない
毎年言ってらぁ

血の味がした

マラソンとか持久走とかやったことある人ならわかるだろう
いっぱいいっぱいの状態で唾を飲み込んだ時の味
血を飲んでるような味覚
富士登山であの味を思い出した
俺ごときが富士山登頂なんてまず無理と
ここの読者のみんなも俺自身でさえも思っていた

頂上まで登れたようで草
もちろん瀕死状態だったけど
タッチは何度も吐いてて
登山に慣れてるしんちゃんでさえ体調崩したりと険しい道のりだった
９合目からの岩登りみたいな道というか崖は気が狂うほどだった

デッカいご来光も凄かったけど
雲が自分より遥か下にある不思議と
まだ空を見る余裕があった夜中の７合目くらいまでの道中で月がめちゃくちゃデカくで星がめちゃくちゃ綺麗だったのが印象深い
登りだしてからはずっと快晴に恵まれていた
俺が雨男でも晴れ男が二人いてくれたようで助かった
ツアーで来てたゆっことも合流できたし、、ありがとさんでした

ねーだと？

ワークマン出直し
登山靴など置いてねぇ、と
おっさんよ、しんちゃんはワークマンで買ったって言ってたぞ
まぁいいやでうろついてシラトリでようやく購入
みんなシラトリ知ってる？田舎にしかねーか？？そうかそうかそうだよな
クソ田舎なんですここは
他人と会話すんのすげー疲れるですげー疲れた
俺がキモいからか臭いからか知らねーがなんか変な目で見られてる気分になる
対人恐怖症、コミュ障、強迫神経症なのかどれも違うのか、最後のは多分ガチだ
登れんのか？俺は登れんのか、と
日本で一番高い山に登れんのかと
明日ってか今日
どんだけ雨男だと、こないだまで晴れの予報じゃなかったっけ？と
あぁ表が明るくなってきた
夜中に登るのでまだ寝てない
夜型だからちょうどよかった
富士山？富士山て登るもんじゃなくて眺めるもんだらで過ごしてきた３１年
とうとう登ろうとしている
体力もメンタルもあって登れるかわからないけど
まぁ、、、無理するわけないよな俺が

生まれつきの口癖は「無理」

くたばる自由に生きのばす自由

今に見ろで過ぎて行く

ハルさんの言葉が心底好き
ワークマンて作業服売ってる地元の店が火曜定休だったのに火曜に行ってしまったバカ
地元っても車で３０分くらいかかるってのに無駄足
俺の住んでる田舎にワークマンがあるわけもない
登山靴をね、見につってもう明後日なんだが、明日って車使えるのかなぁ、、、ワークマンに行けなかったら運動靴で登るか、やるしかないか
最近は夜中に少し歩いている、近所を散歩しただけで筋肉痛なのだが富士山なんて登れるのだろうか、、、無理なら下山します
蚊がね、田舎のデカイ蚊にね、刺されてかゆいんです
さっきは網戸にくそデカイかまきりがひっついてて田舎でくそほんとやだなぁって思った
黄色いカマキリが発見されて話題になったっぽいね、それも静岡だったような

音楽やってないと廃人
痛感、おれクソだわ
あのヘッドフォンの存在のデカさを痛感
接着剤で直そうとしたら接着剤ってしばらく使わないと固まって出なくなるあれで
あーのヘッドフォンが無いとダメなんだ
１２年以上使ってたってすごいら
すげぇいい音
他人からも言われた
フラットで開放型で抜けが凄くいい
だから自分の音楽も良く聞こえ過ぎて逆に良くないか？
そんなことないか自己満だし
他のヘッドフォンやイヤホンで聞いてもストレスでしかない
音の抜けが悪いし低音がモコモコして気持ち悪い
音抜けが一番重要、俺のギター演奏はジャキジャキしてるかい？
丸いとは違うモコっとしたギター弾く奴は好きじゃない
モコっとと丸っとは別物
使うギターやアンプのセッティングの話じゃないと思う、弾き方、人と成りだと思う
俺のギターはまだジャキジャキ言ってるのか？？

ハルさん、いい歌書くなぁ、、、
ピーズの武道館ライブのセットリスト見たら鬼最高すぎる
DVDで出ないかなぁ、、、欲しい
あー見に行けば良かったライブの１つがまた増えた

あの日あの空拝めるのはあの日の僕らだけ〜

根本

友達ってほど親しい訳でもない同級生の兄が性同一性障害で
子供の頃から色々あったんだと思う
自殺未遂したり親に勘当されたり波乱万丈な人生ながら今は彼氏も出来て前向きに生きていると聞いた
ほんでその人が正真正銘の女性に生まれ変わるための手術に２００蔓円かかったらしいんだけど
俺からしたら安いもんだと、幼少期からずっと悩み苦しんで生きてきた人間が解放されるのならどうってことないカネだと思う
それを聞いたとあるオヤジが「俺なら車買うけどなぁ」って言ったらしいんだけど
その話を聞いて異様に虚しくなった
俺はその場にいなかったし同級生の兄とも面識ないんだけど
たぶん悪気がないから余計に虚しいって思う
無意識に無神経なやつだと思う
今まで生きてきて他人の気持ちなんか考えたことないんだろうなと思った
ここにはその感じの人間がいっぱいいる気がして虚しくなった

俺も言われたりするし

なんでお前にそんなこと言われなきゃいかんのかってこと

俺からしたらお前のがどうかしてるんだよっていう、もう言わないけど

本当の自分をどっかに忘れてきた感に苛まれている

何日か前に思った

ここで愚痴ばっか書いてる自分が本当の自分なんだろうなって

虚しいけど、

みんな社会でありのままの自分をさらけ出してんのか？

そういう奴いるなら尊敬する

自分は裏の顔じゃないと他人と接することが出来ない

表の顔はご察しの通りだから

そうだ、そんなこと考えてたらどっちが裏でどっちが表かわからなくなって

表とか裏ってより本当の自分はここでぼやいてるダサい自分なんだろうなって思ったんだった

あぁ、朝の６時半

寒いし寝ます

リア充代行

そんな仕事があると知った
クソだと思った
その仕事を編み出したやつは賢いと思う
そんな代行サービスの需要がある社会がクソだと思う
俺はそう思う
リアルが充実してると周りに思わせたくて擬似リア充を演じてまでフォロワーやフレンドに「いいね」してもらいたいのか
クソだな
代行じゃなくても自分がリア充であれば周りからいいねしてもらう必要がないかと
俺が思うに、本当にリアルが充実してる人間はSNSなんかやってないと思う
どっちも無い俺が言えるたちじゃないけど
９月に入って急に涼しくなった
そんでもうすぐ32歳になろうとしている
富士登山に誘ってもらった
１年もの時間を棒に振っていた体力からして登れるかわからないけど
近所を歩いてみて感じる弱体化
地面に映った自分の影の線の細さ
晩年のトーキョー時代、バイト後に毎日１時間歩いて家まで帰ってた体力は凄かったなってか、あん頃から既にどうかしてたのかもしれないなって思った
冷静じゃない、ずっと胸がソワソワしてる感覚

ニュース以外まともに見てなかったテレビ
なんとなく今日つけてみた土曜の昼番組
「うつ」というワード
自分が子供の頃よりテレビで取り上げられてる気がする。ほんで今日も
幼少期のいじめ
家庭環境
「大人になるのが怖い」「しにたい」と思うようになり調子狂う
その人は４０過ぎてイタリアに移住してその状態を克服して幸せ見つけた、と
自分の居場所って見つけるべきなんだろうなと思った

次に見たのは
「体罰」というワード
愛があれば体罰はありか、それでもなしか
愛情「だけ」の体罰は有りえないと好きな芸人が言ってた
爆笑問題の太田さん
俺は太田さんを芸人として見てない
爆笑問題の漫才も大好きだけどそれ以上に太田さんの言動に共感する事が多い
あの人の言ってる事が常々よく刺さる
ロックンローラーだと思う
ここは田舎だからか、古臭い考えのセンセーも多い
俺も小学３年だか５年くらいの時に理科のセンセーに体罰を受けた事がある
今だったら訴えられてもおかしくない感じの
「授業態度が悪い」と理科室に呼び出され硬いもんで十発くらい頭を叩かれながら説教された
それがガッコーのセンセーを嫌いなったきっかけだったかもしれない

中学や高校の教師もなかなかクソだったけど
ポケモン世代の俺からすればあの人らは「巨人の星」や「アタックナンバー１」の見過ぎ、世代的に
俺は体罰は全面反対
俺は高校ん時は郷土研究部(サボり部員)だったけどw、バレー部の同級生が体罰顧問にバレーボールを意図して顔面に投げつけられたりだとか、ミスした回数だけ往復ビンタ食らったりだとか、まぁその高校はなくなったけど、当然だよな
セクハラ柔道顧問
昼休みに車の中でエロ本読んでるとこ女子生徒に見られて謹慎くらったエロはげ教師
勉強合宿？wなにそれ？w俺は一度も行かなかったけど
勉強できない奴には言葉の暴力を浴びせる日々
見栄張って進学校になんか行くんじゃなかったな、クラスメイトに救われてたや
高校だけはクラスメイトと上手くやれてた
教師はクソだったけど
そら学校自体無くなるわ、と

それが教育だとか、愛の鞭だとか言うのならどうかしてると思う
「昔は〇〇だった」って言うやつホント苦手
と言うのは、単に昔を振り返るんじゃなく昔はこうだったんだからお前もこうしろと年下に強要する大人のことね
過去に体罰を受けて良かったと思う大人も俺にはわからない
俺は良かったと思わないから
体罰はただの暴力だ
相手が自分に逆らえない立場を利用して殴るってのは
ただの暴力だ
長嶋一茂が「精神的に追い込まれるくらいなら一発殴られた方が楽」と
それが体育会系のノリなら
俺はそれが大嫌いだ
ここは基本そのノリ
今は知らないけど
２０年前はそのノリだった
ダセェ先輩に限って「ボコすぞ」ってすぐ言うノリ
すぐ言う〜〜〜
何度言われたか
実際には１回しかボコられなかったけど
センセーとか先輩に目つけられるのが得意なんだな、損だよな
あと公園とかにいる変な人
ケーサツとかも
渋谷で大勢の人間がうじゃうじゃいる中で普通ならそう何度も職質されるもんじゃないよなってくらいなぜか職質されたし
変人なんだよな、自覚しなきゃな、と
わかるでしょ？そりゃ他人が嫌いになるわなって

食物連鎖

まぁまぁ地元とかじゃないく、まさに「ここ」のことについて書いてあるや、と
思いっきり地元
１週間前くらいから部屋にちっこいアリがアホみたいにでるなぁって
こないだ冷やし中華の汁をこぼしたからか、酒こぼしたからだろうって思ってたけど
ヒアリは不味いな、本域で不味い
ミサイル直撃死
第三次世界大戦の兵隊になって戦死
ヒアリに刺されて病死
どれも絶対に嫌だ
久々の地元ニュースがヒアリってどんだけ寒いんだ
アリの繁殖スピードは計り知れない
食物連鎖も一周しようとしてるようだ

あぁ、、、妖精の国に帰りたい