くそケータイ

最新のiPhoneだかなんだか知らねーがパワプロアップデートできねぇんじゃクズだ
昼の３時から何度もアップデートミスってて今もう０時回ってる
深夜３時までにアップデートできねぇとデイリーチャレンジとログインボーナスもらえねぇじゃんか糞ファッキンケータイ
リュービにはあっちゅう間にチームレベル抜かれてるし
しんちゃんは俺がずっと欲しがってるビビちゃんをガチャで出すし
なんて日だ
俺にゲームのセンスはねぇよぉだ
なんて日だの元カノがAVデビューってまじか
亡くなったお袋さんが悲しむね
俺はAVに出る女の気持ちがわからねぇそもそも男だけど俺は
貧しい一家の小娘がどうしようもなく、、、っていう訳ありな事情でやってると思ってたwww
実際は全然そうじゃない
金欲しさでやってる人がほとんど
セックスとロックンロールは遊びじゃないんだ
映画で見てきたような金に心底困って売春婦やってる人と
遊ぶカネ欲しさにAV出てる人は違う
ビッチ、あばずれ、マンやり大嫌い
硬派ぶってみる

前述の通りパワプロがダメで
今日ずっとギター弾いてて
とりま最近のロックンロールナンバーに合わせて弾いてみたりなんかして
特に何も見えなくて
気持ちが、ヴァイブスwが上がってこないと上がる曲が書けないようで
アホみたいにノリノリのロックンロールナンバーをたくさん書いてバンドで演奏したい
精神衛生上、俺にとっての一番の健康法がそれな気がした
もうずいぶんそれやってないもん
哀愁、哀愁、哀愁ばっか利かせてきたような
今こそ
ロックンローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーール！！って
叫びたい

ホームシック少年のPV編集しててそう思った
また色々いじりすぎていいんだか悪いんだかわかんなくなってきたwww

期待されるような命じゃない

自分も身内も他人も誰も俺なんかにゃ期待してないわけで
周りは結婚して子供がいたり職場で偉くなってたりしていて
俺は来週この感じで３１歳を迎えるわけで
期待などされるはずもなく、今から這い上がろうとも思わず
いつか餓死することはあっても自殺だけは絶対にしない
こんだけアホだとよぎることがなくもなかったりして
0.1秒くらいよぎるだけ
自殺する奴なんか大バカ野郎だ
同級生にもいた
とんがった形のギター弾いてた
大バカ野郎
メタルなんか聞かずに俺のオススメの音楽を聴いてりゃよかったのに
そんなに仲良かったわけじゃないけど
大バカ野郎だ
そんなに仲良かったわけでもない俺でも悲しいと、ここに記す
裕福な暮らしはいらないから死ぬまでバンド転がしていたいのは確かで
ずっと今思いっきり歌いたいのも確かで
それはアコギ持って一人でやるのとは違くて
大音量のバンドサウンドの中でやりたいのも確かで
それ一人じゃやれないのに自分は一人だって気づいて
這い上がる気力ってどうやったら出るんだっけ？
沈んだままずっと底にいるような感覚
死にたくはないけど生きてる意味も感じなくなった
絶対に死にたくはないけど
ヒロトさんが言ってた「お先真っ暗ってのはいいことだよ」を信じてみるか
本当、選ばれないなぁ
二者一択で選ばれない方を選ばれてきたような人生
最終的に選んでもらえる魅力が無いんだろな
捨てられ体質
とかって自ら離れていくことが８０パーセントくらいw
自分を変えれないから
生きてくからにはもうそろそろ慣れないと

ナウいんでぃ〜

７キロ痩せたと思ったらもう３キロリバウンドしていた
食欲が出て少し健康になってきた証拠だと思おう
でもこれ以上はデブりたくない

レコ屋で働いてる時は何もしなくても情報入ってきてたが２０１５年くらいで止まってるインディー情報
なんとなしにナウいインディーをチェックしてみた
もうオサーンにはナウいインディーの良さがわかりまてん
2012年くらいまでだったな、、、インディー聴けたの
テクノロジー使ってるっぽいサウンドはいいんだがそれに固執してる感じで嫌だ
９０年代に固執してる俺が言うのもアレだけどw
ステレオフォニックスとキングスオブレオンの最近の曲はブレてなくてよかった
リバの再始動アルバムはクソだったけど新曲はまぁまぁ戻ってきた感が
アクモンはどんどん好きじゃなくなってく
ジャックホワイトはギリギリあいつ節が効いてるけどもうルーツミュージックの色はない
ベルセバは６枚目くらいから変わってない良さ
クラウドナッシングスはいい感じになってきたけど、テームインパラもアンノンも１stだけだったな
テンプルズ以降の現行サイケはみんなダメ、受け付けない
ニューカマーもぐっとこない
ノエル、、、もっとキラーチューンを書いてくれ
世界が震盪するくらいぶっ飛ぶナンバーを聴きたい
メジャーは新しくないといかんから本当にやりたくてやってる音楽なんだか謎
最近のインディーはメジャーだw
インディーって言ってるけど有名だからインディーじゃねぇ
メジャーだろ
ロックってくくりになってるけど全くロックじゃねー
こりゃ本当のインディに行くしかないかな
でもアンテナ張るの好きじゃないなぁ、、、、

時流に沿って進化していくかっこよさ
最初から音楽がブレないかっこよさ
俺は後者が絶対的にかっこいいと思う

ベタでソリッドでかっこいいロックが好きな俺は、、、
再始動したフーファイに期待
ベストオブユーくらいぶっ飛んだナンバーをくれー

ボツ

ボツってか一旦保留だ新曲
これで春から4,5曲が一旦保留状態
つくり込みすぎると途中で飽きてきちゃうってか耳が慣れてきて
「めちゃくちゃいい」って思ってたもんが「あれ？こんな感じだっけ？」ってなるんだ
自分の中の鮮度が落ちていくのを肌で感じ一旦保留
それが何年も続いているような
ダーーーーっって書き上げた時のが完成する
わかってんならそうしろと、何百回も同じリフ、コード進行弾いてりゃ飽きてくるし、いいんだか悪いんだかわからなくなるだら
で数ヶ月前に保留にしてた曲を弾いてみると「いいじゃん」て思ったりして

今日会話した人
愛犬チワワのチェル男
きゃりーぱみゅぱみゅ風のコンビニのおねぇちゃん
以上

僕もうまっぴらだよ〜

ウソ〜ばっかりぃ〜ウソ〜ばっかりぃ〜

嘘ぉうそぉうソォ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜おおお〜〜〜〜

オォォォォォォおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

今宵は甲州街道しか聴けないや

シングルマン

RCはサード
シングルマン
このブログ読んでるなら全員耳の穴かっぽじって聴け
と、言ってみる
雨上がりの夜空にもいいけどRCはシングルマンだろ
甲州街道、スローバラード
２３歳の清志郎さんの魂の叫び
何度聴いても震える

ジャックハウスにバンくんが遊びに来た時の思い出
しんちゃん先に寝て（それか女の家に行ってたっけ？www）りょーくんが酔いつぶれて先に寝て
バンくんとサシになって
俺はRCはスローバラードが好きだって言ったらバンくんが「甲州街道がいいんだ」って
二人で「甲州街道はもう秋なのさ」を聴いて、しびれて（あえての死語）、俺も大好きな曲になった
バンくん記憶飛んでてそのあとコンビニ行ってカオスな買い物したことも覚えてないって言ってたけど、、、俺は覚えてるw
あん時の俺たちがシングルマンの時のキヨシローさんとタメだったなんて当時は知りもしなかった
今そう思うと感慨深いし、キヨシローさんの偉大さを痛感する
２３歳の青年が書いて歌った曲にしては、、、、神すぎる
売れなかった時代のRCの楽曲は死ぬほどロックンロールだし大好き
女がどうとか、やりてぇって歌ってるキヨシローさんも素敵だけん
俺は初期のRCサクセションのが数段好き
アコースティック楽器でロックンロールしている
魂の叫び
なんてカッコいいんだろう

動物

人間はとことん離れていくのに
動物には集られる
自分は動物なんだと思う

ばあさんのアッシー×２
ちょびっとだけ新曲が進行する
ほんのちょびっとだけ
あすこに経過音を入れると頭に戻る時に感じがだいぶ変わる
ああいったフックを聞かせたナンバーを書いていきたい
そういった隠し味でだいぶ変わる
そっから今日はスマパン酒スマパン酒スマパン
メランコリーのディスク２の２曲目がツボ
メランコリー名盤なのはもちろんだが俺にはちと音が重たい
1979なんかは最高なんだが
あと２枚組のアルバムってどうしてもディスク１ばかり聞く習性がある
２枚組あるあるではなかろうか
スマパンはやぱ俺はサイアミーズドリームだが、、、、　全てが好きだ
自分がいかにパクってきたか見えてくる
俺の曲はニルバナ、ブランキーよりダイナソー、スマパンのがパクってると思うんだ
さてこれから何をパクろうか

てか俺のジャズマスター糞いい音する
そのあとにテネシアン弾くと、、、？？な感じになる
完全にルックスだからなテネシアンは俺にとって
それを痛感しているここ１週間
毎日ジャズマスター鳴らしている
ほいだら鳴く鳴く
すげぇ音
死ぬほど倍音、えげつなくえぐいギラギラサウンド
何年も弾き込んでステージで叩きつけ続けても壊れないギターの音
あと一回叩きつけたらボキボキー！！って逝っちゃいそうなほどガタガタだで今は腫れ物に触れるように扱っている
無茶苦茶したライブに限って映像が残ってないという
一つくらい残ってたらネットにアップ出来ておもろかったんだけど
若気の至り
カートコバーンのモノマネは恐ろしい
感情があったからやってたんだと思う
フラストレーションからの解放
今じゃ信じられないけど当時の自分にしかわからない感覚、感情、本能だったんだと思う
思い出したいねぇあのどーてーパワーを

いつの日にかみんなどこかへ消えてしまう気がする
今ほどそう感じることはない
そしたら本気で動物になろうかね

のいろーぜ気味

恋人、友人、バンド仲間に指摘されてきた自分の良くない部分

家族といると痛感する、もろにそのまんまダイレクトに自分に返ってくる

目の前で再現してくれる

今日ですべてが終わるさ、今日ですべてが変わる、今日ですべてが報われる

今日ですべてが始まるさ

ここんとこ毎日よぎる

泉谷さんの曲がミヤジさんのものになってる

これは有り

寝落ち

ギター抱きながら寝落ち５時間くらい
中二からなんも変わってない厨二
今日は進まなかった

ダニーハサウェイ、ビリープレストン、スライ、ジェイビー、ロレッタハロウェイ、スパンキーウィルソン、アリスクラーク、エムジーズ、ブレイクウォーターその他たくさん
ソウルミュージックに傾倒してきたここ３年くらい
やれないし、できないし、食べても消化できない
ソウルやブルースを日本人がジャパニーズがイエローがやろーったってな
二番煎じにしかならねえ
イエローがオリジナルやるならJポップスが一番
はっぴいえんどやRCもJポップスでくくるなら俺もそれがいい
パンツ一丁で「甲州街道はもう秋なのさ」を弾き語るも歌えないあんな神ナンバーはキヨシローさんしか歌えない
甲州街道やスローバラード、風をあつめてを堂々と公にカバーするメジャーのJポップミュージシャンはどういう意図なんだろうか
ただ歌いたきゃ家で歌えばいい、パンツ一丁で
それを音源にして売ったりだとか
ミスチルの人とか
自分でいい曲を山ほど書いてんだからそれ歌い続ければいい
わざわざ伝説のナンバーをカバーして負けを認めたいのか
便乗したいのか
ファンに広めたいのか
ファンはお前の曲が聞きたいんじゃないのか？
歌うたいのバラッドをお上手に自分の歌のように歌っても斉藤和義が歌う歌うたいのバラッドには敵わない
例えば俺はnot found好きだ
お前の歌うたいのバラッドなんか聞きたくねー
自分の歌より他人の歌が歌いたくなったら終わりだら

ダメだダメだダメだ

書けねぇ
もう書けねぇのか
人生がつまらなすぎた１５までの自分
そのフラストレーションの爆発がJACK POT ROPE WAYだったりして
そんだら２０代は楽しくなってきて
フラストレーションもクソもなくなって
１５までのクソ陰気な自分はいづこへ？ってなって
気づけば今の方が陰気で嫌な野郎で何もできなくて精神障害に苛まれていて
曲が書けそうな状態であるはずが
圧倒的に足りないものがある
感情、近々で得た経験、食べた音楽
意図してそれを得ようとするのは違う俺はそんな風に得たくはない、そんなもん嘘っぱちだ
かまやつさんのゴロワーズのように何を見ても何をやっても何事にも感激しなくなった自分に気がついてから書けない
詩も曲も
どーてー時代にノート数冊分書き溜めた詩があるが
今それを歌にする気にはなれない
今の俺の気持ちじゃないし顔から火を噴くようなものも少なくない
自己表現に羞恥心を感じたら終わりなんだろう
じゃあ終わりなのか
やだな終わりは
それ終わったら死んだも同然なのだ俺の場合

くどいくどいくどい

くどいけど
いい曲、いい詩、いいグルーヴ
それは信頼し合ってないとできない
バンドから滲み出る信頼関係
最終的に仲間割れだったんだっけか？詳しい事情は知らないけど
こん時のトラヴィスは結束力あったんだろうな
最初聞いた時はレディオヘッドがよぎったけど違う
もっとパーソナルで田舎臭い
この人はデビュー当時みたいにがなって歌わない方が絶対にいい
本当にしがみつきたくなる曲だ
代弁ソング
代弁ナンバー
曲の全てが重なって離さない感覚
死ぬまで聴くだろう１曲
くどいくどいくどい

リピートって思う今日に期待をする

少しずつ、少しずつだけど新曲が形になってきている
時間が経つほど１曲に費やす時間が長くなっている
１日のうちに３曲書いてた人間が１年に数曲しか書かなく、書けなくなった
新曲が過去に書いた曲より素晴らしいと思えなきゃ他人に聴かせたくないからだと思う
そら書けなくなるわな
二十歳くらいまでの経験を一気に放出して名曲を量産していたから余計に書けるわけない
俺の新曲を聞いてくれる人が何人いるのか、一人でもいるのか不安だし誰も聴かなくても書かないと俺のために
毎日がリピートで、リピートって思う今日に期待をしていて
マミちゃんの歌に少しだけ救われている
スキャンダルのマミちゃんね
ジャリたれポップスなめちゃいかん
素晴らしい曲はたんとあるですよ
俺の音楽もジャリたれポップス
新曲もジャリたれポップス

ジョンフルシアンテが「いい演奏する秘訣はいつだって最後の１音のつもりで弾くこと」
ってインタビューで答えていて物凄く説得力がある一言で
あの人の演奏が素晴らしいのはその一心でギターを弾いているからなんだと俺は思う
死の寸前を経験した人だからこそ１音が重たいのかもしれない
死の寸前など死ぬまでは経験したくないけど
経験が音に出るのは確かで
それが楽しくて音楽を辞められない
俺は死ぬまでにあと何曲書けるか
何回ライブできるか
何秒ギターを弾いてられるか
何回バンドで演奏できるか
そう思ったら居ても立ってもいられない
なんとなくで生きたくない
バンドも仕事も生活も
なんとなくやり過ごして死んでいくくらいならとっくに死んでる
無駄は大事
無駄をいかに生かせるか
無駄からどんだけ得られるのか俺は
普通に平坦な人生を生きてきた３０歳と比べたら俺は社会的地位はだいぶ下だけど
人生経験値は雲泥の差でこっちが上だと思いたい
底辺には底辺なりにのプライドがある
白い目で見りゃいいさ
不憫だと思えばいいさ
俺は自分のこと不憫だなんて一ミリも思っちゃいない
やけっぱちでもなんでもなく
最高にイカしたダメ人間だ俺は、と思っている
お目出度い野郎だ
もうしばらく働けないや
カネの制度を一新してくれる総理大臣が出現しないだろうか
落ち葉がカネになるような革命を唱える総理大臣が現れないだろうか
それはないだろうけど
そんくらい日本が面白い方向にひっくり返るような力を持つ人間が日本の頂点に立たないだろうか
そんな力を持った奴は総理大臣になんかなろうとしないだろう
だから糞ファッキンつまらない国に
奇妙なカルチャーの国になっている
意味不明な事件
意味不明な人間
意味不明なカルチャー
意味不明なエンターテイメント
外国人からしたらそらストレンジで興味深い国なんだろう
奇遇な時流によって今そうなんだろう
それも悪くはないけど
上と下の幅がもう少し狭くなればいいのに
上の人間が得しすぎな気がする
下の人間の妬みかこれは
俺、なんだったら働けるんだろう
工場も対人もダメじゃな
まだ考えないっこしよう

ゴロワーズ

かまやつひろしさん
キャラクターが大好き
あんな素敵なじいさんになれたら本望だといつも思ってる
でもスパイダースもソロもそこまで聴き込んでない
GSがやってたことはロックじゃねぇと言ってみる
カップスだけは別格でかっこいい、あれぞ不良
にわかファンの俺がかまやつさんの曲で最も好きな曲は
やっぱこれ

甥っ子が生まれたのもあると思う
無性に聴きたくなった
３番のくだり
こだわりのくだりと、赤ん坊のくだりの詩に心臓ぶち抜かれた記憶

大嫌いなくそファッキン匿名厨二スレッド
ジョンフルシアンテの良さがわからねーとかスキャンダルが劣化したとかブランキーやミッシェルやピーズの歌詞が痛いとか言ってるくそファッキン厨二どもは全員センスねぇ
スキャンダルはデビュー当時より今のが数段美女だ
ジョンフルシアンテの良さがわかんねー奴らは全員スポーツギター弾きだな
早く弾きたくてすぐいっちゃう早漏オナ厨二ファッキンセンスなし野郎どもに違いない

あぁ、、、俺の中でマミがリナを超えてきている

こんな風に僕だって生まれ変われたらと思ってる

無職の分際でガキが生まれました




うそ

十月十日どころか１年以上セックスしてねーし

５歳の姪がちょくちょくこのブログにも登場してますが
甥っ子が生まれた９月１日
姪には既に下僕扱いされてるがこの子には懐かれたい
おじさんの本音
５歳にもなれば俺がダメ人間だってのはなんとなくわかるんだろうね
毎日家にいて呑んだくれてたらわかるか、そりゃあ５歳児でも
お年玉はあげてるんだが、、、ダメかそれだけじゃ
「蓮」ってさ
めちゃくちゃかっこいい名前だけど男前じゃなきゃ務まらない名前だよ
実物見て男前で安心したよおじさんは
さて、楽器は何をやらせようかね
とかって
姪はギターより鍵盤に興味があるみたいなので
蓮にギターやらすかね
NANAの蓮もギターか、でもあいつはシドのコスプレだからダメだ
シドはベースだ
俺はシドに興味無いむしろ嫌い
シドヴィシャスが好きな女がわからない
あいつそんなにかっこいいか？
ジョニーロットンのが１００倍かっこいいと思うのだが、顔も知性も
再結成したピストルズは目を当てられないくらい酷いけど
てか伝説のパンクバンドが再結成したらそれはパンクじゃないだら
too young to die
俺は好きじゃない言葉だけど、初期パン、70's PUNKに限ってはこれに尽きるのでは？
初期パン1st最高説
1stしか出さなかったピストルズ
1stがダントツのクラッシュ、ダムド、スティフ、ジャムその他そのへんのパンクバンド
ハートブレイカーズが初期パンのくくりにされてるのが昔から違和感を感じる
ジョニーサンダースはニューヨークドールズのギター弾きなんだから
パンクよりもっと前にパンクをやっていた人
初期パンよりジョニーサンダース、ラモーンズ、ストゥージスだし
初期パンはピストルズ以降〜ジャムくらいのことで
初期パンは皆ラモーンズのフォロワーだ
というのが俺の見解
初期パン大好きなのはもちろんなのだが
パイオニアも素晴らしいし大好きだ
ジョニさんラモーンズさんイギーぽっぷさん
ジャムは俺そんなに好きじゃなかったりして
ポールウェラーの良さがそんなにわからなかったりして
スタカンとか１０秒も聴いてられない
俺にとってポールウェラーはインザシティで始まってインザシティで終わった
世代の問題もあるんだろうな
自分より一回り上の世代にとってはポールウェラーは神様だって人結構いるし
その世代は逆にカートコバーンをこき下ろす人も多い
世代ですな
んで俺が愛する９０年代のロックはずっとだっさい扱いのまま
リバイバルは８０年代で止まったまま
９０年代リバイバルはすっ飛ばされるかもな
わかるよ、ダセーもん
客観的に見たらダセーと思う
おしゃれな奴はだいたい９０年代のカルチャーを批判するしこき下ろす
だが俺はそれが大好きだしメタルよりかはかっこいいカルチャーだと思う
巷で８０年代カルチャーとしてくくること多いけど
８０年代って一言じゃくくれないと思う
なんかね８０年代のカルチャーってごちゃごちゃしていてわかんね
派手、ぐちゃぐちゃ、日本はバブル、男尊社会
くそだな
団塊の世代も、くそ
うんこね
体育会系のノリ
男が強い社会
くそだら
男より女のが賢いのは一目瞭然
女が強くなってきた現代
悪くないと思う俺は男だけど
女の人よ頑張れ
俺を養ってくれる女が現れないものか
とかって
二日連続で外出したな
病院の匂いがダメだ
産婦人科だったからまだ良かったけど
今トーキョーなんか行ったら一瞬で発狂するな
どうでもいいけど
ようやく８月が終わって９月
９月になったからって都合よくスイッチ入ったかのようには切り替わらないな
徐々にだな
僕はまだちょっと
ダメみたいだ

バンド観

日常がなにもないと日記の題材も出てこず
どうしたって過去を振り返ってそれを書いたりなんかして
どんだけ過去に縛られて息してんだかといった面持ち
それでも読んでくれてる人が２０人くらいいるみたいだ、書く

一応、今日はニトリでカーテンを買ってきた
短期間にブラインド２つ壊す暴れっぷり
俺は元々ブラインドよりカーテン派だ
カーテンのがいいに決まっている
ブラインドからカーテン仕様にするため汗だくになり日曜大工ならぬ平日大工
無事に取り付けられた、、、しかし安物感が半端じゃない、安物だから仕方ない

さぁ今日も過去に縛られに行こう
バンド観
「君と最悪の人生を消したい」とハルさんは歌う

静岡の田舎にだってロック馬鹿はいるはずだし
実際にいたし
トーキョーだろうが静岡だろうが上も下もピンキリで人口が違うだけ
トーキョーでいろんな人とやった（バンドを）あっちは全然、ヤリチン説はデマです
同年代の元メジャーみたいな輩も３人くらいいた
元メジャーってw
それ肩書きにして粋ってる連中も静岡で粋ってる連中も同じ
音は大したことねぇ
メジャーで契約切られて１から出直しバンドに出会って誘われることがちょいちょいあったが、俺の世代のメジャーは特にクソで
メロコア、青春パンク全盛で本当にクソな世代で
その元メジャー連中の音源聞いてもその手のバンドでダサくて
スタジオ入っても別に演奏力も普通で
メジャー＝上手いわけじゃないのを確信した
そういう連中の演奏は置きに行ってて危うさがない
それはロックンロールではない
メジャーに漕ぎ着けた連中だけあり社交的な人が多く悪いやつばかりでもなかったが
結局面白くないから一緒にはやらず、自分でメンバー探し続ける旅に出たという
知り合っちゃスタジオ、知り合っちゃスタジオの日々、一緒に音出した人は数知れず
いろんな人間、バンドマンを見てきてわかったことがあるような無いような
この人はこういう音出すとか、こうきたらこうくるとか、音楽的に合う合わないだとか、人間として合う合わないだとか
少なからず経験にはなっているはず
それでも変わらない信念は、自分のバンドのメンバーにしたいって思うかどうかの大前提
「君と最悪の人生を消したい」と思えるか

あらためてそう思う

豪華客船

肉眼で見るともっと綺麗に見えるんだけど、わかるだろうか？

奥のがそれ、手前のはバイパスの何かしらの灯りか

一瞬「なんじゃ！？海に東京タワーが建ってる！？」と錯覚するほどキラキラしていて
こんなでっけー派手な船が近所の海を渡ってるとこ見たことなくてビックリして
調べると「清水港最大客船」とかで
ダイヤモンド・プリンセスとかいうらしくて、、、すげぇセンスだなw
部屋の窓から豪華客船が見えることに少し感動している
腐れニート厨二の俺には一生乗れない船だろう
もう何時間も動いてないけど、、、大丈夫だろうか？？
さっきからずっとこのアングル

部屋を明るくしていたら気付かなかっただろう

夜はいつも豆電球ひとつの灯りで音楽かけっぱなしで酒飲んでるのだが

ビジュアル系のボーカル風を気取ってるわけじゃなく

明るいと虫が寄ってきて嫌なのだ

山と海に囲まれて引きこもっているけど

どっちかというと海に近い場所で息をしている

はいからはくち

日本のロック名盤は色々あるけど俺は

これまた月並みだけど

この２枚が特別

見逃した特集番組を誰かがネットにアップしてくれてた
ありがたや

ジャリたれポップスも
スキャンダルが１０周年記念ライブやったようで
ライブ中継動画が早速フルでアップされていて
やはりオールタイムなセットリストだった
最近のバンドの自作曲のファンの俺としてはあんましなセットリストだが、その中にギターのマミちゃんが歌う裏名曲「声」が!!(これは初期の曲だけん好き)
初めてライブ映像で出たんではなかろうか
にしても客の手拍子のリズム感の悪さったらないな
野外ライブだったからか、手拍子のリズムが悪すぎてムカついてか
非常に歌いにくそうで、演奏の出来が惜しい

rain down rain down

自分がルールの人間が５人ひとつ屋根の下で暮らしていれば家がカオスになるのは当然のこと
大雨警報が出ているのに土砂降りの中、近所の薬局へ連れて行って欲しいと婆さんに頼まれ気が狂うほどずぶ濡れになりながら連れて行き
俺の現状おかまいなしのじいさんに「早くちゃんと働きなさい、俺はずっと待っているんんだ、いつになればお前はちゃんと働くんだ」と何度も何度もしつこく言われ続け頭がおかしくなりそうになり
じいさんどこも悪くないのに足が痛いから病院へ連れて行けと、先生はレントゲン何度も撮って「どこも悪くない」と行くたびに言われるのに、老化だから仕方がないと毎回言われるのに「なんでだ？ちゃんと直せ、薬を出せ、注射を打て、なんともないのはおかしい」の一点張りで先生に申し訳ないし、家族も気が狂う、その無駄な通院費を俺の分に回してくれ俺の方が重症だ
ジジイが一番どーしようもない、それは昔から、今は耳が遠くなって余計に厄介
都合の悪いことは聞こえてないふりをして自分の言いたい事だけ何度も何度も大声で繰り返し言い続け聞かされてる周りの気が狂う
婆さんはそのストレスを発散したいんだろうけど俺を使うだけ使って外に出たがる、いいけど俺はそれで婆さんが少しでも気分転換になるのなら
９０前であんだけ元気があるなら俺より長生きするよ
俺のが先に死ぬ
婆さんもじいさんも目の力が全く死んでいないギラギラしていて怖い特に婆さんは生命力に満ち溢れた眼光をしている
俺の目はどこまでも死んでいるってのに
あぁスッキリしない
スッキリしない
近所迷惑ギリギリアウトの音量でギター弾いてもスッキリしない
でもいいコード進行が降りてきた久々に
それだけが救い

ベンズ、okコンピューター、ベンズ、okコンピューター、ベンズの繰り返し
ラジオ頭にすがりつく
それしか方法がない
あとキヨシローさん
僕の理解者は行ってしまった
誰か友達を与えてください

Motion Picture Soundtrack

この曲ずっと好き
このバージョンが特に好き

今日コンビニの店員の女の子がサンプルのタバコくれた
１ミリですけどいいですか？って
貰えるもんは大体もらいますよ
貧乏性もいいところで
本当に貧乏だったりして
タバコなんて大歓迎
タダで吸えるなら１ミリでも２０ミリでも貰います
クソ貧乏性
あ、でもこないだ近所のおばさんがくれた安い発泡酒はクソまずかった
飲む前からまずいのわかってたけど貧乏性だもんで飲まないと勿体無い精神が勝つ
半分も飲めなかった
カロリーオフ、プリン体オフのビールでもない発泡酒が美味いわけない
太りたくないなら酒なんか飲むな
案の定また太った
一瞬でリバウンドしそうだ
てか８キロ落ちた状態が通常の体重だったんだった
デブマキくんになるとオサーン要素が高まるでいかん
体も物理的に重くなるし
物理的にも精神的にも重たいなんて
正気の沙汰じゃないよ
このどんよりした気持ち
いつになったら晴れるのだろう
９月になったら晴れるだろうか
９月で３１歳か
かなり終わってるな
バンドも売れなかったし坊主頭にして心機一転まともに生きるぞって地元に帰ってきて
この１年のうちに仕事２つやって２つとも辞めて
今までにないくらい精神的にダメんなって引きこもって
ここまで何も出来ない人間とは自分で思ってなかった
守るもんも見る夢もなくなったらこうなっちゃうのかも
いいいい訳だ
正気の沙汰じゃない
俺の夢ってなんだっけ？
何がしたいんだっけ？
ねーな本当にバンドやること以外したいことがない
バンドのメンバー募集中
清水のクソ安いスタジオあるんでそこに来れるベースとドラム募集
爆音okで即興ある程度できてロックンロールが好きな人間を募集します
協調性は無くていいんでスタジオばっくれずに必ずちゃんと来る人でお願いします
大募集中〜！！
自分で下手くそって思う人はお断りします
我こそはという人間を募集します
今バンド２つやってるのでそんなにがっちりはやるつもりないけどスタジオで音出したい人は是非
ここへのコメントなり連絡先知ってる方なら連絡ください
SNSからでもいいです
お待ちしてます

世も末

埼玉で中三が人殺し
そういう時代なのか
中三で悪さするって消しゴム万引き程度じゃなかったっけ？
狂ってる
２２歳ゆーた容疑者しかり
気が滅入るニュースばかり

嘘つかれて電話を無視されただけで人殺すか？
殺さねーだろ
世の中そういうもんだったら俺は何人殺してんだ？
何人に嘘つかれて、何人に電話無視されたことか
カラギャンか
ニュースでカラギャンを不良だと言っていた
ギャングは不良じゃない、ヤンキーだ
不良とヤンキーの区別をいい加減はっきりすべき
不良とヤンキーを同じ括りにされて納得いかない
不良とヤンキーは真逆
お茶の間で不良と呼ばれている輩の大半はヤンキーだ
不良はそういない

埼玉といえば、胸クソ感じの悪いバンドマンと知り合って音出してみたら流行りのUSインディーの糞おパクりバンドのくせに偉そうで最新の音楽をやってますみたいに気取っていて革ジャンダサいみたいな、現行サイケwしか聞かない本物のサイケのサの字も知らないくせにサイケサイケ連呼する連中で糞つまらねー音楽やっていたが
唯一よかったことは、そいつらの繋がりでローザルクセンブルグの玉城さんと出会い、同じ場でジャムが出来たこと
玉城さんに「ニイちゃん良いギター弾くねぇ、ベイビーを大切にしろよ」って言ってもらえたこと
あと何故か弦のゲージを聞かれ「１１です」と答えると
玉城さんも同じ１１のゲージで「だよな！弦は太くないと！」って
なんでゲージの話になったかわからない
その日、玉城さんはクラプトンモデルのストラトを持ってきていた
ジャムでそのベイビーを弾かせていただいた
「また来てよ」と言って頂いたけどその北関東のバンドが嫌すぎて辞めたのもあってその後そこのジャムには行かなかった
それからも俺は弦のゲージはずっと０１１〜０４９のゲージを使ってきたが
より太い音を求めて、より気合いいれなきゃ弾けないゲージを貼った

弦高の高いジャズマスターに０１１〜０５２
これは気合い入れなきゃ弾けない
弦は太く、弦高は高く
ギターは弾きにくいほど良い音する
間違いない
気合い云々の話でなく、物理的に弦高が高い方が鳴るし、弦が太い方が鳴る、そんでギターが鳴く
速く弾きたいダッサいギター弾きは絶対やらないだろう、真逆だろう弦高べったり弦は激細、、、うわー、鳴らない鳴らない速すぎて聞こえないただのスポーツです
ズボンズのドンさんのギターも弾きにくかった

話を玉城さんとのジャムに戻して
方向音痴のくせに杉並から埼玉までチャリで行ったから片道３時間半かかって
冬で寒かったし帰りは街灯少ない暗闇で迷うしで泣きそうになった
でも、あの晩のジャムは最高だった

８月の猛威と８月のハイロウズ

７年前の夏から俺にとって８月は毎年しんどい季節で

８月は夏なんだけど俺にとっては８月と夏は別で

夏、８月、ハイロウズ

この組み合わせによる化学反応により息苦しくなる

今あえてそれを意図的に体現している
７年前のあの日からカラーに見えていた景色が一瞬でモノクロになったんだ
やっぱそう時間が経ってよりそう思う
JACK POT ROPE WAYが解散する三ヶ月前
あそこで俺の人生の楽しみの９割が終わってたとしたらもう

そうじゃないといいな

ハイロウズが８月を歌った歌

躁

普通は頭でわかってたら大体のことが出来る
頭でわかっててもその通り動けない苦しみは理解してもらいにくい
普通の世界で注意されても普通として生きてるなら仕方がない
２日前から躁状態が続いていて他人を巻き込んでいる
連絡の嵐、どーでもいいこと連絡しまくって糞うざい感じになった
自分でもどーでもいいってわかってても連絡しないといられない強迫観念
嫌われても仕方がない、わかってくれる人しか友達になれない
そゆときはスルーして欲しい
接客はもう無理だ
２０代でギリギリやれてたけど、もう対人の仕事は無理だと思う
対人でなくスピードを求められず腰にできるだけ負担のかからない仕事
んな仕事ねーだろ
いよいよどーしようもなくなってきた
こういう人間は泣き寝入りするしかないのか
普通じゃないこと受け入れて普通じゃない道を選ぶしかないのか
長く続いた仕事、レコード屋、対人だけど７年やれた、年に一回は辞めそうになったけど
静岡にもあるにはあるが募集が無さそうだ
結婚どころか恋人も今後できないだろうから家庭を持って誰かを扶養する可能性は無い
社会復帰するには少しでも精神状態を安定させること
俺が気にしてることは気にしなくていいことがほとんど
バンドだな
バンドがはけ口だったから
それがやれてないとどうしたって不安定になるしこういうことになる
今バンド２つとも動けない状況だもんで
もう一個くらい組むか
ただただ発散するためだけのバンド
それが欲しい、ドラムとベース募集中
バンドは一人じゃできないのがネック
演奏力、人間性、ウマが合う合わない
一緒に音出す人にも互いにいろんな要素があって
全部を求めてたら一生見つからないし、俺自身も協調性が無いと一緒にやってもらえない
このクソ協調性の無い人間のやりたいことがバンドで音楽だからな
バンド向きの性格じゃ無いからな
「一人でやったら？」って何度言われたことだろう
一人じゃバンドじゃないし打ち込み流して一人で音だけバンドサウンド再現したライブとか嫌いだし
人力で鳴らすことが俺にとってバンドの醍醐味だから
打ち込みも好きだけどバンドは人力だろ
はけ口はバンドとこのブログ
バンドで発散できるのが１００だとしたらこのブログは１程度
バンドのメンバー募集中です
静岡の人でこのブログ読んでる人が何人いるかわからんけど
もしブログ読んでてドラムかベースやりたい人なら誰でもオッケー
爆音オッケーな人で音楽の趣味がダサくない人がいい
音楽の趣味がダサいかどうかは俺が決める
グランジは最高だけど世間ではダサいロック
だからグランジって言うんだろ
俺がメタル信者にメタルのダサい点をどんだけ批判してもそいつがメタル信者であることに変わりないだろうし、言っても誰も得しない、お互い腹が立つだけ
相手が好きだってわかってる音楽をそいつに向かって批判するのは性格が悪い
そいつが好きで聴いてんだからそれでいい
巨人ファンと阪神ファンみたいなもんで
言い合ったって喧嘩になるだけで何も解決しない
俺もたまにわかってて批判するけど、そこに気づいて欲しい時だけ

まだ書き足りない
友人は「狭く深く」をモットーに生きているけど
こういう時に友達多い奴を羨ましく思う
誰かしら会える奴がいる奴
広く浅い友人関係も必要なのかもな多少は
なんとなしに会ってウィンウィンなやつ
ウィンウィンって響き相変わらず嫌いだ
響きだけ
ウィンウィン自体は素晴らしいこと
本当か？本当にウィンウィンなんてことありえるのか？
何かしら得したらその分どっかが被害被ってると思う

ダメだ大した発散にならね
書いても書いても救われない
この躁状態どうにかおさまってくれ

高畑淳子の息子が同じ名前だもんで嫌だ
ゆーた容疑者ゆーた容疑者ゆーた容疑者
しかも強姦致傷て
強姦致傷のゆーた容疑者
母親や業界各所に多大な迷惑かけたってのともう一つニュースで言って欲しい
日本中の「ゆーた」を不快にさせてますと
気にしない人もたくさんいるだろうけど
日本中の「気にしいのゆーた」を不快にさせてますよと
有名人でゆーたってバスケのあの人くらいしか思い浮かばないし今まであんまいなかったけど最近ちょくちょく出てきてるなにしても強姦致傷は本当にやっちゃいけない
殺人と同じくらい重い罪と思う
実際そんくらい重く罰せられるし
他人を殺すとか、他人を無理やり犯すとか
信じられないし、それやっちゃう神経の人間は全員精神病だよな
俺はそいつらよりかはマシと思いたい
前に職場の同僚で「法律がなくなったらまずレイプしたい」って言ってた奴がいたけど正気の沙汰じゃない
他人の価値観や発言にあんまり引くことないけどそん時は引いたしそいつが怖くなった
いっちまってると思う
案の定、そいつは客から大クレームを受けバイトも辞めてった
そいつも頭でわかってても出来なかったんだろう
次の仕事が羨ましい内容だったから、そいつは結果オーライだろうけど
その後、子供できて結婚か、そう考えれば普通の幸せ手に入れてる奴もいるか
でもそいつは頭が良かったからな、俺はアホだから無理かも

法律が人間と世界を制御してるのは認めるけど俺は法律なくなっても変わんないと思う
誰もいない道だったら飲酒運転しちゃおうかなくらい
他人殺さず自分が死ぬだけの責任だから
そもそも法律がなくなったら世界は一瞬で崩壊するか、そらそうか
人間は愚かな動物だから、一瞬だろうな
そうなったら自ら死ぬかも俺は
誰かを殺さなきゃいけないか誰かに殺されるくらいなら自ら死ぬな
法律は無くならないからそれは大丈夫か
この辺の治安は良い方だと言ってもやぱ変な奴はいるし俺も変だ
国を動かす意識でなく国を平和にする意識で法律を定めて欲しい
世界規模でも
愛とか言ってるその前に平和だろ
愛が地球を救うのか？
平和が地球を救うだろ？
まぁ愛ってもそっちの愛じゃなくてあっちの愛だろわかるよ
わかったよ、愛は世界を救うよ

書こうか書かまいか迷ってたけど書く
SMAP解散
俺のアイドル解散
俺のアイドルはジミヘンドリックスとカートコバーンとSMAPなんです
月並みです
smapあっての個々の活動だったと思うよなぁ
AKBとか卒業したやつ誰かソロで売れてんの？
まぁAKBとスマップを比べるのはスマップに失礼だけど
ホームは必要だと思う
ジャックポットんときにやったソロとジャックポット解散した後のソロ
ジャックポットやってた時のソロのが雲泥の差で良いのが自分でわかる
ホーム無くして弧で成功する難しさは精神的強さだけの問題じゃないと思う

俺はジャックポット解散したいなんて一度も思ったことは無かったしずっとそれがつきまとっていたし再始動してもつきまとっている
過去を美化するな、今が最高と思え、だと？
能天気だとしか思えない
前向きには生きたいけど能天気には生きたくない
今が最高かどうかは今を最高にしてから思え
そういう瞬間が時間が確かにあった、覚えている、あの感じを取り戻したい
生きてる実感、喜び、楽しくて仕方がない日常
そん時が１００なら今は３もないくらい
正気の沙汰じゃないよ

めんたい

８０年代の音楽やカルチャーはあんま好きじゃないと何度も書いてるけど
イギリスのニューウェーヴと日本のめんたいロックは８０年代だけど大好き
ルースターズ
１９８０年１１月に出した鉄板1STを聴いてる
花田さんもかっこいけどバンドとして俺は大江ルースターズが大好き
近年はグッドドリームスやφばかり聴いていたけど
どうしたって一番は1st、間違いない
セカンドやサードも好き
ディス以降の感じも、、、ようは大江ルースターズの全てが好きだ、人間クラブも好き
「恋をしようよ」を歌っていた大江さんが「グッドドリームス」や「ヴィーナス」を歌う変貌ぶりも含めて大好きだ
ルースターズもルクレチアで教わった
店長もオーナーも大好きだった影響で俺もルースターズが大好きになった

相変わらず他人が怖いけど部屋で引きこもってる分には安定してきた
飯が美味い
早速１キロ太った
デブマキくんへの道はそう遠くないのかもしれない

ルースターズの1ST
あっという間の32分の中にめんたいロックのそれが無駄なくソリッドに目一杯詰まっている
最近の相場知らないけど数年前に１万円くらいしたこのオリジナル盤レコードのピッカピカ帯付きを５００円で買えたのが俺の所有レコードの中で一番の掘り出し物
あれは糞ラッキーな買い物だった
天然記念物のようには保管してないし、時々聴かなきゃもってる意味なし
アンチコレクター
聞かないのにレコードをコレクションしてるオサーンにはなりたかない

まだ聞いてない人はデカイ音で今すぐ聴け！！
もしこれが嫌いだったらこのブログ読むんじゃねー！！
それは冗談として（汗）
絶対に一度は聴くべき音楽

嵐の前のなんとか

海から空に伸びていった

明日は台風らしいけど

快晴でも台風でも部屋から一歩も出ない人間には関係ない

今日タバコ２つ買っておけばよかった、くらい

嵐に備えてベランダの植物を避難させた

ブラインド壊れた

赤いジャズマスターが弾きたくなった

実家に帰ってから１年ほどフルマキスタジオに吊るしていた

順反りしてたネックが若干まっすぐになった気がする

今日はちゃんと音が出た
長年メインで弾き倒してビンテージ並の傷と音鳴りの良さとノイズの多さは相変わらず

俺も何もせずじっとしてれば少しはマシになるかなぁ

しびれが出なくなって食欲が出てきたし少しマシになったかも

怖いくらい痩せ続けていたが、また太るかも

１０年前に途中で放り投げた「ホームシック少年」のPVが出てきた

いつか再編集しようと忘れてて

今になって編集を再開したので完成したらアップします

しんちゃんロン毛が糞似合ってなくて一人で吹いた

ミッドナイトクラクションベイビー

こん時のチバさんの歌いかたがフェイバリット
二十歳くらいんときに散々真似して、散々バカにされ、気付いたら叫ばなくなってたけど
また叫びたい３１歳目前無職引きこもり社会生活不適合者
こん時のチバさんが３０代半ばくらいだったはず、まだ全然いける
無論、今のチバさんも好き
ここチバさんネタ多すぎだな
じゃ玄人ぶってアンダーグラウンドなロックの話題でもしようか
ダセー
俺はそゆのよりメジャーなバンドやジャリたれポップスのが好きだ、スキャンダルとかそゆのw
ずっと気になってたけど、どっからがアンダーグラウンド？
玄人からしたら、こないだ書いたスピードグルは全然メジャーな部類だと思うし
お茶の間は絶対に知らないバンドでもロック馬鹿にとっては糞ファッキン有名だったりする
サイケで好きなのは、、、Hickory WindとかSRCとかLothar And The Hand PeopleとかSilver Applesとかだけどサイケオタクからしたら有名なバンドだ
アシッドフォークで好きなのは、、、M.I.JとかMichael Yonkers BandとかTom RappとかLinda PerhacsとかBobb Trimbleとかそういうの
シンソンならニックドレイクは外せない、Tom WaitsやLaura Nyroも最高
でもアンダーグラウンドなのか？有名だろ？別に知ってようが聴いてようが偉くもなんともないしそれを自慢げに俺知ってるぜって威張るやつ糞ダセー
逆にめちゃくちゃメジャーなバンドしか聞かね〜のに「自分はアンダーグラウンド思考なので」とか言っちゃうのもダセー
好きで聴いてんだろ
自慢したいから聴いてんの？意味わかんねー
そういう輩が集まって気が大きくなって粋ってでかい声でしゃべりまくってる空間が物凄く不愉快
LUNA SEAについてもアンダーグラウンドについても変わんねー
好きなら聞けばいい
わざわざ他人に自慢してもカッコ良くないしむしろダセー
と俺は思う
で、俺はミッドナイトクラクションベイビーを歌うチバさんが糞ファッキン好きだとあえて書くという
ロックンロールにルールや国籍や時代は関係ない
メジャーにロックンロールバンドがほとんど消え去ってしまった
時流がお呼びじゃ無いみたいですね

バンドをやってる友達

ジョンとポール
ミックとキース
スティーヴンタイラーとジョーペリー
ピートとカール
ノエルとリアム
ヒロトとマーシー
1+1で作ったものが2より大きくなっていく

ギターは自分一人でいいって考えでずっとやっていたけど
初めて俺の曲を生かすギター弾きと出会ったのは24くらいで
ソニーミュージックにも一目置かれる彼女が東京来るなり売れる見込みのない音痴がボーカルやってるバンド「不安定少年ズ」に誘われるがまま加入
そんなパンク精神を持つ道産子バンドガールtomomi sanoさんと名古屋のバンくんの二人に対して超一方的にライバル視している
二人の音楽は他のバンド友達の音楽と受ける衝撃が明らかに違う
聴くといつも鳥肌が立つし、心底胸を打たれてきたし、悔しくなるし、負けたくない、俺だっていい曲書いてやるっていう気持ちに奮い立たせてくれる

バンくん元気かなぁ、、、俺は元気じゃないよ
不安定少年ズで対バンして以来何年も会ってないけど、また彼の音楽も聴きたい

佐野さんの最近の曲、秀逸

ニューロック

日本の７０年代が特別クリエイティヴだったのか？よく分からない
ロック玄人ぶった連中が唯一ジャパニーズロックで認めがちな日本のニューロック
Speed,Glue&Shinkiの1ST「Eve」を糞ファッキン久々に聴いている
かっこいいけど自分に正直になって素直な気持ちで返すならツボではない
オリジナル盤は数万円して糞ファッキン高くて買えないからリイシュー盤のレコード買ったりしたけど
背伸びしたかったんだろう、２０代の自分、ばかめ
でもジャックスとはっぴいえんどは素直に好きだ
ラリーズや村八分も好き
ちょっとプログレちっくなニューロックはあんま好きじゃない
プログレが嫌いだから
何回書いても書き足らない
長い曲は聞けない
２０分の曲を１回聴くより３分のロックンロールナンバーを１０回繰り返し聞いた方が体感は短く感じる
実際は３０分だから２０分１回のが短いのだけど
譜面見ないでライブやってるとしたら、よく覚えられるよな
２０分も３０分も休みなくダラダラ構成通りに延々とよくもまぁ糞ファッキンオナルシスな音楽だこと
でもラリーズは好きという矛盾
プログレ、８０’s以降に出てきたメインストリーム系メタル、ゴリゴリのクラブミュージック、不特定多数のアイドルども、硬〜いジャズ、ネオアコとかそういうオカマ風ロック、ソフトロックの大半、中身のないビジュアル系は一生好きになれない
てかこないだ苦手なスタジオの入り口で「いかにも」な、いかにも静岡のスカしたダセーヤングメン２人がアコギ片手にデカめの声で「ルナシーマジでかっこいいんだけど、俺ルナシーのベース超好きなんだけど」を連呼していて吹きそうになった件
いや俺もルナシーかっこいいと思うよ
ビジュアル系で一番かっこいいと思う
でもスタジオの入り口で粋ってスカしてアコギ片手に大きめの声で言うのは吹きます
結構ツボだった
スカしかたも粋りかたも

オカマ風ロックの線引きはハッキリ言い切れない
人からしたらオカマ風でも俺は好きなバンドもいる
ジザメリとかスミスとかオカマじゃないよな、ちょっと奇人なだけ

Speed,Glue&Shinkiの1ST「Eve」が買わずともネットでフルで聴ける便利な時代
そらミュージシャンは苦しくなるわけで

月と太陽

俺もそう思うよ、ジョーイ

撮りためてた写真

フラッシュバックした光景
小学生のサッカー少年時代にボールを向こうへやって
そこにいた家族に「ごめんなさい」が言えなかった丘

やっぱり空が近い

俺は好き

排便中の俺になつかないアホ犬

Let down

新譜を出したからだろうけど今年に入ってレディオヘッドがライブをちょくちょくやっている

世界中のフェスで

便利な世の中だからライブがフルで無料で観れる

ちょくちょく見る

今まで滅多にライブでやらなかったlet downをほぼ毎回セットリストに入れている

レットダウンが大好きな俺にとっちゃ事件

失望させられ、ヒステリックで、押し潰される

そんな感じの歌だ多分

洋楽好きな人にとっちゃあるあるだが国内盤の洋楽の歌詞カードについてる和訳は意味ない

直訳の羅列

あんなもん意味ない

英語も日本語もネイティブな人にちゃんと訳してもらいたい

レッチリ担当してるなんとかジンジャーは本当に酷い直訳だ

ありゃ載せる意味ないって高校生ながらに思った

毎度のごとく反れた

レットダウン、名曲

どっかのフェスでクリープやってた

NMEが選ぶレディオヘッド名曲TOP20を一応見てみた

俺とは全然違った

んなくだらない特集組むなって思う

好きなミュージシャンの特別な曲はみんなそれぞれ違うだろって思う

レディオヘッドが進化してると思わない

退化してるとも

どうしたって最初の３枚が好き

でも新譜は毎回買って聴いている唯一のバンド

どうしょーもない自分がしがみついて離せない

トムヨーク

デビュー時にイケメンだとおっさんになってから大変だな

４７歳とかで

クリープを歌う

数年前のライブでクリープの最後で声が裏返ってて、もう歌うのきついんじゃないかと思ってたけど

さっき見た最近のライブではなかなかバッチリだった

そろそろ原点回帰、、、しねーだろーなw

今年のライブのセットリストは今までの楽曲を満遍なくやってて来日したら見に行きたい

レディオヘッドもストーンズ化してきたな

俺はそのスタイルは肯定派だ

何十年も売れまくる曲を書くなんてほぼ不可能

ファンはバンドの勢いが全盛期の頃のナンバーを中心にライブで聴きたいに決まっている

２０代のエネルギーって特別

己が３０代になって痛感する

そゆ意味で大器晩成型のミュージシャンは尊敬する

チバさんや斉藤和義はアラフィフになってもずっといい曲を書き続けている

ベンジーはライブでブランキーの曲９割の構成でやってくれたら見に行くのに

とかって

キースもソロでいい曲書いてる

初期衝動型と大器晩成型

俺は後者でありたい

前にもこんなこと書いたな

二十歳の頃の曲と最近書いてる曲

どっちがクリエィティブか、かっこいいか、純粋にいい曲か

自分じゃわかんないから

今度しんちゃんに会ったら聞いてみようかな

怖いけど

同世代でレディオヘッドの良さがわかんないって言う人ちょくちょくいたけんその大半は明るい人

同世代でレディオヘッド死ぬほど好きって人たくさんいたけどその大半はめちゃくちゃ暗い人

俺はレディオヘッド死ぬほど好きで死ぬまで聴いてると思う

ちなみにコールドプレイはクソ嫌い

Rainmaker

雨ですね
Rainmakerって雨男って意味か？
鬼才、マークリンカス

８キロ

あと一週間
8月22日になったら
実家に帰ってきてちょうど一年
無職に逆戻り
１年何やってたのか？
棒に振った？進歩した？人として悪化した？
またスタート地点に戻っただけ？
わかんねー

この１年で明らかに変わったことは
体重が８キロ落ちて
坊主頭からまたロン毛に向かっていて
イカしたバンドマンと出会って新しいバンドが転がりだして
生きがいであったバンドも７年ぶりに復活してゆっくり転がりだして
だから俺もまだ転がってて
ギリギリ生きている

もうしばらく動かずじっとしていよう
まともに生きる便にはとっくに乗り遅れてる
もともとの造りがまともに生きれるタマじゃないのだ

トーキョーはロン毛多すぎだったけど
静岡ほんとロン毛いねーな
短髪志向の男子がほとんど
ロン毛＝キモいの定義が昔から変わってない
ロン毛は似合えばありだと思う
俺は似合わないけどロン毛

浜松の男子＝軟派なチャラ男多め
静岡の男子＝硬派な奥手の陰湿多め
この定義は結構、理にかなった俺の持論だが、バンドマンはまた別

家族のせいにしていいかな
俺が強迫神経症で苦しんできた原因を調べれば調べるほど
家族のせいにしたくなる
「５時には帰ってきなさい」帰ってないと鳴り止まない電話
「１０時には眠りなさい」眠ってないと見回りに来る
「悪い友達とは関わってはいけません」
「たくさん勉強しなさい」
「優等生と同じ塾へ行きなさい」
「いい大学に入りなさい」
「将来は公務員になりなさい」
耳にタコどころじゃ済みやしない
耳が腐るほど言われ続け
素直な俺は途中まで言うことを聞いて生きていたけど多分１６くらいで爆発ってよりか心がボキッと折れた、放棄した
そんだけストレス溜めりゃ顔中ニキビだらけになって同級生にいじめられて楽しいはずの思春期を棒に振って恋愛などご法度で出来るはずもなく陰気などーてー坊やにもなるだろう
当時は「なんで俺だけ？」って思ってたけど今ならよ〜くわかる
それがなかったらロックンロールにこれほど取り憑かれなかっただろう、しがみつかなかっただろう
無論、放棄してからは別人だしこっちが本当の自分なんだろうしそう信じている
散々カネかけさせておいてこのザマだ
あえてここに住む、追い出されるまで
毎日感じる
あぁ俺はこの人たちと１８までずっと暮らしてきたんだってこと
外に出て思い知ることが多かった
帰ってきて、より痛感している
同じ血が流れていながら１年経っても慣れないし常に歪な感情、歪な愛情
キースリチャーズばりに全身の血液を入れ替えたい気分
血が入れ替われば強迫神経症も治せるんじゃないのだろうか

臨床心理士は言った
すぐに治せる病気じゃないと
やっぱり病気じゃんか

あぁ、また足がしびれてきた
思い出すとこれだ

昨日からずっとスパークルホース聴いてる
スパークルホースの漬物になっている
こゆ時期は幾度とあった

Sparklehorse

なんて素晴らしい音楽
Sparklehorse
１０年前わっちさんに教えてもらってファースト買って聴いた時の衝撃
シンフォニック系のバンドが美しいと思ったこと一度もない
俺にとって美しい音楽はSparklehorseやエリオットスミスやダニエルジョンストン
エリオットスミスも盟友わっちさんが教えてくれたっけ
またゆっくりわっちさんと飲みたい
こないだ元気そうだったで俺も元気になったら浜松行くだな
Sparklehorseのマークリンカスもエリオットスミスもカートコバーンもジミヘンもブライアンジョーンズもジョニーサンダースもアベフトシもフィッシュマンズ佐藤さんも
俺のアイドルはみんな若くして死んじゃう

今日はバイト辞めてから初めて長時間表に出た
やぱ気持ちが最後までモタなかった
電池切れで自己嫌悪
清水で人身で電車が完全に止まって待ち合わせに遅刻
人身の時でも態度がデカいJRのジジイをクビにしてほしい
スタジオでセッションしたけど本領発揮できなかった
俺はクビにされないように頑張らないと
あすこのスタジオ行ったの二回目だったがあんまだ
汚いスタジオで育ったからか綺麗なスタジオはなんか違う
ジャックポットのスタジオも入りたい
１ヶ月以上空くと恋しくなる
バンドが恋人
引きこもりは友達に暇ができるまで一人で音楽作ろう
この猶予はいつまでも続かないのだ
モラトリアムもピーターパンシンドロームも切り崩してる貯金もいつか終わる
それまでに心を洗い流して出来るだけ正常な状態に戻し、何かしら働かねば
俺はまだ死にたくはないし俺たちの兄貴の分も生きるからまだまだ死ねない

あ〜のこ〜に〜

俺が所有してるレコードの中でもスピッツ、スキャンダル、きゃりーぱみゅぱみゅと並んでジャリたれポップス然としたレコードの１枚、ウルフルズのすっとばす12"
輪をかけてジャリたれポップスしか聞けない
A面すっとばすはすっとばして
たまにB面が聴きたくなる
ウルフルズ好きか嫌いかで言えば好きだけどそんなに知らない
でも好きな曲はクソ好き
この12"には大瀧詠一さんの「びんぼう」のカバーも入ってる
カップリングが秀逸の12"

節目

夏風邪

薬飲んででサプリ飲んでまた薬
薬の漬けもの

胃の中ぐちゃぐちゃ
表には一歩も出ない

トラヴィスのセカンドは死ぬまで聴き続ける気がする

高校ん時に買って未だに同じように響くアルバム

リードトラックのturnは節目節目にいつも聴いてる
歌詞の意訳字幕付き動画あったので貼る

いつからだっけ

いつからこんなんなったんだっけ
最初に強迫観念を感じたのは幼稚園の帰りに毎日流れていた音楽
どんなメロディが流れていたか忘れたけど恐怖だったことは覚えてる
幼稚園からとすれば生まれつき強迫神経症だったと考えて間違いはない
でも最初からここまで酷かったわけじゃないと思う
仕事に支障、人間関係に支障、過呼吸、しびれ、脳内ぐわんぐわん
２２でトーキョー行ってからか、１８で浜松で一人暮らししてた時からか
１６でタバコ吸い始めて火が消えてるか気になり始めてからか
全部そうなような徐々に悪化してきたような
肉親に相談しても余計辛くなるだけ
わかってたけど馬鹿だから相談して余計辛くなった
浅い言葉しかくれない
血は争える

10数人いた不安定少年ズのドラマーで二番目に在籍期間が長かった紅一点ドラマーがニューヨークで働いてるんでツテたどってニューヨーク飛ぼうかと思って調べるもカネすごくかかるんだな、漠然と知ってたけどニューヨークまでの航空代は無理だ
それならと、もうちょい近所の外国に行くことを勧められた
ベトナム一度行ってみたいと思ってる
でも今はベトナム行きたい気分じゃない
スイス行きたいけど遠いでそれも無理か
カネがなきゃ大体のことが出来ないんだな

自転車で日本1周
それならカネはそれほどかからないか
熱中症で茨城あたりでのたれ死ぬかも
ニューヨーク行っても悪い人に射殺されるかも
ベトナムやスイスの治安が良くても俺はなにかしら殺されるかもしれない
どこにも行けないし何もできないけど
何もできないなりに何かしないとのたれ死ぬ
なんとなく生きてなんとなく働いてなんとなく結婚してなんとなく普通に死んでいくんだろうなと思っていたティーンネイジャーの自分に「お前は全然そんなことないよ」って教えてあげたい
ロックンロールなんかにハマるんじゃない、と
ロックンロールバンドなんかに身を委ねちゃいけない、と
多分それでも俺はロックンロールにハマっちゃうだろうから
１９歳の自分と
２２歳の自分と
２４歳の自分に
いろいろ言ってやりたいことがある

今までの俺のことなんか知りもしないくせに

臨床心理士とか心理カウンセラーに他人の俺の何がわかるんだ？
そう思って一度も頼りにしたことなかったけど
藁にもすがる思いで今日、初めてカウンセリングを受けた
包み隠さず赤裸々に２時間かけて話し続けた
何で赤の他人である俺の気持ちがそこまでわかるのか信じられなかった
途中からアホみたいにずっと泣いていた
今の自分がどうすべきか少しだけわかった気がした
これから先は気にしなくていいこと、大事なこととそんなに大事じゃないこと
すぐに全部できるわけじゃないけど頭で分かっただけも大分違う
だからと言って臨床心理士や心理カウンセラーに依存しちゃいけない
依存ほど怖いものはない

他人の心にスッと入ってこれる人
そういう人間に憧れ続けている

血は争える

同じ病に苦しんでいた人間ならなんかしら胸を打つ言葉をくれるかもと
かすかな希望を抱いて相談するも「その言葉いらない」になる
もう解決できた人間には過去の苦しみはくだらないことになっていて、現状苦しんでいる人間に的確なアドバイスを与えられる存在ではないようだ
つくづく血は争えるなって思った
俺はフルマキ家の人間でありながら、フルマキ家の血を引いてないと思って生きているしこれからもそうするってまた強く誓った
例えがカッコ良すぎるけどドラゴンボールの悟空みたいなもんだ
おもっきしサイヤ人の血を引いてるのに自分はサイヤ人ではないと言い切る
オラは地球人だー！って
オラも全く同じ
「お前がそんなんでフルマキ家をどーするつもりだ」と
今まで３０年間、唯一その言葉を言わなかった人にも遂に言われてしまった
わかってるよ俺だって
だからどうにかして治したいんだのスパイラル
身近な人間でもう一人、病院関係の人がいたのを思い出し聞いてみると知らなかった事実が発覚
法律は病人に優しいのか厳しいのか
言われてみればそれもそうかと納得できるが、当事者からしたらたまったもんじゃない縛り
肩書きがまた一つ重荷になること
それ背負ってまで肩書きもらうべきか否か
わかんなくて参っている

墓参り

こんな時は身内の墓参り
母が幼少期の時に亡くなって会ったことない俺のじぃさんと１７年生きた愛犬
病院は日曜でどこも休みだったけん場所だけ確認のため見てきた
自分が行こうとしてるとこで大丈夫なのかわからない不安
明日電話してみようと思う

7年前の夏からだ
8月が恐怖に変わったのは
無意識だったけど今回の症状の悪化も８月に入って急に襲いかかってきたこと、たった今気がついた
いつになれば８月が報われるのだろうか
苦しい、非常に
シビれはだいぶ引いてきたけど相変わらず肉体はずっしり重いまま
不定期にくる内臓から皮膚に向かって震える感覚
ほぼ毎晩、夜中の３時くらいに脳みそがジェットコースターみたいにグワングワン回転する感覚
ここまでなるのは初めてのことで怖い、とても

認める

俺は正常だって思い込むようにしてもダメだった
自己を受け入れ、認める
俺は変だし精神医学的にも精神病と診断される強迫神経症だ
２００％間違いない
治らない病気じゃないんだから死んだ気持ちになるのは出来るだけやめよう
３０歳にして初めてちゃんと治そうと思った
主に確認と動作の症状
有名人だと
確認はウーマンラッシュアワー村本、遠野なぎこ
動作はジョーイラモーンやイチロー
遠野なぎこのエピソードを読んでると自分と同じ
家を出る３時間前から確認動作に入ってマネージャーに大丈夫と言い聞かせられないと家を出れない
時間の無駄、自分でも馬鹿げているとわかっていながらもやらないと気が済まない
今は実家に帰って家族がいるから確認の方はそれでもだいぶ気が楽
動作の方は外で出てしまう
外に出て仕事をすれば動作は何倍にも増えるしそれに伴って強迫観念にかられる動作も増え、無駄な動きをしてしまう
どっちも完治させないと治ったことにはならない
車を停車する時にパーキングに入っているかとサイドブレーキが上がっているか何度も確認する動作がある
タバコの火が消えてないか不安で灰皿を持ち歩いている
いっそタバコを辞めれば一つ解決すると思い何度も辞めようとしたけど辞められなかった
病気を治したい気持ちに負ける意志の弱さがこの病気にかかる心の弱さを象徴してる

確認に関しては「俺がこの場を離れたらここには誰もいなくなる」という強迫観念にかられるのは前から分かっている
そこに誰かいてくれればタバコが消えてなかろうが水が止まってなかろうが鍵が開いてようがガスが止まってなろうが電気が点けっぱだろうが、よっぽどズボラな人間じゃない限り止めて消してくれるから大丈夫
誰もいなくなるということに強迫観念を感じる
動作に関してはどうにもならない、人目を気にしない場所ならいつまででも動作を繰り返すし確認してしまう
人目があると変な奴だってバレたくないから無理やり気持ちを抑えて隠そうとするが隠せない時はどうしても出てしまうし、変な汗をかく
治れば気にしなくていいのに
治ったら日常がどれだけ快適で美しくなるんだろう
何度そう思ったかわからない
この苦しみを味合わずに生きている人が心底羨ましいし
この苦しみと共に生きてる人に対し心底共感する
泣いたって叫んだって落ち込んだって笑ったって治らなかった
精神医学にすがるしかない
嫌だけど、糞アンチだけど
もう他に治し方わからない
身内には一番分かって欲しいのに
欲しいのはその言葉じゃない
血は争える
今ほどそう思うことはない

自力じゃ無理かも

残り1ヶ月のバイトを乗り切れなかった
自分が強迫神経症であることを店長に伝えた
ここ数回のバイト中は症状を抑えきれず見てる人にはなんか変って気付かれてたと思う
３０年も自力で治そうとしてきて治らないのなら病院で治療を受けるしかもう手はない
自力でもうちょっと頑張ろうって言ってた数日前と言ってること真逆だけど
これ以上、人様に迷惑かけて生きていくわけにはいかない
手足と頬のしびれ、多汗、常に付きまとう不安感、身体の内側の重さ、無意味な行動、自分でも無駄だとわかっているのに不安で止めらない奇行、心が落ち着かずスムーズにコミュニケーションが取れない

幼稚園の帰りの時間に流れる音楽が怖くて言葉を選べず「気になる」を連発して
小学生で家を出るとき母親に「行ってきます」を何度も言い続け
サッカー少年時代、思いっきりボールを蹴ること、ゴールネットにボールが突き刺さる感覚が異様に怖いが、辞めたいと言えず怖いまま５年生までやり続け
中学バスケ時代は理不尽な先輩、ヤンキー同級生に目をつけられ
唯一楽しかった高校時代はバンドを本格的に始めて強迫観念が少し和らぐも
一人暮らしを始めるとまた一転し、多面から強迫観念に襲われる日々に
前述のラモーンズのドキュメントを見てそこで初めて自分が心の病に侵されて生きてきたことを知り
早く調べなかったこと後悔して、周りには知られたくないから隠し通すようになって
トーキョー行ってからは渋谷、新宿に溢れる変人、変なカルチャー、変な時間、臭い空気で神経がぐちゃぐちゃになり
確認症が悪化し、なかなか家を出られずバイトの遅刻が増えていきライブも遅刻、実家に帰省するときは移動距離が遠くなる分、不安も増えて半日家から出れない時もあった
当時の恋人に俺のアパートが火事になってないか確認して欲しいと言ってブチ切れられたこともあった
唯一、心の救いだったバンドも上手く転がらなくなって
田舎に帰ってしばらく引きこもって療養して元気になったつもりで働き出すと症状が再発
本当に嫌だけどもう病院行くしかない

ジョーイラモーン、イチロー、ベッカム、今田耕司、ウド鈴木
一流のミュージシャン、一流のスポーツ選手、一流の芸人にはプラスに作用することがあったとしても、それ以外の人間にはマイナスでしかない
完治させて問題なく働ける身体にしなきゃ未来がない
妹が言った通りになる
お兄ちゃんに未来はない
一生忘れられないし
絶対そうなりたくない

朝の４時ちょうどに

流れ星が部屋から見えた
間違いない
豆電球１つしかついてない薄暗い三階にある俺の部屋の窓の外
確かに海に流れ落ちてった
間違いないからここに記しておく
いつ以来だろう
願い事は言えなかったけど
時間差で言ってみる
なんて言ったかは秘密

The KKK Took My Baby Away

俺にとってラモーンズが特別なバンドなのは
ボーカルのジョーイラモーンが強迫神経症であったから
自分がちょっと変だなってことは明白で、自覚もあって、でも病気なのか何なのかわからなくて
誰も教えてくれなくて
ラモーンズのドキュメント見て
ジョーイの強迫神経症について当時のマネージャーが語っていて
その症状が自分と全く同じだって気づいて、知った
何だかわからないけど人となんか違う、変だなってのが「それ」だったって
もちろん音楽が先に好きになったんだけど
そっからドキュメント見てジョーイのことを少しだけ知って
特別なバンドになった
ジョーイ、なんてファンシーでキュートなロックンローラーなんだろう
ファンシーでキュートなのにステージでは怖いくら真摯なパンクロックボーカリスト
素敵すぎる

俺がラモーンズで一番好きなナンバーは
The KKK Took My Baby Away

何をもって好きかとかわかんないしわかんなくていいな

なんで好きかって聞かれても答えられないけど好きなもんは好きだって思う音楽
定期的になんとなしに聞いている音楽
多分これからもずっと聴き続けるんだろう
新しいもんあんま発掘しなくなった
都心のレコード屋で働いてた時はそらなんもしなくても情報が入ってきすぎてパンクして
田舎に帰って引きこもってりゃまったく情報など入ってくるわけもなく
ネットで調べて発掘みたいな事もしない

今itunesに入っているだけでアルバム2000枚ちょっと
パソコンをmacに変えたタイミングでよく聞くアルバムだけにして2000枚
死ぬまでに聞きたいと思うかわかんないアルバムがこの倍くらい物置にあって
レコードが1000枚ちょっとはあって、もちろんCDとタイトルがダブりまくってるが
こんだけ聴けばもう新しいもんはよっぽどツボに入らない限り聞く気になれない
自分なんかよりよっぽど音楽詳しいのに未だに新しい音楽を発掘してる人は尊敬に値する
俺はもういいやw
自分の中で新しい音楽は2014年くらいまでで止まってる
でもそいつにとって初めて聞く音楽であれば５０年代の音楽も２０１６年の音楽もそいつにとって新しい音楽だと思う

何度も書いてるが
音楽をカルチャーとしか見れないサブカル野郎サブカル高飛車女を俺は否定する
否定し続けていくつもり
音楽は音楽だ
今から６０年前の音楽も今の音楽も素晴らしいもんは素晴らしい、逆もしかりなんだと思う
素晴らしいの物差しも人それぞれだし
俺は俺の物差しで音楽の好き嫌いを決めている
とりゃーず速すぎる音楽と機械的で殺人的な低音が効いた音楽は死ぬまで好きになれない気がする

あー思いっきり歌いてぇ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

俺の精神状態がどうやって保たれてきたかだけは熟知している

バンドがうまく転がってる時だけは精神状態がいい

それだけは間違い無く的を得た自己分析

俺は音痴だけど

ハマったときゃ人の胸打つ歌歌う自信あるよ

上手い下手じゃないでね歌は

あーさーのー５ーじー

働いていて唯一の幸せは酒が上手いこと

帰ってから飲み続けている

静岡の女の子の可愛さ水準が高めな件

身内でよく話題になるが

俺もまぁまぁ肯定派で

電車で通勤してるとほぼ毎回

美女と遭遇する

ビッチかも知んないけど

うん、悪くない

帰りは大体汗くせーオサーンに遭遇する

今日も帰りの電車で汗くさーいオサーンが隣に座ってきて不快であった

俺は汗っかっきだけど汗臭くはないと信じたい

イングウェイは汗が汚すぎて１ステージでギターの弦がサビサビになるって都市伝説はガチなのか？ガチならいいな

俺はイングウェイとかスラッシュとかそーゆー類のギター弾きが

本当に生理的に無理だ

ダセー

一周回ろうが逆立ちしようがダセーもんはダセー

そういう類でもランディーローズだけはオケw

なんかオケーw

かっこいいと思う

ルックス、、、大事だ

ギター弾きは特に大事
ドラマーやベーシストがデブでハゲでも演奏巧けりゃ説得力あるけど
ギター弾きは佇まいだと俺は思う

オサーンになって急にダサくなるギター弾きがほとんど

渋くなり続けてるキースは神だな

俺もギター弾きだで見た目で落ちぶれないように気をつけよ
また痩せてきた
実家に帰ってきた１年前より５キロ落ちた
もっと痩せよう
ギター弾きは細くてナンボ

ギター弾きはギター下手でも佇まいがカッコよければかっこいいって３０歳で気づいた
ナルシストを極めなければ
ハゲ対策、デブ対策、老化予防対策に余念のない３０代
俺は隠さないよ
がっちり対策してるw
万が一それでもダメだったらギターの力量でカバーするしかねー
とりゃーず見た目でダサくなったらロックンロールはできねーからな
そんなの俺のプライドが許さない
億が一、見た目が劣化したらボサノバギターでも練習するさ
ぜってー老けねーぞ俺は！！！と、ここに宣言する

好きなように生きてるから老けないって信じてる思い込んでるそのはずだ
ストレスは溜めないように酒を飲んで気持ち良く生きよう

生き延ばし、先延ばし

病院はもうちょっと踏ん張ってみる
身近な人間に看護師、介護士が多いので
打ち明けても引かれないと信じて数人に強迫性障害について聞いてみて
今の俺が出した結論は
もう少し自分で己でテメーで踏ん張って生きてみようって思った
俺が健常者でも障害者でも俺は俺だ
医者に何かしら診断されたところで俺が俺であることには変わりない
だったら俺は俺でいればいいかと
メンタル弱いから医者に「あなたは障害者です」って言われたら余計ひどくなるのは目に見えている
雑魚は雑魚なりに雑魚らしく
マークベノの雑魚でも聴くかね
いや俺いつの日からかシンソン駄目になったんだよな
ロックンロールがいいね
マークベノの雑魚は名盤です
シンソン聴く気分じゃないだけ
ロックンロールに勇気と元気をもらわなやってられん精神状態
弱いんです
自他共に認めるガラスのハートなんです
強がるのは弱いから
めちゃイケ大ファン世代としてはこないだの放送は衝撃だった
俺は山さんの復帰は、、、どっちかってったら無しかな
加藤と二人で地道に頑張ってほしい
復帰したらしたで面白そうだけど
なんか今のめちゃイケに山さんはちょっと違うような
１０年経てば形勢は変わるし
時流に合っていないような
音楽、カルチャー、思想
あんまよくわかってないけど
時流は確実にあるしそれに乗っかってるもんが一番力を発揮できるのはいつの時代も同じと思う
ほんで俺は時代遅れ代表だな、ざまぁ
せっかくならカッコいい時代遅れでいたいや

続き

なんかむしゃくしゃしてきたんで
その発散のためにこのブログを書いているんで
音楽のファンの方で読んでくれている人は不快になるからこの記事はオススメしない

子供を養うってこと
ただ経済的に安定していて飯食わせておべべ着させて学校行かせれば養っていると言えるのだろうか？
子供がまともな人間になるまで上手に成長させることまでやんなきゃ養うってことにはならないんじゃなかろうか？
子供に愛情が足りなかったって思わせたら？そういうことなんじゃなかろうか？
裏の家のガキ二人のお袋がしょっちゅうガキに怒鳴りちらしてるのがよく聞こえてくる
バイト出勤前に洗面所で髪型をセットしてる時に毎日のように聴こえてくる
不快でしょうがない
あの教育の仕方はガキが不憫
人様の教育方法に他人がとやかく言うのは野暮だが俺は嫌いなやり方
それがよく聴こえてくる
そんでそれが幼少期の自分と母親のやり取りに似ている気がする
だから余計に不快に感じるんだろう
今まで出会った友人や恋人の持つコンプレックスは大体の原因が親にある気がする
無礼承知で聞いた話からそう感じる

だもんでそういうところまで養える自信がない人はガキなんか作るなって思う
ちゃんと避妊して生でやるんじゃねーって思う
授かった命を下ろすのも反対だ
出来たなら出来たで責任持って養え
生でやったのはお前らだ
俺はそれができねーから結婚したいと思わないし子供も欲しいと思えない
そもそも経済力がない
まともに働ける身体になって経済力をつけて初めてスタートラインに立てる
できなきゃ一生貧乏独身だ
この状況じゃ実家にもいられなくなるだろう
今でさえ空気のような存在
カーブを曲がりたくなくなってハンドルから手を離した結果こうなった
後悔はないと言い聞かせる
１０年前、M枠の社長にヘコヘコ媚びへつらってもバンドが売れたとは到底思えないし
東京行こうが行くまいが俺は売れなかったと思う
表現がオナニーだった
年々、上手くなきゃ売れない時代になってきている
もともと７０年代まではそうで
８０年代からそうでもなくなってきて
音楽にエンターテイメント性を求められるようになって
今はエンターテイメント性とウマさの両方を求められる時代
ウマさの面でどメジャーは除外して
アイドルだとかはどーでもいいとしての話
アイドルは正直何がしたい？
見た目が特出して可愛い子もあんまいねーし
必然性のある人間が有名になってる気がしない
力のある事務所に輩出されて売れてるイメージ、偏見だけど実際そうだら
バンドもそう、横の繋がりが一番なんだろ
憧れのUKプロジェクトの方を紹介してもらった時も上手く立ち回れなかった
アホだ、どあほ
いくつかあったチャンスをことごとく潰してきた
偉い人の靴舐めるくらいの勢いで媚びへつらえば良かったのか？

他人と上手くやれる協調性、コミュニケーション能力
自分でもなんとかしなきゃいかんけど
上手に導いてくれる親の子供は自然にそうなれるんじゃなかろうか？
子供に対して丸投げにしていい部分と大切にしなきゃいけない部分の判別
いつか万が一、奇跡で自分に子供が出来た日には命をかけてそこを大切にしたい
俺みたいなクソふぁっきん厨二にならないように
99%無い話か、俺に子供なんて

網戸にセミが
頼むから俺が寝ている間に鳴かないでくれ
どっかいってくれ
どっかにいこー
虫嫌い
人嫌い
可愛い犬といい女が好き
もう１７歳のあの感覚に戻れないのだろうか
１７歳がピークだったのだろうか

強迫神経症、強迫性障害

調べると悪化しそうで極力避けてきたけど
俺は200%この病気だ
そんで「うつ」の類であることがわかった
治らなくはないようだ
http://karadanote.jp/15784
http://get40.net/kyohaku/d-setoronin.html

親父も同じ
ガキの頃から見てきたからさすがに気付く
親父の方が症状が酷い気がする
親父も当事者だから俺のガキの頃からの奇行に気づいていたと、当然か
俺が思うに親父の親、俺の祖父母が原因なのはわかっている
正直なところ俺も父型の祖父母の狂った人間性にやられた感はある
実家に帰って改めて思う、狂っている
親父はなぜ生まれてから苦しいまま一度も実家を出なかったのか、経済力だってあったのに謎である、俺が親父ならとっくに出て行ってる
まともじゃない血筋、堅すぎて心が病んでる
俺はその血が嫌すぎて家を出て脱線して生きてきたんだと思う
まともな人にはわかってもらえない病気
まだ３０歳だし残りの人生を苦しみながら生きるくらいなら今のうちに精神科に見てもらおうか本気で考えている、それで治るのであれば治したい
薬やセラピーで根底から治るのであればそうしたい反面、自分が精神科にかかったという事実までもが強迫観念になり得る気がしてそれがずっと怖い
心の病は心で治すもんだと、もう少しだけ信じたい
そんで家族が俺の症状に気付いていながら深く考えず何も対処してくれなかったことが今でも少し悲しい
自分自身で３０年やり過ごしてきた、ずっと苦しいまま
自分でそれが病気だと気付いたのは１５,６歳の頃
それまでは無意識に奇行を繰り返していたんだろう
自覚を持ってからは奇行が周りにバレないように必死で隠し続けて生きてきた
自覚のない人は見ればすぐわかる、大人でも自覚なく症状が出ている人はいる
隠している人は見てもわからないけど互いに自覚があるから打ち明けられれば共感する
共感したところで傷の舐め合いにしかならないけど多少は救われる
自覚のない人に「あんた病気だよ」って告げるのも酷なことだから言わない俺は
大なり小なり大体の人間が持っているものという説もある
それが大なのか、小なのかで苦しみがかなり違う
全く０の人もいる
よっぽど心を許せる人にしか聞かないけど本当に正真正銘０だって言い切る人もいた
死ぬほど羨ましい
自分はそういう苦しみが０だと言った人の親、家族を見るといい意味で共通する部分がある気がする
とりあえず自分の父型の祖父母には何言ってもわかんないから諦めている
相手の気持ちを汲めない血
それが俺にも流れてしまっているから必死で軌道修正しながら生きてるつもり
軌道修正してるつもりが行き過ぎてわけわかんなくなってきた３０歳もうすぐ３１歳
極度の自己愛と極度の自己嫌悪が半々だもんで異様にエグいなと
生きている以上、どうにか治すしかない
じゃないと何やってもまともに働ける気がしない
ミュージシャンになるつもりだったからあえて治さなかったのかもしれない
そこらへんは自分でもわからない
まともに生きるために治すべきなのは明白

強迫観念

永遠のボクっ子
マミタスことマミちゃん
スキャンダルのギター弾き
メンバーみんな歌うけどマミタスの声が一番好き
母性が溢れ出てる
JACK POT ROPE WAYの永遠のドラマーしんちゃんもゴリ押しのナンバー

ファッキン４大プログレバンドより遥かに好きな俺の４大ジャリたれガールズバンドは
赤い公園、きのこ帝国、tricot、スキャンダル

スキャンダルでマミがリナを越えてきてる
いや、リナも好きだけど最近は化粧濃いな
リナはナチュラルな化粧でマミは化粧濃い方がいい
何様だ俺は
俺は俺は俺は

バイト辞めることにした
照明の卓に入ると持病の強迫観念が襲いかかる
困ったもので
嘘くさくて辞める理由にならないから言わなかった

職場に近づくにつれて手足と頬が痺れだす日々
「自分には向いてないので」と言う他なかった

東京で強迫観念に駆られてバイト遅刻した時も理由にできないから「寝坊です」って言って上司に怒られて
本当に理解してもらえない
当事者にしか、同じ苦しみを抱いてる人にしかわかってもらえない

今まで強迫観念に苦しんでる人、数人いた
心底共感しあえた
世間体からしたらただのメンヘラ、精神異常者、変人、うつ病または「気にしい」と括られるだけ
そういうもんだろな
俺が逆の立場でもそう思うだろう
自力でどうにか治すしかない
何かしら働いてカネ稼がなきゃいかん

ぶーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

伝えなくちゃ素直なその気持ちを今すぐ

当たり前に自然に出来ていたことが

いつの日からかできなくなってた

心が腐る前にかえらなきゃ

ずいぶん離れちまった

何したかったか忘れた
どうでもいいなら快適
うまくやれなかった分うまく見失う

今んなって分かった

デザインが可愛くてまとめ買いするも、味が…

好きな人は本当に好きなんだろうけど

ラガー系は全般的にどーも苦手、なのに買うバカ
ドライと謳っている系のビールも苦手
ビール好きだからってなんでもいいわけじゃない
音楽も人間もそうだ
グランジバンドが好きだっても昔からアリスインチェインスは好きになれないし
見た目がタイプの女の子を好きになるとは限らない
良い奴だなと思う人に対して苦手意識を持つことだってある

やだなやだながぐるぐるしていて嫌な感じ
軽い精神疾患があるのはわかってる
自覚あるし自覚してない部分にももしかしたらあるのかもしれない
全く１ミクロンも精神疾患の無い人間などいない
そう思いたい
精神科に行けと言われたことも何度かあるが、病の重さにもよるけれども精神的な病は自己治癒してなんぼだと俺は思う
精神科に行けば何かしら正当な病名を与えられるんだろうけど
俺は俺自身に病名をつける
くそ甘ったれ病
自分がルール病
前者は直す必要あるが、後者は直すつもり無い
俺が俺のルールに従って生きて行くには今の俺は違う
俺は今、俺のルールに従って生きていない
だからモヤモヤして、やだなって気持ちがぐるぐるしてるんだろう

とーーーーーーかいっちゃたりしてーーーーーーーーーーーー

笑いてー
叫びてー
酒びてー

今の俺の音楽を聴きたいって思ってくれてる人は何人くらいいるんだろう
１０年前より減ってるのは確かだけど
一人でもいるうちは辞められない
ほんで増やしてこう

つーか１０年前に撮ったホームシック少年のプロモーションビデオが出てきた
音源がどーてーボーカル時代ので音痴すぎて鼻血出そうだった
映像は懐かしかった
やぱ二十歳の頃はもっと優しい表情してたな
しんちゃんやリョウくんはそんなに変わってないけど俺は明らかに人相悪くなったw
それだけはトーキョーのせいにしてるw

我らが「ロックンロール球児ズ」のオーダーできた☆
ピッチャーで自分の名前を使われたい人募集中w

お呼びじゃない

俺みたいなロックンロール馬鹿は現代のナウい連中からしたらダセーバンドマンでとてもじゃないがお呼びでないのは重々承知
それでもロックンロールバンドを転がしたい俺は大バカ者なのかもしれないが
オナニーでも構わないってか俺はオナニーしなきゃいい音楽できねーや

世界の終わりリピートしてる
「今時ギターで作曲する奴なんか時代遅れ」と抜かした糞ファッキン当て振りもやしバンドの方ではないよ
俺のきゃりーと寝た糞ふぁっきんもやしどーてーもやしふぁっきん厨二バンドめ
姪がたまにその糞ふぁっきん当て振りもやしバンドの歌を歌うのが苦痛でしょんない
姪が近い将来コートニーラブとキムゴードンとニコに目覚めないだろうか
ナンシースパンゲンには目覚めないでおくれ
とかって

JACK POT ROPE WAYのこと
ニルバナとブランキーのモノマネだって思ってる人けっこういると思うけん
おおもとの元ネタは他にいる
どう見てもダイナソーJrだろw
たまたまだけど使ってるギターとベースも同じ、ジャズマスターとリッケンベース
轟音ファズ、歌もの、アドリブギター、ギターみたいに和音で弾く歪んだベース、アレンジメントの趣味
無意識にだいぶパクってたなぁって今になって思うw
メンバーもダイナソー好きだったしな、特に俺w

足りない絵の具は無いでいいんだろ

ハルさーん

ジャリたれポップス酒浸り朝の５時

消えちまうとはなんだ？

死なない程度で十分だ

最近しばらく封印してたピーズが無性に聴きたくなって聞いてる

B'zじゃねーよ？

ズービーでもねーよ？

パクM本さんじゃねーよ？

ハルさんの歌で多少なりとも救われたい朝の４時半

こんな気分の時に聴くのはTheピーズ

FOREVER YOUNG

今日は俺が最も尊敬している人の誕生日
４９歳、もう３年くらいお会いしてないけど尊敬の意は全く変わらない
どんだけ背伸びしても一生届かない存在
FOREVER YOUNG
いつまでも若く
それだけなら俺にも出来るかもしれない
いつまでも若くいたい

幸せになるのさ

誰も知らない知らないやりかたで

幸せかどうかってのは後になって気づくものなような

そんな気が

しただけ

ゆれる

もう直ぐ田舎に帰ってきて１年経つ、まだ１年、もう１年、よくわかんねーけど帰ってきた時に１年後の自分がどういう状況になってるか全く想像つかなかった

１年経てば１年後の自分になっていて、それが現実であることに間違いない

素直な心ってどんな心なのか？

素直とか純粋とかについて生まれた時からずーっと考え続けている気がする

全ての人間が自分の思うように、生きたいように生きたら世界はとんでもないことになる

どうすりゃ常に自然体で生きてる人間になれるんだろう
気の持ちようだけで出来ることなのか
自分で思ってる以上にダメ人間でした

聖良にぞっこん

もろ好みだ

俺もだ

俺も好みだ

三井「俺もだぁ」

宮城「てめーら俺に用があって来たんだろーが！ビビってんのか三井！？あぁ！？」

そゆことで

聖良ちゃんもろ好み

数あるパワプロ彼女キャラで優勝

比良女木美々ちゃんも好きだが、、、聖良ちゃんには敵わない

相変わらず婆ちゃんを２、３日に一回ペースで隣町のスーパーまで送迎してるんだけど

そこのスーパーが駅の近くということもあり高校生を度々見かける

高校生に、リアルガチどーてー少年に還りたいって心底思うけどもう戻れないのは重々承知

年重ねるしかない時間は立ち止まりはしない

楽しむしかない

聖良と結婚したい

脳内結婚すりゃいっかーw

プライド

カラオケは歌わないと言ってるのにあまりにしつこいから仕方なく超てきとーに歌ったスローバラードを無許可でようつべにアップされたら
素の俺を知ってる人なら俺がブチギレることは容易に想像できるだろう
売れないミュージシャンにもプライドはあるってな
無神経にもほどがある行為
曲書いたキヨシローさんに失礼
そういうことわからない人がカネとって人に歌を教えてるなんて
カラオケ使って歌を教えるってそもそも音楽として御門違いと思うのは俺だけか？

※今さらボイトレ行ったわけではなく、ただの付き合いです
※ジャックポットの動画はメンバーの了承を得た上でアップしています

なんだねチミは

「なんだねチミは」

俺にはそう聞こえた

車がいる
トーキョーでの移動は電車が普通だったけん
クソ田舎の実家から市街まで通うには車がないと半端な感じになる

ダセー車には乗りたくない
妥協はしたくない

が

貧乏人にとってカネが関わってくる事柄はある程度の線引きしないと折り合いつかないのも現実
しんちゃんのサーフかっこいいなぁ
運転が下手くそな俺にはサーフのようなデカイ車は無理だがw

小さくて黒くてダサくなくて燃費が悪くなくてすぐぶっ壊れなさそうな車
これくらいの線引きなら予算内で見つかるはずだ

パワプロ

俺の視力を激的に悪化させた原因
テレビゲーム
小学生からテレビゲームなんかやらず音楽に目覚めていたかったられば
あんちゲーム
あんちゲーマーであるが
パワプロだけは別もの
唯一飽きない野球ゲーム
ガラケーなら月１０００円ちょっとの支払いで済んでいたのに昨年ガラケー壊れて１２月から泣く泣くスマホに移行し
そのスマホで、俺のi-phone6sとやらで、タダでパワプロが出来てしまうことに気づいてしまったのがすべての始まり
もうガラケー自体無くなりかけてるし時流に１００％は逆らえないようだ
なんて楽しいゲームなんだろう
小栗旬がCMやる前から俺はやってたかんね

身近な人からチームのメンバーにしている

やぱ、しんちゃんは
キャッチャーで球界の頭脳持ちのトシくんだら

こちらはリュービ
劉備と書いてリュービ
実物もハルッチそっくり

おてちゃんは矢部くん一択！

俺のチーム名は「ロックンロール球児ズ」
こんな感じでゲーム上の我が野球チームに入りたい人いたら是非〜♪

これはリュービが作ったピッチャー俺とのこと
いい感じじゃまいか
ルックスがダイヤのAの男前キャラの降谷くんてのが（いい意味で）憎い、あっざーす！！

ハートにトゲが刺さったままあの子は他の誰かを愛してるらしい

「あの子」ってワードを歌詞に使ってるメンズはアウトだとトーキョーで働いてたレコード屋のレディースのパイセンが言ってたことたまに思い出す
俺はそのワードを歌詞にめちゃくちゃ多用してんだけどっていうことで
これからも使うさ
JACK POT ROPE WAY?
あー、あのブランキーのモノマネやってるバンドでしょ？
ちょっと足りない
ブランキーのモノマネしつつも詩の内容は女のことばかり歌ってるギターボーカルが痛いバンドです
このブログ読んでる物好きな２０人ぐらい全員が俺に好意を抱いてるわけじゃなさそうだとさっき気づいたよ気づくのおせーな
８割９割は好意を抱いて読んでくれてると信じたいが
ここ2,3日の間にようつべの動画にマイナス評価つけてくれまくってやがる輩がこのブログの購読者じゃないといいんだけど
痛くもかゆくもねーから動画が気に食わなかったらガンガンマイナス評価つけてくれ
ファックミーですはい
マイナス評価つけたところで評価は非公開にしてるから俺にしかわかんねーけどなw
リアルジャイアンで生きてきた２０代
そら敵も多いわけで
俺のこと好きだって思ってくれてる人間の倍は俺のこと嫌いだって思ってるって思わないと生きていけない、あながち外れてもない見解だら
突き抜けたサヴァン症候群になりたかった
こんな中途半端な感じなら正直いらなかったよ神様
生きづらい
３０歳でこれじゃまともになんて生きていけないら
はいーネガティヴスイッチオフにしましょ
きのーすげー飲んで
このビールピッチャーは俺専用、俺様の物だくらいにピッチャーを肌身離さないくらい飲んでて
さっちゃん＆ちんご君おめでとー言いながらビールをしこたま飲んで
明日くらいは酒抜こうってそんときゃ思うんだけど今日も飲んでしまうアル中で４時前で
きのーはしんちゃんが玄関横付けで買ったばかりのカッコ良すぎる黒のサーフで迎えに来てくれて
俺はしんちゃんの嫁の次に乗せてもらって
下道で浜松向かって
渥美さんの墓参りして
さっちゃんの結婚式に向かって
ビール祭りして
久々吐きそうになって吐かずにしんちゃんにまた家まで送ってもらって
微々たる野口英世を数枚渡して
もらったお花さんを眺めて眠ったのです
会いたかった人、もう二度と会いたくなかった人、会ってみたら普通に話せた人
あーぶっちゃけたなぁってこと
時間が過ぎればどうでもよくなること、笑い話になること
未だにうぜー人、物、こと
隣の女子席の女の子に声かけよーかみたいに冗談で言ってた矢先、チャラい輩がそこにナンパしに行ってた
頑張るねぇほんと、学生時代に浜松住んでた時も似たようなことあったな
ジャックポットのメンバーと行った俺の人生において最初で最後になるであろうコンパみたいな飲み会でもそんな輩いたけん
「俺まじでサーフィンとかやってんだけどぉ〜、今度一緒に行かね〜？」みたいな
こーいう人って現実世界にいるんだなって、それを目の当たりにして萎えてすぐ帰った思い出w
女ほしーとか言ってるやつ別に構わねーけど他人に言うなーめんどくせー
欲しけりゃ行け
他人が聞いても面白くない

二日連続で山岡家
食うラーメンは一択

今日は選挙に行った
多分かなり少数派に投票した
当選しないかなぁ。。。したら面白いんだけど
あ、外が明るくなってきた
今になって退職金が振り込まれた、、、使って大丈夫なのだろうか？
手違いじゃなかろーか？w
怖くて手を付けられないw

もしも万が一、億が一
信じられないようなドラマティックあげるよ〜なそんな恋が起こっているのであれば
たられば
俺は誰も信じられない
怖すぎて誰も信じられない
でも、どーでもいーけどねw
ぶっちゃけどーでもいーwww
どーーーーーーーーーーーーでもーーーーーーーーーーーーーーいーーーーーーーー
とかちょっと思ったりしたりなんかしちゃったりして
ちょっちゅね

具志堅はサイコー
他人の色恋沙汰どーでもいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
そんなことより俺の色恋沙汰のが百億倍も重要
もう他人なんだねそうだねそうだよなそれもそうか

心底わかりあえる友達がいればそれでいいです今は
今の俺は
それで生きていける
はず

あーいい感じの車が欲しい
ギターみたいな女と
女みたいな車と
俺みたいな俺が



ほしい

近くで見ると赤がオレンジに見えるところがあって

さっちゃん＆ちんごくん結婚おめでと〜
久々に浜松の友人たちに会えてよかった
盟友わっちさん全然変わってなかった〜
とりあえず飲みすぎて気持ち悪い
こゆとき相変わらずしんちゃん様様です

JACK POT ROPE WAY 新曲「白い彼岸花」セッション

OH BABY DON'T CRY

７月５日の午後に撮影
区役所行って税金あれこれやって
あいにくの曇りだったが海の匂いを嗅ぎたかった

なんかい聴いてんだかわかんねージャリたれポップス

2016.7.3のJACK POT ROPE WAY

動画の編集が本当に面白い

そういった仕事にありつけないものか

我流で勉強中

毎年のごとく夏バテ

この異様なだるさは夏風邪とダブルかも

スタジオでも本領発揮できなかった感あり

次のスタジオで

倍返しだ!!

「第二回JACK POT ROPE WAYのタレ流し」プチ配信

スタジオ後に５分弱だけ放送しました☆

録画リンク
http://twitcasting.tv/born_to_lose__/movie/284946190

放送予告

もしかしたら7/3(日)の夜８時以降に「第二回JACK POT ROPE WAYのタレ流し」の放送をするかもしれないかも
このリンクから見れます
http://twitcasting.tv/born_to_lose__

放送しなかったらすんません

アレルギーでもあなたは

優しく撫でた

こういうの自然に歌詞にできるのってセンスってか人柄なんだろな

ロックンロールの定義はやはり人柄

キースリチャーズもジョンレノンもステージでは自分を飾っている絶対

日常的ユーモアセンスは半端ないんだろうけど

頭良くなきゃロックンロールはできない

俺はバカでアホで人柄はジャイアンだ

それでもロックンロールやれてた時期もある

またやれるさ

日が昇ればJACK POT ROPE WAYのスタジオ

JACK POT ROPE WAY言い過ぎな最近

今まで言わなかった分を一気に放出してる

また転がせれてる事実が腹の底から嬉しい自覚

その事実を自覚して

明日はあの曲をやるんだ

新曲３曲

二人とも覚えてこられるだろうか

ガチにもなるよそら

ガチで遊ぶバンド

昔からそうだったはず

本気だったらバカやるし

本気だったらバンドやるし

本気だったら働ける

本気じゃないのならどこまでもザルだ俺は

松岡修三先生とまでは言わないが

本気でやれる楽しさは絶対にある

この先の人生、くそ暑苦しいおっさんにはなりたくないけど

だりー、やる気ねー、てきとーてきとーな人間で死んで行きたくはない

つって興味のないことに関しては相変わらず本気になれないのも事実だが

「趣味は音楽鑑賞です」って言う割に聞いてるのはジャリたれポップスだけの音楽好きな奴は腐る程いて
本気で死ぬほど音楽好きで聴いてる奴に限って「趣味は音楽鑑賞です」だなんて軽々しく言わないような

ギタリストとギターボーカル

これ全く別物で

ギタリストは肌身離さずギター弾いてるしギター弾けない時もギターのことばかり考えてて暇さえあればギター触ってるような人が多いが、ギターボーカルはそうでもなかったり
という俺の偏見
俺はどっかを境にギタリストからギターボーカル気質になった気がする
たぶん第1期JACK POT ROPE WAY解散後くらいから
音楽をやるより、音楽を聴く側、創作よりも吸収することに重きを置き出して
つまらないミュージシャンかぶれになっていたのかもしれない
またギタリストに還ろうかと、野生の狼みたいな目つきに帰ろうと思う今日この頃ブランキージェットシティとか言って
JACK POT ROPE WAYも新たに転がりだしてんで
そろそろギターに重きを置いていい頃だ
だいぶ下手くそになったけどw
俺１７くらいが一番ギター上手かった気がする
あのまま行ってたらもうチョイいい線いけたんじゃたられば
安西先生に「今の君はあの頃の君を十分超えているよ」と言ってもらえるように
タイム感、間、バランスはどーてーギター弾きの頃よりか良くなったかと
ま、今またどーてーに還ったんだけど
還ったってよりか蘇りたい

セックス楽しんでる奴らなんか全員敵だら
３０歳だからこそ、どーてーパワー全快で行くよ

バカでアホ

俺がいくらバカでアホだからってさすがに気付くこともある

考えすぎて寝れない

月から抜け出す透明な温度ってどんな温度なんだろう

体感してみたい

月、星、風、透明、水、色

俺が好きな日本語で歌うミュージシャンはこのワード多いなって最近思う

月の歌は特に特別な曲が多い

多少は覚悟してたけどさすがにここまでだと考える

あーちきしょー

こういうもんなのか

おかしいもんはおかしいって言えなくなったのはいつからだろう

大人になること必至で拒んでいる自分と戦っている

もう直ぐお日様が出る頃

俺はどう生きたいんだ

どう生きたら満たされ報われるのだろう

月のうた書いてみたい気分

何が正しくて何が悪いかなんてこの世の中には存在しないはずなのに

顔が引きつらないようにするのに必死だった
世知辛いな
諦め、割り切り、我慢することが大人になるってことなのか？

我慢してたら心が腐るんだよ!!
家族のうたで早川正義の言ったセリフが突き刺さる

どうやらまだ糞ガキでいられてるようだ俺は

いちご水

あぁやぱブランキーが一番好きだと思った

今日もバイトに〜出かけます〜